晚飯炖了雞湯。誰知雞買得太老了，雖然炖了一個多小時，但雞肉還是很老，用筷子挑不下來肉。我還一不小把幾滴雞湯濺到了坐在對面的他的身上。“哦，燙。”他喊了一聲，說，“這要用刀來切了。”我一想覺得也對，刀鋒利嘛，就拿來了刀開始切起肉來。

可是剛炖好的雞，渾身都燙，我一手拿着刀，一手拎着雞腿，正努力割着肉。“哦，又濺到我身上了。你就不能小心點，或者放到那邊的台子上嘛。”原本正為雞肉不好割而煩惱着的我，一聽這話，立即條件反射地回答到：“那你來端，這麼燙，我可端不了。”“用抹布裹着不就行了嗎？”他邊說邊站起身來，拿過抹布就要端裝着雞肉的砂鍋。“這麼燙台子上不能放的。”我沒好氣地說。“用墊子墊一下好了呀。”我氣呼呼地把兩個墊子放好，等他把鍋放好，繼續割雞肉。他則打開冰箱門，拿出老幹媽和飯攪拌一下，就吃了起來。

這時，正在吃飯的女兒說了：“媽媽，你看爸爸吃老幹媽了。”我鼻子裡哼了一聲，沒說話，心裡卻早已經開始在罵人：隻會坐在一旁瞎指揮，不會自己動手做嗎。他很快就吃完了飯，去客廳了。我則剛端起飯碗吃飯。女兒問我：“媽媽，你和爸爸互相不說話，你們是吵架了嗎？”

上面這種情況在婚姻生活中應該經常能見到吧：為了一點雞毛蒜皮的小事拌嘴甚至大吵一架。無論是冷戰還是吵翻天，有哪一方會通常先認錯嗎？

記得曾經看到過這樣的一個說法：誰更在乎這份感情，誰往往會先低頭認錯。

确實也看到過很多女性非常幸福地說：不管怎麼樣，幾乎每次吵完架，老公總會先來和我認錯和好。這可能會讓另外的女性羨慕不已，轉而更加埋怨家裡那個“不知悔改”的榆木疙瘩老公。

也有人說：我是不會先認錯的，我就不和他說話，我覺得自己沒有錯。對于這樣的人，也深表敬佩，畢竟能較長時間屏着不說話也是不容易做到的，這需要很強大的内心和很強的克制力。

也有吵架不過夜的，我的一個朋友，他們夫妻兩經常會拌嘴吵架，吵到厲害時老公甚至有點咬牙切齒，但是他們說無論怎麼吵，這個事不會拖到第二天，一般當天就和好了的。

當然更常見的一種是：吵過或者冷戰過，過了一兩天因為家裡的事或者孩子的事就自然而然地開始說話和解了。

為什麼吵架後我們往往不願意輕易低頭讓步呢？在李松蔚老師的書《難道一切都是我的錯嗎？》告訴我們：因為對親密的依賴和恐懼讓我們彼此靠攏、彼此傷害，又彼此珍惜。

在婚姻關系中，讓彼此覺得能制衡是非常重要的，因為“關系永遠是需要兩個人平衡的”。

一旦在争吵後，我們率先低頭讓步了，内心不安全的小魔鬼就會跳出來，發出這樣的警告：你這樣輕易低頭認錯了，對方是不是就會更加氣焰嚣張？是不是以後每次都要我來低頭讓步？但是不低頭又擔心會因為争吵而影響我們的親密關系，甚至威脅到我們的婚姻。

一邊強硬着一邊擔憂着。内心兩個聲音在争鬥，我們搖擺不定，同時又在暗暗觀察對方是否有先低頭認錯的可能，或者是否有準備好台階讓我們下。

閨蜜說：每次吵完架，等差不多氣消了，就等着他打電話給我。如果遲遲接不到他的電話，我就不會不停看手機，無法安心工作，但是又不願意主動打電話給他。

不肯主動打電話看起來是一種強硬，實則是為自己的軟弱找到的最後一塊盾牌：我害怕他不接我電話或者挂我電話，害怕自己發出的和解信号被拒絕，所以我不能太主動。

無論強硬還是軟弱都傳遞了同樣的信息：我很在乎你，但是我不知道你是否也同樣在乎我，所以我需要通過吵架的形式來确認。

這類似于剛互有好感時彼此的試探，隻是方式更加激烈。你讓步了，我确認到你是在乎我的。如果你不能按我所想的那樣主動退讓，則更進一步加深了我的憂慮和不安。

既然已經進入婚姻，既然我們當初也是因為愛情而走在一起，如果生活的瑣碎讓我們逐漸忘記了當初的激情，何不找個時間，和親愛的她/他坐下來，卸下盾牌，聊一聊我内心的彷徨和困惑，說一說我的不安和憂慮。

我們可能會驚訝地發現對方也有着和我們一樣的想法呢。也許争吵有時會讓我們的感情升溫，有時能得到我們想要的答案，但是“殺敵一千，自損八百“或者”兩敗俱傷“的結果也不是不可能出現。

争吵會消耗掉太多婚姻的正能量。如果你确定在乎這份感情，偶爾做一下先低頭讓步的那個人也未嘗不可。在感情的世界裡，沒有輸赢，有的隻是彼此的珍惜。

對女兒的問題，我隻能草草敷衍過去。飯後，當我在整理櫃子的時候，他走過來，從背後摟住我的肩，說：“剛才對我态度那麼差。“我回頭笑着說：”誰讓你不幫忙反而瞎指揮的。這種“動刀子“的事情你做起來會更好嘛。”“下次再有這樣的情況，我希望你能幫助我而不是在一旁指揮我。“我認真地說。

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