1.一職員遲到了，經理不滿地問：“你怎麼遲到了。” 　　職員說：“我妻子為了生孩子，折騰了一宿。”經理信了。 　　過了三個星期職員又以同一理由遲到，經理問：“你妻子是一隻母兔子嗎？” 　　職員說：“她是婦産科醫生。”

2.甲：“你跑那麼快去幹什麼？” 　　乙：“我正阻止一次打架。” 　　甲：“誰和誰在打架？” 　　乙：“追我的人和我。”

3.一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜。”女子十分高興。 　　第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西。” 　　士兵說：“我給你表演。”說完他一炮，把女子的房子打爛了。

4.顧客：“你們飯店的米飯真不錯，品種還真不少。” 　　服務業：“不就一種嗎？” 　　顧客：“不，有生的，有熟的。還有半生不熟的。”

5.張大伯在百貨商場買了一雙解放鞋，穿不了兩天就露出了腳趾。 　　他拿着破鞋氣沖沖地找售貨員問：“解放鞋的質量怎麼這樣差？” 　　售貨員翻着白眼說：“它把你的腳趾從黑暗裡解放出來還不好嗎？”

6.顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：“你嘗嘗這雞湯，一點雞味也沒有。” 　　服務生微笑着回答：“這是用幼兒時代的雞做的湯。” 　　顧客感到費解：“什麼是幼兒時代的雞？” 　　服務生說：“雞蛋。”

7.某人舉着一個小紙包對圍着他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，隻要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。” 　　聽衆問：“請問這藥怎麼使用？” 　　這個人回答說：“簡單得很，隻要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。”

8.一年輕人去趕火車。因為時間來不及，他問農場主：“我想通過農場的那條小路，這樣能夠快一點，因為我要乘6：45那趟火車。你不會反對嗎？先生。” 　　“當然不會。如果我農場裡的公牛發現了你，你乘6：15的那趟火車都來得及。”

9.阿強為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢，他問老闆：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我愛你’，九朵代表‘永遠’……那九百九十九朵是什麼意思？” 　　花店老闆：“這個嘛……代表‘我家很有錢’！”

10.現代所謂的“指腹為婚”就是…… 　　小夥子指着女朋友的肚子對爸媽說：“爸，媽，我們要結婚了……”

11.女友：“像你這種人，隻有狗才會愛你。” 　　男友：“告訴你，我剛才繼承了一千萬元的遺産。” 　　女友：“汪！汪汪！”

12.最新消息：“一号高速公路上發現一頭豬正在車道上。” 　　一小時之後：“一号高速公路上沒有豬了。”

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