甲：“第一次接吻是什麼感覺？”

乙：“臉疼。”

甲：“那第二次呢？”

乙：“全身疼。”

甲：“為什麼？”

乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公給打了。”

甲。。。

小兩口正吵架，女方說男方不專一，是一個善變的人，男方極力否認。

鄰居王先生忍不住了，敲開他家門，指着男方鼻子說：“我可以作證，你一直是個善變的賤人！”

小兩口同時愣住了。王先生接着罵：“你倒是給我說說，這個月你都換了幾次wifi密碼了？！”

一日，小王在鎮裡買了兩斤上好茶葉。

提回家，老婆見了，問：“這葉子怎麼吃呀？”

小王：“這個簡單，用開水燙了就可以吃了。”

第二天，小王回到家，見老婆把茶葉都倒在鍋裡煮了。

小王氣急了，給了老婆兩耳光。

老婆一氣之下，叫來了婆婆。

婆婆喝了口茶，說道，怎麼沒放鹽呀，難怪他打你。

湖邊依偎着一對情侶。女友說：“你愛我嗎？”

男友：“當然，我愛你勝過愛自己的生命。”

女友指着湖面說：“你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。”

男友立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘籲籲地回來了。

女友：“你幹什麼去了？”

男友：“親愛的，我去買了個救生圈！”

叔叔聽朋友說堂弟學校開家長會，他心想孩子沒說啊，下午自己過去看看。

結果發現，這熊孩子花錢找了個女的當媽！當場給了兒子一巴掌：“你還給老子找媳婦啊？”

老師在一旁疑惑了：“上次他爸來也不是你啊！”

課堂上，老師讓用“ 有 有 有 有”造句子，提問到小強時，小強：操場上有人踢球，有人跑步，有人跳繩，有人唱歌。

提問到小明時，小明：我今天去同學家玩，結果是關門的，我敲着門問：有人嗎？有人嗎？有人嗎？沒有人我就回家了！

老師。。。

我是一家獸醫站的技師。當動物到了該注射疫苗的時候，我們就寄出催單。一條德國物質牧羊犬布魯諾來做每年一次的狂犬疫苗注射。我們依照州法律的要求詢問他的主人，在過去的十天裡布魯諾是否咬了什麼人。“噢，是的。事實上這正是我們到這兒來的原因，”她回答說。我覺得奇怪，告訴她我們以為他們是因為收到了我們的催單才來的。

“的确如此，”她解釋道。“布魯諾咬了給你們送催單的郵遞員。”

一個學生帶他朋友們參觀他的新公寓，甚是得意。“那個大銅鑼和錘子是幹什麼用的？”他的一個朋友問他。“那玩意兒厲害了，那是一個會說話的鐘”，學生回答。“這鐘怎麼工作的”，他的朋友問。“看着，别眨眼了”，那學生走上前一把操起銅鑼和錘子，拼命地敲了一下，聲音震耳欲聾。突然，他們聽到隔壁牆那邊有人狂叫，“别敲了，你這白癡!現在是淩晨兩點鐘了！”

朱莉葉在做睡前禱告。“上帝，求求你，”她說，“讓那不勒斯成為意大利的首都吧。”

媽媽打斷她的話說：“朱莉葉，為什麼求上帝讓那不勒斯成為意大利的首都呢？”

朱莉葉回答道：“因為我在地理考卷上是這樣寫的。”

一女的問一男的，說：在每句話的後面都加一個呢字，是不是很可愛，很萌呢？

男的回答說：不！

女的問為什麼？

男的回答說：因為每次回家我老婆都問我：錢呢！

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