曹女士找到我的時候，是前任提出分手的第2個月。在此之前，她用了很多方式去挽回，都以失敗告終。她向我這樣抱怨說："我已經卑微到塵埃裡了，為什麼他一點都不珍惜？"、"我一直都是很小心翼翼地照顧着他，他說東我不敢往西，沒想到現在連看我哭都無動于衷了。我不想分手，但不知道該怎麼辦。"

我告訴她——你以為"卑微"、"示弱"就可以挽回，但其實這正是他離開的原因。

我經常會問來訪者一個問題：如果将你們的感情地位比喻成高地或平原，你會選擇哪一個？有的人選擇高地，有的人選擇平原。其實這是一種投射測試，評估在這段感情當中，誰處于高位，誰處于低位；誰在俯視，誰又在仰視？

曹女士在被分手前屬于"沒有主見"；分手後則是"積極跪舔"。兩種狀态都處于親密關系低位。她對挽回沒有信心，不是因為她不願意做出努力或是害怕被拒絕，而是她努力的方向完全錯了。導緻他們感情破裂的歸因是——感情地位的動态失衡。

什麼是感情地位的動态失衡？

為什麼會出現這樣的地位落差？是因為在戀愛角色裡，總有一方強于另一方，強的方面有很多，但歸結起來有這麼三種，一是影響力、二是控制力、三是主動權。

高位、低位長期處于零變化狀态，這就是僵化。

改變這樣的僵化關系，我們要做的是增加驅動力，讓低位可以往上走，從而達到平衡狀态。

a. 學會說"不"

每個人都有自己的主張，在感情中，"無主見"的一方往往是低位者，這将導緻兩個極端：習慣性盲從或是情緒積壓，兩者都屬于病态型親密關系。

學會說"不"的意思其實就是情緒訴求，但在溝通過程中，也要講究表達方式，讓對方有一個逐漸接受的過程，錯誤的講法是："不，我不想這樣做。"這會顯得很突兀；正确的講法是："你說得很有道理，但我還是有另外一些想法。"

你要記得——你得讓對方看到你！作為咨詢師，我一直在強調這句話：看見彼此是一段親密關系良性發展的必要因素，不能說你是仰視TA的，而TA是俯視你的，我跟你賭一包辣條——長此以往，總有一天TA低頭了，但看不到你，因為你已經卑微到了塵埃裡！

b. 增加内在魅力

如果說前一種方法是拔高低位者，那麼提升内在魅力則是拉低高位者，換而言之就是拉近距離，以此達到平衡。提升魅力的方式有很多，你可以學習、你可以豐富娛樂活動、你可以拓展朋友圈，你的認知水平不斷提升，也就是拔高地位的開始。

親密關系中的供需關系從三個維度去衡量：物質需求、精神需求和顔值需求。這三種需求是需要達到一種橫向平衡。如果嚴重失衡，就會導緻關系破裂。

正常的動态關系應該是這樣，低位者擅長調動情緒，表面上看TA處于劣勢，實則上TA可以讓高位者付出更多，比如金錢、比如疼愛、比如陪伴；而高位者雖然事事拿主意，卻會考慮照顧到低位者的情緒和感受。

此消彼長，低位者在供需關系裡遊刃有餘。

但如果隻是"跪舔"，無所得，那麼就是"絕對低位"，指的是"隻有付出不考慮回報"的親密關系。

曹女士就是，在對她進行深一步的了解後我發現——她即是絕對低位，又是在供需關系上處于劣勢。

可能你會問：這樣的關系應該是毫無舒适感可言，那麼為什麼曹女士會如此放不下呢？

這是有原因的：在心理學上，有一種說法叫"慣性需求"，指的是兩人分開以後，依然存在情感需求。而且這種需求是雙方的，所以低位也是有機會涅槃重生，挽回高位前任。

如何打破失衡狀态，将低位轉化為高位，保持相對平等的姿态？從以下幾個方面去努力：

很好理解吧？作為情感咨詢師，經常會遇到情緒失控的來訪者，曹女士也是其中之一，雖然我能理解她的心情和感受，但是我無法和她進行正常交流，第一次咨詢基本是在哭哭啼啼和遞紙巾過程中結束。試想，如果在你面前的不是咨詢師而是前任呢？你在我面前哭跑的是人民币，你在前任面前哭跑的可是機會啊！所以切記——你必須要管控好你的情緒！

為什麼要提高抗壓能力？你能笃定前任一定會搭理你麼？你能耐得了寂寞麼？你能忍受前任有新女友麼？

——你得忍！你得扛！你得有春風化雨之勢啊！

挽回是一個循序漸進的過程，可以将它比喻成一場看不到終點的馬拉松。在此期間，我們需要彼此配合，彼此守約，做好每一步挽回的細節，有時候你一個"軟弱"，往往會導緻前功盡棄。

曾經有一個來訪者，在挽回過程中突然改變約定，私自去前任公司幹仗，結果可想而知，兩個月的努力全都白費，隻能從頭再來。

所以我經常敲黑闆——"不要沖動，不要做讓自己後悔的事！"

心理學上有一種效應叫做"皮格馬利翁效應"，指的是，你是什麼樣的表現，那麼對方就會認為你就是什麼樣的人。所以如果你越是求他，他越是覺得你是不值得珍惜的，更不利于挽回。

我們要做的是讓前任知道——你可以放下了；而不是——沒有他你要"死"了！

這是必須要做到的。當然也是有一定難度的，

在這裡，我可以分享給大家一個方法，就是建立自己的生活秩序。你可以減少在前任身上的時間投資和情感投資，比如寫情感日記；去欣賞大自然的绮麗風光；去健身；去購物，做你以前很想做而沒有時間去做的事情。

我給曹女士布置的任務是：每周完成一件讓自己開心的事，并分享到朋友圈。

你也可以試試。

價值感是對自我存在的一種認同。一個有價值的人，在親密關系中也一定是會有安全感的。每個人因為原生家庭、成長環境的不同，多多少少會有一些性格瑕疵，也會将這樣的瑕疵帶到親密關系中去。

那該怎麼辦？首先學會自我覺察，從根上找原因。比如曹女士，想一想為什麼在關系中是一個沒有主見的人？是因為害怕權威還是因為缺少話題？前者是性格因素，後者是溝通問題。所以要多讀書，充實自己，也可以學一門你喜愛的新技能，比如甜品、咖啡、插花等，将每一次的心得發到朋友圈，不是炫耀，也不是做給前任看，而是對自己的一種肯定。

你要記得，在愛一個人之前，你一定要先愛自己，而提升自我價值就是愛自己很好的一種方式，是成長、也是收獲。

這個過程放在最後，需要有前幾步的鋪墊。

通常男人在追求女人的過程中，會采取低姿态、低格局、處于低位，一旦追到手了就本末倒置了，女人也一樣可以高逼格逆轉。

貌似滿不在乎，實則步步為營，這就是"高段位"——你看不懂我，你也不需要懂我，你自然會不由自主地跟上我。

掌握一段親密關系的主動權是建立在影響力和控制力上的，一定不要以為"我兇、我哭、我嗓門大"就是有影響力，都到分手挽回這個份上了，到底誰怕誰呢？所以不要老想着老掉牙的那個"三部曲"。你要做的就是——"明白什麼該做，什麼不該做"。

講到這裡了，是不是得到了一些啟發？親密關系中的高低位其實是可以轉化的，也是可以量化的，你想位居高位還是地位，全由你自己來決定。不管你是男生還是女生，不管你是剛進入一段感情還是想挽回一段感情，都需要适時進行自我覺察，看一看是不是自己的段位太低了或者是太高了，及時作有效溝通和調整，讓這個"跷跷闆"可以有節律地一直玩下去！

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

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