毛華奮、鄭明治

認為人一旦有了怒氣就應表達出來，這對于健康和幸福是至關重要的觀點，今日已得到通俗心理學界許多人的認可。還有一部分人卻走得更遠，說什麼“把感情發洩出來之後我們便可以消除緊張，征服疼痛，并能使自己同别人的關系變得更有意義。”

上面這個觀點有沒有道理？美國威斯康星大學的社會心理學家貝科威茨對一些人尋釁好鬥的社會原因作了研究之後發現，用大吵大鬧的辦法來發洩怒氣并不能息怒。他說：“在斥責别人時，我們自己也常常受到刺激，怒氣有增無減。”所以，為了區區小事而惡語相斥或大動幹戈，隻會把事情越鬧越大。

不能抽象地談論怒氣及如何表達怒氣。在生活領域的各個方面，我們都要慎重考慮、如何行事、何時說話好，是否有必要發脾氣等。把怒氣都積胸間可能是不好的，因為我們有情緒而沒有表露出來，心情就會持續緊張，得不到放松；把怒氣發洩出來也可能是不好的，如果我們在表達自己的怒氣時來一個火上加油，使本來緊張的心情變得更壞。

女演員林恩·芳達有一次說到她自己同艾爾弗雷德·倫特兩人婚後生活美滿，演出配合默契，其秘密在于他們一直相敬如賓。和氣不等于緘口。不吵不鬧、相親相愛的夫婦都懂得如下兩點：不為小事而争吵，為了和氣，甯可少說兩句；重大事情要一起商量，尊重對方的主意，做到集思廣益。一些調查研究的材料表明，有時候你生氣了，頂好的辦法便是什麼措施也不采取，任其不了了之，事過境遷，慢慢會淡忘了。先保持沉默，你便有時間變得冷靜一些，可好好考慮這事是否值得争議。

對于易怒的人最有益的治療方法便是要同時考慮自己的身心健康。古時候信奉瑜伽的人就掌握了如何在心神不甯或怒氣沖沖的情況下變得心平氣和的技巧。現代西方一些心理學家正在仿效此法，例如加利福尼亞大學的雷·諾瓦科就在幫助那些經常要發怒的人學會以下三點：①分析一下自己發怒的因果；②怎樣使自己不過分激動；③如何付之于建設性的行動，而别說“他那樣對待我，他算老幾？”“她這人真卑鄙，真輕率！”一類的話，這種話無助于解決問題，隻會火上加油。諾瓦科要正在生氣的人設身外地替對方想一想，或許他（或她）有其苦衷：也許他這一天過得不舒暢，受了委屈；或者她這麼行事可能是因為她很不幸。

因為人不可能一邊蹙眉一邊歡笑，一些心理學家就建議容易發怒的人采取“幽默療法”。我在孩提時期，父親常對我這麼辦。記得有一次我正在發火，他一定要我陪他去看那天下午上映的一部卓别林主演的影片。在電影院裡我明白了，我無論如何不會一邊情不由己地縱情大笑，一邊仍保持悶悶不樂的心情。

許多人相信把怒氣發洩出來就會息怒，或至少會減怒。但是好幾項研究證明，洩怒不等于息怒，而事實上可能僅僅是“戲怒”—─因為當你在發洩苦悶時，你的情緒又會激動起來，使你的心情變得象事情發生時那樣惡劣。以怒息怒隻會引起新的怒氣。無疑，它給你帶來的不會是風平浪靜的生活。

我的意思并不是說你生氣了，隻好永遠默默忍受。要懂得，當你把自己的火氣表達出來之後會發生什麼情況。稍不如意就多費唇舌，還是受了委屈也不吭一聲，在這兩者之間，我們必須作出折衷選擇。有了氣同别人商談可能會導緻問題的解決，也可能會毫無用處，甚至擴大事态。所以，要不要表達自己憤怒的心情就要看你準備說些什麼話，以及你所希望達到的目的。如果你希望自己的怒氣煙消雲散并同對方保持志趣相投的關系，還是免開尊口為好。但是，假如你想讓自已的火氣繼續燃燒，或者你想利用一下自己的火氣，那就盡情發洩吧。

從道德角度來談論怒氣，必須做到有理有節。對于生活中無關大局的事，頂好的制怒辦法是去看一場卓别林的電影；對于原則之争，就應該據理還擊，但要切記區分兩者之間的差别。

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