如何做一個目标清晰的溝通者?之前聊過《溝通的方法》，簡單概況：溝通起始于多層次的傾聽，目标是帶來建構性的行動，我來為大家科普一下關于如何做一個目标清晰的溝通者?以下内容希望對你有幫助!

如何做一個目标清晰的溝通者

之前聊過《溝通的方法》，簡單概況：溝通起始于多層次的傾聽，目标是帶來建構性的行動。

自己從來不是一個善于溝通的人，但生活不饒人，總繞不開和各色人、各種事打交道、“磨”溝通。久而久之，好像還能由己及人，用說話的方式做成一些事。最近幾年，也慢慢開始享受交流所帶來的認知互補、心理貼近與它本身的單純快樂。

于是，實戰中琢磨出一些溝通的方法門道。我又愛在書中找經驗。兩相勾連，整理出自己（目前）所認為的“溝通七式”。

脫不花老師說，“溝通是一場無限遊戲。”可能，對溝通的學習也是。以下，是我總結的一家之言：

前提：準備好情緒

溝通的準備既包括外界環境的布置（寫過《先發影響力》，不再贅述），也包括自身情緒的調整。

如果你真的打算開始一場卓有成效的溝通，那麼請記住，你是來溝通的，不是來發洩情緒的。

古人雲，“極怒時莫與人書，極喜時莫與人物”。

實在負面情緒爆棚的時候，不如找個安靜的地方，做些别的事。

這也是我認為的溝通第一原則：不要迎着情緒，硬去“溝通”。

當然，高手們的做法是成為自己情緒的主人（這裡推薦你學習著名的認知ABC理論，以及什麼是“基本歸因謬誤”）。

他們都明白，負面的情緒不帶來任何溝通的價值。

與盲從自己的情緒相比，他們心中有着更重要的目标。

目标：溝通到底是為了什麼

越是重要的問題，越是被想當然地忽略。

你和他人溝通的目标是什麼？你真的認真思考過這個問題嗎？

又或者，溝通隻是為了實現你自己的目的嗎？

好的溝通者，都是“雙向思考者”：他們除了關心“這次對話，我的目标是什麼”，也同樣關心“這次對話，你的目标是什麼”。因為溝通一定是雙向的。

他們還是“關系構建者”：他們問自己，“這次對話之後，我希望我們倆的關系達成一個什麼樣的狀态”。因為溝通本質上都指向關系，終于信任。

最後，好的溝通者，都是“溝通行動者”，他們在溝通前會思考，“為了達成上面的三個目标，我應該怎麼做？”因為沒有行動的溝通就隻是聊天唠嗑。

同時考慮雙方的目标、永遠着眼于雙方的關系、進而落實到自己的行動上。好的溝通者，心中時刻裝着這三層目标。

“劍聖”宮本武藏說，“（勝敗）決勝于刀鞘之内。”依我所見，很多溝通的失敗，都源于溝通者對于溝通目标的不清晰、不深刻與不堅守。

溝通的失敗，因此早已注定于溝通之前。

所以，下次有情緒了、談不下去時，不妨找個借口，先從場景中抽離出來。然後想想，你這次溝通的目标是什麼。

這一點，可以向“黑社會”學：

電影中常有的橋段——兩個幫派火拼之後，會坐下來重新劃定地盤。談判延續着火拼時的火藥味，雙方雞同鴨講，各自據“理”力争，話裡話外的刀光劍影。眼看就要當場再動手了。此時，德高望重的中間人出場，不動聲色地坐下、品茶，慢慢吐出一句，“大家都是求财。”于是，談判回到正軌。

中間人其實不關鍵，關鍵的是那“一聲棒喝”，那句指向目标的話。

溝通者們要時刻記得，“大家都是求财”。

氛圍：時刻調整，保持尊重

做好準備，明确目标之後，溝通過程中最重要的是“聽”與“調節氛圍”。

之前在聊《溝通的方法》中寫過傾聽的三步曲（聽事實，聽情緒，聽期望），這裡隻講氛圍的把控調節。

它就像開車行駛在直路時你對方向盤的不斷微調。時時刻刻要記住：

溝通的氛圍比溝通的内容更重要。

“（溝通）高手和新手的區别就在于，新手的注意力始終在自己身上：我是不是理由充分，我用什麼話攻破對方的反對意見，等等。而高手會關注‘溝通之門’是否敞開。一旦發現溝通之門即将關閉，他會馬上采取策略，先打開溝通之門。”

這些策略包括：

主動向對方道歉，“非常抱歉，讓你這麼想是我剛才的表述有誤。其實我很認同你的觀點，同時我覺得……”

提前向對方承諾，“請放心，我絕不是來向你提條件的……”

經常地确認雙方的共識，“關于這一點，我非常認同。同時我還建議……”

和對方共創/明确溝通目的，“咱們都希望這個事快點解決，對嗎？”

以及，最關鍵的一點：對對方始終的尊重。

尊重就像空氣。不僅是因為它極度重要，也因為尊重“裝不出來”：你的尊重會被對方瞬間察覺。你的不尊重也是。

好的溝通者，總能保持100%尊重 100%坦誠。這帶來溝通100%的效率。

溝通第一步：隻說事實

這大概是溝通中，尤其是高難度溝通中，最難做到的一點。

印度哲學家吉杜.克裡希那穆提曾說過，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

“我從未見過懶惰的人，我見過有個人，有時在下午睡覺，在雨天不出門，但他不是個懶惰的人。”

可能，我們都太習慣于在自己的判斷中體現自己的高人一等，與情緒立場。

必須斬斷“評判”的念頭，隻留下清晰具體的事實。

下一次，不要說“你怎麼老是遲到！”，改成“這一周，你遲到了三次。”不要說“你的房間怎麼總是那麼亂！”，改成“你有三件衣服堆在了書桌上。”

這是最難的事，也是最簡單的。

一旦你能做出這樣的改變，則立刻創造出不一樣的溝通起點。

溝通第二步：隻說感受

陳述完事實之後，說出自己的感受，而不是讓對方去猜。

準确說出自己的情緒，其實挺難的：

“失落”和“傷心”不同，“糾結”與“恐懼”不同，“看到競争對手成功後的‘小憤怒’”和“看到不是那麼親密的朋友成功後的‘小嫉妒’”也不同。

它既需要你有直面的勇氣，也需要平時細緻的練習。

為此，你需要一本自己的“情緒字典”（很多書都提供這樣的清單）。也可以嘗試寫下自己的“情緒日記”，細細記錄自己一段時間内的情緒。

到這一步，又說回到了情緒。

其實，好的溝通者并不是壓抑了情緒，而是能夠清晰地識别情緒，坦誠地、不添油加醋地說出它，并且深挖情緒背後的原因。

溝通第三步：隻說原因

每一種情緒的産生，根源都是某一種需求未被滿足。

你的員工，一周遲到了三次，這令你“惱火”。“惱火”的背後，是你有“團隊必須整齊劃一，充滿紀律性，它才可能有戰鬥力”的需求。

你的孩子，放學後把外套堆在了書桌上，這令你“無助”與“失望”。“無助”與“失望”的背後，是你有“孩子一定要學會把生活打理得井井有條”的需求。

深挖你的情緒，找到你未被滿足的需求點，告訴你溝通的對象，并請他也這麼做。

這是溝通能夠成功的“金鑰匙”。

溝通第四步：隻說請求

溝通的最後一步，需要你說出一個具體的、正面的請求。

要具體。

不要說什麼“我希望你對我好一點。”把它改成“我希望你每天晚上回到家，能和我先聊幾分鐘，談談今天見到的人、遇到的事。而不是馬上癱倒在沙發上打遊戲。”

要正面。

即，你需要表達對方“要做什麼”，不要表達“不要做什麼”。

說“不要做什麼”總是容易的，因為那是一種發洩，一種模糊。

“我不要你們一直管着我”太抽象，可以試着說，“我希望每晚6點到8點，我在書房獨處時，你們不要打擾我。”

要“請求”。

低姿态不會有損你的“面子”，它隻會讓對方也能打開心扉。

而且，還記得嗎：

重要的不是與情緒妥協，而是溝通的目标。

“大家都是求财”。

最後，如果溝通成功，你需要向對方表達感激，因為對方的承諾和行動，使得你的需求被滿足，你們的關系得到鞏固。而哪怕溝通失敗了（這太正常了），你也獲得了一次理解他人行事邏輯的機會。

無論是那種情況，你都可以送上一句真誠的“謝謝”，與一個大氣自信的微笑。

“溝通七式”說完，希望它能解決你一部分的溝通疑惑。

學習者總是在路上學會走路的問題。好在，溝通不是一件你需要準備好才能開始的事，它隻需要你開始，刻意練習，然後自然地、慢慢地就會變好。

祝努力練習，祝溝通愉快。

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