阿蘭準備送孩子去大學報到了。前幾天，閨蜜阿蘭跟我說:等送完孩子去大學報到，回來第一件事就是和“死老劉”離婚。“死老劉”是阿蘭對她老公的稱呼。

我了解他們兩口子的一些事，其實公理公道講“死老劉”罪不至死。老劉和大多數普通男人一樣，有一份能養家糊口的工作，但無法讓妻兒過上養尊處優的富裕生活;不抽煙但喝酒，沒出軌但在軌内也沒啥作為;回家後除了吃飯睡覺就是抱着手機，很少和阿蘭說話，但掙的錢會一分不少地轉到阿蘭帳号裡。

人到中年的夫妻，被柴米油鹽折磨得都過成了“鄰居”，平時無事根本懶得同對方交流，各玩各的手機，偶爾為了孩子才說幾句話，彼此看對方都不順眼，各種嫌棄。夫妻相處久了，在矛盾和沖突的積累下，最後眼裡隻剩下對方的缺點，對方的優點已經習以為常，看不見了。

孩子高三這一年，高三家長本來就容易焦慮，加上反反複複的疫情，一會線上一會線下的上課，再加上更年期，三重壓力讓阿蘭苦不堪言，而老劉則奉行一切順其自然的态度，對孩子的學習隻問考試分數，其它基本不管不問。經曆過的人都懂，這樣的豬隊友一點忙也不幫，讓人有多生氣。所以，阿蘭便萌生了孩子一上大學，她就和老公離婚的想法。

其實阿蘭與老劉也是自由戀愛，風風雨雨二十幾年，也曾恩恩愛愛，也曾信誓旦旦。吵架生氣的時候，阿蘭覺得這樣的日子一天都過不下去，等到冷靜下來，又覺得日子還能過下去，就這麼反反複複好多年。

正常人都渴望愛與被愛，但二人世界在有了孩子之後，變為三人行，女人的精力大多數給了孩子，男人便大多放飛了自我。于是中年夫妻背道而馳，漸行漸遠。

經過多年磨合的中年夫妻，在一起朝夕相處會厭倦，但離開之後會發現對方已在不知不覺中成為自己生命中最重要的那個人。隻有彼此珍惜對方，多些理解和包容，才會過好餘生，一起走向晚年生活，否則很容易貌合神離或分道揚镳。

我的閨蜜阿蘭與老劉這對中年夫妻不是沒有感情，而是在生活中彼此的感情淡了，想要建立更親密的關系，又不知道如何改善彼此的關系。阿蘭是個犟脾氣，不想主動改善夫妻關系，反倒想快刀斬亂麻——離婚。

但離婚能解決問題嗎?人到中年時生活上最好能穩定下來，孩子十八歲上大學去了，以後就有了自己獨立的生活了，中年離婚，再找一個合适的人那麼容易嗎?就算打算一個人過後半輩子，你忍心讓剛上大學的孩子，第一個寒假回家就要去面對一個破碎的家嗎?所以，我勸阿蘭暫時不要離婚，而是趁孩子上大學了，夫妻二人重歸二人世界，抓緊時間修複感情。

阿蘭要改善的第一點是要改善與老劉的說話方式。阿蘭能幹，但嘴不饒人，在婚姻中常常不好好說話。其實阿蘭對朋友很好，但對老劉經常使用語言暴力。我們習慣把好脾氣留給外人，把最壞的情緒留給另一半，語言暴力像一把傷人無形的刀，能在對方心中留下深深的傷痕，承受不了就會選擇逃避，感情也就越來越淡。

好好說話是為了交流感情，傾聽對方内心的想法，交換情緒。夫妻是平等的，如果一方帶着攻擊性去溝通，不好好說話，時間久了，對方往往會回避交流。比如老劉，在阿蘭的語言暴力中，越來越沉默寡言。

稻盛和夫說：人為什麼要結婚。結婚就是遇事了能有個人商量，無聊了有個人說說話，累了一天能有個人在一起開開心心吃個飯，人生太長，總要有個相知相伴的人。所以，改善夫妻關系首先從好好說話開始。

阿蘭要改善的第二點是對老公期望過高。男女從結婚開始，彼此都對對方有所期待，這很正常。然而期望過高，換來的卻都是失望。阿蘭最近幾年覺得老劉的發展一直不好，升職不夠快，薪資漲幅也不太大，婚姻好像一潭死水，沒有戀愛時的浪漫和感動，生活缺乏驚喜和儀式感。阿蘭不甘心過這種平淡如水的生活，所有的期望都落了空，生活沒了奔頭，所以阿蘭有時覺得很痛苦。

其實，婚姻裡的很多痛苦，都來自于對婚姻不切實際的幻想。阿蘭愛看韓劇，不自覺地拿電視劇與生活相比，人雖中年，卻長着顆少女心。婚姻要落實到柴米油鹽、穿衣吃飯中，夫妻二人想要好的親密關系就要做任何事時多考慮對方、多顧及對方，而不是隻期待對方。阿蘭隻站在自己的立場看問題，隻想改變對方不符合自己期望的那部分，并不懂得接納和包容。

愛情可以轟轟烈烈，婚姻就是平靜的生活，要想過好眼前的日子，就得學會求同存異，減少期望，内心就不會因不滿而折磨自己，也折磨對方；夫妻間不要互相指責，而是學會互相包容和理解，才能找到幸福的途徑。

為什麼中國人稱"恩愛夫妻"，先有恩後有愛，生活不易，夫妻要彼此支撐，共擔風雨。婚姻是兩個人的合作，攜手共同克服人世間的艱難困苦。相互協作，往往能培養足夠的信任感，從而提高幸福感。

阿蘭在我的勸說下，決定暫時不提離婚。送孩子上大學之後，嘗試和老公修複感情，但效果會怎樣，我們拭目以待吧。

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