人的感情，其實就是一個“循環”。

單身時間越久，就越容易上瘾，更享受一個人的生活，無憂無慮，想做什麼就去做什麼，不必擔心會跟另一半吵架，産生矛盾。

而一個人從來都沒有缺少過戀愛，每次戀愛結束後無縫銜接下一段感情，如此豐富的感情經曆，代價是：越來越不懂愛，不會愛。

因為一個人的心就這麼大，如果你将内心分成太多份，那每一份裡面的感情都會少得可憐；久而久之你會發現，跟新人在一起，都是做重複的事情。

跟新人在一起，做舊的事情，這就是戀愛經曆太多導緻的現象。

再回到“單身”這個問題上。

單身久了，對待愛情的态度越來越苛刻，逐漸走向“甯缺毋濫”的狀态。

對于單身人群來說，他們發現“美好”的能力并不強，發現“瑕疵”的能力才更強。

正因為見多了身邊那些失敗的感情經曆，更是讓他們堅定了内心的想法：甯缺毋濫。

其實，長時間處于單身狀态的人，久而久之會擁有“戀愛恐懼症”。

不敢愛，不會愛。

戀愛恐懼就是不敢和不會的結合體。

當一個人長時間處于單身狀态，那麼他對待愛情的心态是模糊的，對待戀愛的憧憬也沒那麼強烈。

當一段感情出現在他面前，一個人主動追求他，向他表達愛意，他感受到的并不是“驚喜”而是“驚吓”。

無辜，措手不及，不知所措。

對于“戀愛恐懼”的人而言，被他人示愛并不是幸運，而是一種壓力。

比如：

如果一個人長時間不吃辣，習慣吃素，做飯少油少鹽，時間久了他就習慣這種淡淡的口味。

一旦讓他去吃比較辣的，口味比較重的食物，那麼他會難受好幾天。

這就像愛情，單身久了，忽然有一段愛情出現在眼前，他很難應付得了。

“你接近我，是不是有什麼目的？”

“你真的喜歡我嗎？你會不會傷害我？”

“我真的值得被愛嗎？你對我的愛，是真心的嗎？”

“什麼是戀愛？我該怎麼跟對方相處，該如何回絕對方的好感？”

“戀愛恐懼”人群，心中所想無外乎如此。

不敢輕易接受别人的愛，更不懂得如何拒絕别人的青睐，也不知道該如何跟喜歡的人相處。

第一：單身久了，會上瘾

長時間單身，生活模式，生活習慣，完全是按照自己想要的樣子進行的。

比如：每天下班之後，可以逛街，可以打球，可以跑步，打遊戲，跟朋友出去吃飯聊天。

周末休息的時候，車裡有油，手機有電，就可以去周邊城市自駕遊。

想做的事情，就去做；想要的生活，可以自己去争取，每個月的收入還能有一筆存下來。

這樣的生活“不被限制”，不需要因為愛情而焦頭爛額，更不必為了愛情傷心。

有些人會享受單身的日子，在單身的路上越走越遠。

第二：越來越“甯缺毋濫”

其實，這也是一種果敢，一份勇氣，一種堅持。

我特别欣賞，也很佩服那些能夠堅守自己本心的人。

如果遇不到自己真心喜歡的人，那他會一直單着，不随便開始一段感情；如果一直遇不到愛的人，那就一直單身下去。

至少，我做不到如此堅定。

對于那些長時間單身的人而言，單身讓他們的内心“更強大”，更堅韌，讓他更能讀懂自己的本心需要什麼。

是随随便便開始一段感情，還是堅持遇到真愛，他們選擇後者。

也許現實中會遇到父母的阻礙，會受到别人的非議，會承受别人不那麼善良的目光，但他們統統不在乎。

堅持自我，也沒什麼不好，但在這份堅持上，也要留一個“時間限度”。

《圓桌派》裡面，馬家輝說過這樣一段話：

“共居已經不是一個那麼現實的互相照顧的關系，而變成純粹的關系。我這樣跟你在一起，不是為了生病時有人照顧我，不是為了吃飯你替我弄；我跟你在一起，是因為我就是要跟你在一起。”

如果戀愛能夠上升到這個層次，與任何外在的條件都無關，僅僅是兩顆心的相互吸引，是兩個人的共同努力。

那這樣的愛情，也不會有太多的瑣碎，更不會有各種各樣的矛盾與争吵。

你跟對方在一起，不圖對方的錢，不圖對方的身份，不圖對方的家境，僅僅是對方這個人吸引了你。

你們相互吸引，相互陪伴，在感情裡付出真心。

如果你抱着太強烈的目的性投入到戀愛之中，那這樣的愛情，是被條件束縛的。

總有一天，你會讨厭對方，讨厭這樣的感情。

在單身的日子裡，我們應該反思自己，安靜地想一想，你到底需要什麼樣的感情？你想跟什麼樣的人在一起？

而當我們渴望戀愛，追求戀愛時，更要考慮到你想要純粹的愛情，還是想要目的性強的戀愛？

你有沒有“戀愛恐懼”？

（文章配圖來源網絡）

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