你跟孩子說話就像沒聽見一樣?經常看我們公号的家長朋友，大部分的孩子是3-8歲這個年齡段家長們最關心的是孩子不聽話怎麼辦，不守規矩怎麼辦，興趣班堅持不了怎麼辦，一寫作業就上廁所怎麼辦，不敢舉手發言怎麼辦……，今天小編就來說說關于你跟孩子說話就像沒聽見一樣?下面更多詳細答案一起來看看吧!

你跟孩子說話就像沒聽見一樣

經常看我們公号的家長朋友，大部分的孩子是3-8歲這個年齡段。家長們最關心的是孩子不聽話怎麼辦，不守規矩怎麼辦，興趣班堅持不了怎麼辦，一寫作業就上廁所怎麼辦，不敢舉手發言怎麼辦……

我當然理解這些問題給家長們造成的焦慮。不過，今天我們換個思考方式。把時間推向未來，想象10年後，眼前的問題會有什麼變化？

放眼看未來，眼前的問題，可能會分成兩個發展方向——

一類問題

可能已經不再是問題了

比如孩子小時候不敢自己睡覺，害怕洗頭。但随着他長大，絕大部分人都能自己睡覺，不會再一想起要洗頭就吓得哇哇哭。

如果有些問題終将不成為問題，那麼我們今天為了孩子不害怕，不怯場所做的努力，能讓孩子從中獲得什麼呢？

另一類問題

可能會變成我們管不了的問題。

比如，孩子小的時候，我們不想讓他看動畫片，把電視關掉就行了。不想讓他玩遊戲，把手機收走就行了。孩子頂多哭鬧一會兒。但因為我們作為成人，不僅身體力量占優，而且在孩子面前有絕對的權威，孩子沒有能力反抗我們。

但是孩子是在不斷長大的。總有一天，他的力量會超過我們。他會有能力想各種辦法擺脫我們的控制，他甚至可以完全不理會我們的要求。那時候，我們怎麼辦？

舉個很小的例子。我女兒剛上小學的時候，家長都特别在意孩子在學校要多喝水，認為這樣對健康有好處，因此會反複地叮囑和要求孩子。有的家長放學接到孩子第一件事，就是先檢查水壺，看看帶去的水喝完了沒有。

女兒告訴我，她的好幾個同學會在放學的時候，先去衛生間把水壺裡的水都倒掉，然後再回家。這樣就不會被家長批評了。

再比如限制打遊戲這件事，在家裡我們可以沒收他的手機和電腦，但是他在外面的時候，他玩同學的手機、他自己溜到網吧去打遊戲，我們還能一天到晚地跟着他屁股後面看着他嗎？

如果管不了，我們怎麼辦？作為父母，我相信大家和我一樣會覺得，無論孩子多大，我們都願意為孩子提供支持和幫助，都希望當孩子遇到難處的時候會想到我們，需要幫助的時候會願意聽聽我們的建議。

如果跟青春期孩子的父母聊天，你會發現，做到這一點，非常不容易。很多孩子幾乎不跟家長溝通了，放學回家，一頭紮進自己房間，鎖上門，到吃飯才出來。

問

如何能夠在孩子長大之後還能保持與孩子的關系，保持我們對孩子的必要的影響力呢？

在兩位著名的青少年專家合寫的書《自驅型成長》中，引用了一個廣受支持的心理學理論——自我決定論。

自我決定論認為，培養自驅力有三個重要因素——

自主需求

勝任需求

歸屬需求

其中，歸屬需求指的是在個人與他人之間，有一種能讓人感到關愛的紐帶。其實就是我們常說的“聯結”。

當你的孩子與老師之間有這種紐帶時，他就會想為了那位老師而努力學習。

當你的孩子感到與你之間也有這種紐帶，當你能傳遞無條件的愛時，他就會告訴自己，“我的父母關心的是我，而不是我考多少分”，如此一來，你的孩子就更有可能傳承并内化你的價值觀。

自我決定論把這稱為“整合調節”，指的是一個孩子通過整合那些關心他的人的價值觀與追求，再加上對他無條件的愛，所形成的一種身份認同。

用更簡單的話來說：保持與孩子的關系，保持我們對孩子的必要的影響力，依靠的，就是聯結。

給大家分享兩個大孩子的例子。一個是發生在我身邊的。一個高中生打遊戲，某個地方操作失誤，稀裡糊塗地用媽媽的信用卡充值了1萬多塊錢。大家可以想象孩子發現這個問題時候的内心感受嗎？一定是有特别大的壓力——本身玩遊戲家長可能就不是特别支持，這還造成了這麼大的經濟損失。

但這個孩子最終選擇把事情告訴媽媽。媽媽的回答是：“沒關系，既然已經這樣了，那麼我們一起來想辦法，看看能不能挽回損失。”

我聽到這個事情的第一反應是跟那個媽媽說：“很羨慕你們啊，你們的親子關系真好。”孩子一定是對媽媽有足夠的信任，才會在那麼大的壓力下選擇向媽媽求助。有的孩子遇到這種事，搞不好就會做出極端的事，那麼後果是不堪設想的。

孩子的信任，來自長期以來與媽媽的親子互動中他不斷積累的安全感。我相信，在平日孩子遇到挫折和困難的時候，媽媽一定都是表現出“沒關系，我來幫助你”的态度。

還有一個反面的例子。某年高考之後，有一篇網絡熱帖，是一位爸爸寫的，叫《高考結束了，12年的學習，我們受夠了，也解放了》

文章大概内容是爸爸描述了兒子從小學到高三12年的成長經曆。爸爸筆下的兒子小時候是聰明可愛的乖孩子，父母也傾盡全力，為他提供了最好的教育資源。可是，從中學開始，孩子和父母之間的距離越來越遠。不學習，打遊戲，成績直線下降。親子間的沖突特别大。我記得有個細節說孩子因為作業問題跟媽媽起了沖突，把自己反鎖在房間，用頭撞壞了房間雙層鋼化玻璃。

不了解家庭中具體的情況，我們不好做什麼評論。但是可以看出來的一點是，孩子長大之後，與父母之間的關系是斷裂的。以至于當孩子考完高考，爸爸會寫這樣一篇文章，表達的意思是：我們終于完成作為父母應盡的義務了，從此大家各走各路，我們也要去過自己的生活了。

這樣的結果，真讓人心酸。

那我們有沒有辦法避免這樣的結果呢？我認為是有的。那就是從孩子幼年時候起，就不斷夯實親子間的聯結，那麼成長這棟大廈，才能建得高，建得牢固。

今天這篇文章有點務虛，但我想，在講了那麼多方法論之後，也有必要跟大家一起來深入地思考我們養育的方向。

假如把目光望向未來，我們希望與孩子間保持怎樣的關系？我們希望看到孩子走在一條怎樣的路上呢？

也歡迎你分享你的看法。

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