好的婚姻 / 是兩個人一起修行

文 / 海鸰

最近我們接到了很多這種類型的案例：

在婚姻中，老婆動不動就發脾氣，需要老公來哄，她把對方的付出當成理所當然，好像一個女王一樣，安心享受對方的付出。

時間長了，老公受不了了，就開始冷暴力老婆。

老婆開始認為對方變心了，指責對方，哭過鬧過，見沒有用，然後也開始反思兩個人的關系，發現自己确實在過去忽略對方太多，是自己過去太任性。

為了維護婚姻，老婆變得小心翼翼的，開始為對方付出，照顧老公的需求。

但是老公依舊是冰冷的、疏遠的，好像再難以找回這個男人對自己的親密。

為什麼會這樣呢？老婆明明都改了自己的“缺點”，老公為什麼還是不滿意，為什麼兩個人不能好好過日子？

這個男人要的究竟是什麼呢？難道隻能離婚收場嗎？

今天這篇文章就幫助大家分析下男方的心理，如果你也遇到了類似的問題，可以好好看看這篇文章。

一

“我像仆人一樣讨好你，你怎麼還不領情？”

阿欣曾覺得自己嫁了一個好老公。

他工作體面、收入也不錯，最重要的是阿欣提出的要求，他都盡力滿足，阿欣的壞脾氣，他也都能忍受。

但是生了寶寶之後，阿欣的脾氣越來越大，老公的事情也越來越多，兩個人的摩擦漸漸大了起來。

阿欣還總是抱怨婆婆不出錢也不幹活，白得一個大孫子。

每次老公聽到這個話，就會很生氣，為此和阿欣吵了很多次，但每次都是老公先妥協。

直到在又一次大吵後，老公沒有哄她，而是收拾東西離開了家，還和阿欣提出了離婚。

阿欣開始大罵老公渣男，後來見老公鐵了心不想回家，才感到慌亂，她想到老公這麼多年帶來的溫暖，非常舍不得離開老公。

于是她就求老公看在孩子的份上回來，老公人倒是回來了，隻是一直很冷淡。

不管阿欣怎麼讨好老公，老公都不領情，始終不願意給阿欣正向的回應。

比如，阿欣開始自己做飯，好心好意問老公下班了幾點回來，老公總是推脫加班。

阿欣把飯菜放到電飯煲保溫，結果往往到了晚上10點，老公才會回來了，并說已經在外面吃過了。

這個家似乎變成了旅館，老公除了洗澡、睡覺、逗逗孩子，不願意在家幹任何事情，更别提和阿欣的感情交流了。

這樣的狀态已經2個月了，阿欣快崩潰了。

二

冷暴力的背後：有太多憤怒與恐懼

我們乍一看，都會覺得不太理解。

阿欣明明已經改變了，但是老公為什麼不領情呢？他為什麼一直不願意原諒阿欣呢？兩個人為什麼不能好好過日子？

今天就給大家好好分析下，在這個過程中，老公到底卡在哪裡了？他背後有什麼樣的深層心理？

第一，壓抑太久的委屈，需要一個發洩的出口。

在這段婚姻中，阿欣的老公壓抑了太久。

那時候他覺得：“你好像一個女王一樣，你說讓我幹什麼，我就幹什麼。明明咱們兩個上班都很累，回到了家，你安心躺在那裡玩手機，支使我做飯、做家務、洗碗。你壓根不心疼我累不累，你其實根本就不愛我。

後來你生了孩子，我也盡力照顧你的情緒，體諒你的不容易，下班了也一直在幹活，我自認為是一個好老公了，你還總在我面前指責、批評、各種不滿意。我真的是受夠了！”

老公的心裡積壓了太多的不滿，他心中的憤怒、生氣，一直沒有得到充分地表達。

雖然阿欣現在願意做低伏小，來主動照顧他的情緒。

但是，老公卻認為：“你做的這些隻是不想離婚而已，你始終不知道自己錯在哪裡，不知道過去我有多壓抑。”

他過去累積的“恨“沒有得到清理，他的“愛“沒有容身之地。

所以，他會選擇對阿欣的照顧不聞不問，把家當成一個旅館，讓她感受自己曾經受到的委屈。

他在想：“既然你開始對我噓寒問暖了，你就繼續噓寒問暖吧，如果我立刻原諒你了，那你就又恢複本性了，我可不想回到過去那樣的日子。”

這是一種賭氣似的“懲罰”，用來宣洩自己的不滿、恨意。

第二，在“懲罰”阿欣的過程中，阿欣的老公還有很多的擔心，無法和對方建立親密關系。

在之前的婚姻中，阿欣是王，老公是仆，現在，阿欣是仆，老公是王。

這種婚姻狀态，沒有得到改變，還是一王一仆的關系，隻是角色被交換了而已。

現在阿欣的老公成為了“王”，但是他真的開心嗎？

不是的，他的心裡有很多的擔心。

當老公看見阿欣很卑微的樣子，他覺得這樣的她“不真實、很陌生”。

他會想：“你現在為了不離婚，把自己弄得這麼慘，等哪一天你受夠了，你會不會把這些天受到的委屈加倍奉還，給我加倍的折磨。”

阿欣的老公帶着這種擔心，他當然沒辦法對阿欣敞開心扉，也沒辦法享受這種婚姻關系。

說到底，這種一王一仆的婚姻狀态就是沒辦法持久的。

做“仆”的那一方是壓抑的，沒辦法真實做自己。

而做“王”的那個人，面對一個“不真實的”伴侶，他的心裡也充滿了很多不确定性，他看得出對方小心翼翼背後的壓抑，他不知道對方什麼時候會爆發，再狠狠傷他一回。

所以，做“王”的一方也沒辦法敞開自己，享受關系。

三

好的婚姻需要平衡雙方的感受

那麼，真正好的婚姻狀态是什麼呢？

我認為，夫妻兩個人一定是平等的，彼此的感受都能被照顧到、被滿足，兩個人都能真實做自己。

雙方在這樣的婚姻中，才能感受到長久的幸福。

對于阿欣夫妻來說，也是如此。

也隻有處在這樣的關系中，阿欣的老公才敢于打開自己，不再繼續使用冷暴力，重新燃起對親密關系的希望。

那麼具體該如何去做呢？

那就是，讓兩個人的感受在婚姻中找到平衡。

第一，阿欣需要真正看見老公這些年的感受——那些委屈、壓抑、憤怒，并幫助他清理内心的積怨。

比如阿欣說：“在你走了之後，我反思了很多，發現過去我真的沒有顧及到你的感受，我太任性了。

很多事情，你隻能自己默默地承擔，不僅要承擔經濟的壓力，還要花很多精力照顧家庭，我卻一直在指責你、批評你、看不到你的好。你的内心很壓抑、很委屈，我卻一直沒有正視過你的這些情緒。

而現在，我後知後覺，真的很心疼你，也很自責，你願意給我一個機會，把你這麼多年内心的壓抑都和我聊一聊嗎？

當阿欣這樣講的時候，就是為老公内心的壓抑和痛苦找了一個出口。

這是一個更直接、也更健康的方式。

當他的感受被照顧到，内心的情緒也被清理了，他也就不會使用“冷暴力”這種方式去變相表達自己隐忍的“憤怒”。

當他的這種不良情緒被清理掉，他内心的愛意，才會流動起來。

當然，這個過程必定是曲折的，艱難的，如果你不能很好地把握節奏，可以尋求專業婚姻咨詢師的幫助。

第二，阿欣需要照顧好自己的感受。

很多人處在阿欣這樣的位置，都容易陷入到另一個極端，拼命貶低自己，自我懲罰。

比如，他們可能說：“婚姻走到今天，都是我的錯，我做錯了太多事情了。求求你原諒我一次，無論你怎麼對我都可以。”

當你自我貶低到這種程度的時候，對方會對你很失望，因為不管你是一個高高在上的女王還是一個跪着的仆人，都不是一個正常的相處狀态。

那麼怎麼照顧自己的感受呢？前提是你要找到自己感受的來源。

你需要思考自己在過去的婚姻中，為什麼會像一個女王一樣，不懂得照顧對方的感受。

是不是在你過去的人生中，你有一個卡點，導緻你隻會在親密關系中呈現這樣的狀态。

當你看到了這個卡點，改變就有了可能。

比如阿欣在咨詢師的幫助下，發現自己之所以一直在索取，是原生家庭帶來的影響，她不是故意要折磨對方，指責對方。

她隻是太缺愛，對方做的一點不到位，她就感受到了“不被愛”，感到了憤怒，想指責。

阿欣把這些和老公分享，而老公看見了阿欣的脆弱，才知道她“強勢”背後的原因，也看到了她真的在反思、成長。

在這個過程中，不僅老公更深刻的理解了她，阿欣也深刻地懂得了如何更好地愛自己。

後來，經過一段時間的調整，阿欣的老公願意放下過去，和阿欣重新開始。

兩個人約定好，以後有什麼事情都一定要好好溝通，清晰地表達自己的感受與需求，誰也不能居高臨下，誰也不必做低伏小。

四

寫在最後

婚姻中沒有什麼理所當然。

沒有人應該一味地索取，也沒有人應該毫無保留地付出。

在親密關系中，隻有雙向的照顧、奔赴才是長久的路。

我們需要的不是王，也不是仆，而是互相平等、溫暖的關系。

如果你遭遇伴侶的冷暴力，也不知道該怎麼和對方溝通，歡迎私信我，訂閱我的專欄《拆掉冷暴力的牆，教你58招讓婚姻重歸親密》

讓你們在婚姻中都能活出真實的自己，能夠彼此療傷、滋養。

end

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