我最近經常刷到一些後台消息，說自己一肚子話想跟對方說，結果發消息過去是個紅色感歎号，驚覺自己被拉黑了，束手無策了！

他為什麼要拉黑你呢？現在的你有那麼讓他讨厭嗎？還有辦法改變對方對你的負面印象嗎？

今天我就這種情況來具體說說，你被心愛的人拉黑了該怎麼辦。

首先是一個心态上的問題，沒有一個積極的心态，任何技巧指導在你這裡都等于一個零。

我理解你看到紅色感歎号時内心的慌亂，但你一定一定要努力去消化自己心裡面這種慌亂，情緒是會傳染的，你自己都慌的不行了，怎麼可能讓對方相信把你加回來你不會發瘋呢？

技巧如果是招式，你自己的情緒和情感穩定就是内功，要提升招式的殺傷力，必然要修習好内在基本功。很多朋友都急着問我：

“錦鯉，萬一他找到新歡怎麼辦？”

“我接下來應該怎麼做？”

“我怎麼回複才能讓他對我印象好點，喜歡我一點？”

我知道大家迫切的想要找到解決問題的辦法，恨不得有個藥丸給對方吃了他立刻愛自己愛的死去活來，我隻能說錦鯉我沒辦法給你變出這個神奇的藥丸。

如果你想靠一招或者幾招快速的挽回對方，那麼我的辦法不适合你，因為我始終堅信挽回是一個長期過程，不是确定某種關系就代表你成功了，我很少說挽回率這件事的，我覺得比起複合，你能不能提升經營好感情的能力才是最重要的。

畢竟你的人生是你自己的，也許眼前的這一段感情不是你最終的感情，遇到了下一個的時候，你又被人家拉黑了，又慌了，毫無長進，那我覺得你不要學技巧，先從内功練起，不然再多的辦法都是花拳繡腿，遇到同樣問題馬上打回原形。

拉黑這件事，你得先能夠主觀上接受，不是客觀上被動的承受，這兩者不一樣，主觀上接受是指，你願意承擔後果，客觀上被動接受是指你不願意承擔後果，隻想讓對方立刻改變對你的态度，那是不可能的，對方為什麼要遷就你，你要想明白現在是你要遷就對方。

沒有任何别的原因，百分之百是對方的情緒到達了一個負面的巅峰。他可能因為你說的某一句話把你拉黑，可能因為跟你吵架氣到不行把你拉黑，也可能因為想要開始新生活把你拉黑。

不變的一點是，所有拉黑行為都是在對方在表達憤怒，現在的憤怒，或者過去的憤怒。這種行為承載着對方一種強烈情感需求的釋放。

就好像在說“我現在真的特别生氣，我不想跟你說話，不想看見你”

拉黑之前他可能已經這麼說了，你沒有尊重對方的這個情緒需求，你還是沉浸在自己的世界上，隻顧自己的表達着自己的想法，對方感覺自我的感受不被重視，多次出現這樣的感覺，容易被紮到心錨，積累成一股強烈情緒，心态崩了，炸了，完全拒絕溝通。

我自己有過拉黑别人的經驗，你要問我有多讨厭拉黑的那個人，其實沒有，我甚至還很喜歡他，但我當時就隻一股腦上頭以後，就覺得必須要拉黑他出這一口惡氣，誰叫他不理解我，我好說歹說就是雞同鴨講，給了對方很多次機會，他就知道氣我，我不把他拉黑我還能怎麼整？揍他？

後來冷靜下來之後我想明白了，拉黑從另一個角度來講是非常在意一個人的表現，不在意的話不會對這個人投入這麼多的情緒，他在或者不在那裡你根本不在意，拉黑幹嘛呢，隻有你很在意的人，你才會想辦法處理你跟他之間的關系。

1、希望你在某件事上妥協

有可能他習慣了用這樣的手段逼你妥協，對方處在感情的上位，說一不二，不然就把你拉黑，這招屢試不爽，你給他養成了這樣的壞習慣。

想被加回來也很簡單，滿足他就可以了。但是我要提醒你，這樣偏沉的相處模式是不正常的，你的伴侶也需要成長，他長期不對你付出，隻有你一個人通過事事都低頭的方式來維系關系，早晚得玩完。

因為愛情的本質是付出，不付出等于不愛，或者說是漸漸不愛，你在TA眼中隻會一天比一天不值錢。

2、“真我”渴望被關注

沒錯有的人是會通過拉黑的方式吸引注意力的。我所說的注意力并不是簡單的注意到，而是注意到他真實的自我。

一個人的真正想法不被理解，他又沒能力準确的表達出來的時候，他通過情緒發洩來讓對方重視自己，好像在跟對方說“你可不可以打開耳朵聽聽我的想法，如果你一直這樣，那算了，我再也不說了！”

那麼理論上來講，你真的把注意力給到TA，真的理解真實的TA内心的掙紮和苦惱，TA不會排斥你，因為TA的目的達到了。

3、逃避二次傷害

當下的沖突已經給TA造成了陰影，TA跟你的溝通的固定印象是“他肯定會繼續攻擊我，我一定會再次被刺傷！”

被刺傷的内容有很多，有些習慣内歸因的求助者還有這樣的困擾，就是對方的攻擊會引起自己内心的不安，喚醒自己自卑軟弱的記憶，讓自己覺得自己“不會被愛的，也不配被愛的”，自己果然是不夠好的，别人不會喜歡這樣的自己。

看上去邏輯有點奇怪，一個人覺得自己不好反而把别人拉黑，但仔細理順一些又很現實，當你覺得自己不夠好的時候，你也害怕别人覺得你不夠好，你更害怕别人對你的攻擊讓自己必須要面對自己不夠好這件事，所以你幹脆遠離了别人，這樣就可以安全的活在自己的世界當中了，是不是有點可憐？

是啊，拉黑别人的人，自己也很脆弱，很可憐，沒人給TA創造一個溫暖安全的環境，TA是不敢跟外界的人過多的暴露自我的，甯願逃避，甯願孤獨，甯願換個賽道找個新歡欺騙自己，都是人格上無法自愈的人呢。

你們之間的發生了很多的事情，他對你的認知已經不是最初的樣子，必定是摻雜了很多不好加上不正确的部分。我不建議說現在去逼對方把你加回來，先給對方攢點印象分，然後再讓他加你比較合适。

那麼在沒有聯系方式的情況下，一種辦法是面談，消除矛盾和錯誤的認知

當面有很多表情、肢體動作、語氣語調加持，對方難以忽視，也不得不給你機會讓你把話說完，那麼就一定要抓住機會，想盡辦法解釋。

這個解釋你要選擇一個合理的表達方式，一個對方能夠接受的表達方式，不能說你自己噼裡啪啦說完了就完事兒，要讓對方感受到你說出的理由是合理的，對方聽完之後是舒服的，才能夠改變對你的一個極其負面的認知。

舉個例子，一個男生被女朋友甩掉，剛開始沒有被拉黑，但是男生不斷的挽回，不斷的以男友身份自居叫對方寶寶，拒絕分手，不到一個禮拜就被女生拉黑了，女生不肯理他了，怎麼辦呢？

男生通過閨蜜把女生約出來，女生來了倒也給面子沒有掉頭就走，坐下給男生機會讓他說完自己的話，男生先是說把之前的行為全部否定，怪自己被情緒支配：

“我為之前的行為要向你道歉，因為我實話實說我确實還很喜歡你，特别放不下，所以一時昏了頭，自私病犯了非要跟你犟分手的事，我不是不能接受分手，隻是你叫我段時間内放下你根本不可能，但你放心我不會再像之前那樣騷擾你的。”（先認錯，平複對方情緒，表明了安全距離）

“這幾天我明白自己的感情要自己消化，不應該給你帶去困擾，你要跟我分手我可以接受，但請給我一些時間好嗎，不要一下子就讨厭我的樣子，我會慢慢整理感情，，我們即使要分手也不要給彼此留下不美好的樣子，還可以慢慢從情人變成朋友”（可以接受分手，但需要緩沖時間）

“在此之前你把我拉出黑名單吧，我隻是默默看看你，保證不給你生活造成困擾，我發消息給你你也可以不理我，我感覺我需要你幫助才能走出，而且我很多生活上面的事情沒有你暫時不知道找誰去求助的”（給出聯絡的理由）

雙方從破冰到“好好說話”談了一個半小時，女生最後同意了把男生放出黑名單，她對男生已經稍微放下芥蒂，男生的意思說的很清楚了，後面女生也沒有再一沖動把他拉黑。

還有一種辦法是以第三方為介質，呈現你的改變~

就是借助一個第三方的嘴巴，比如共同的好友，時不時在對方面前說你的好話，展示你最近這段時間已經改變了很多，不是當初任性的樣子，當然最後最好還是回歸到面談一次上面。

事實證明隻要穩定的給對方輸出正向情緒價值，洗刷掉負面印象，對方不會把你拒之門外，相反還會被你帶動，主動去聊你們之間的矛盾，隻要兩人都有解決的意向，複合根本不是難事。

1、假借取東西的名義，給對方發信息請他幫忙“我有xx落在你家，我也說不清位置，你把我拉回來給我視頻，我跟你講從那邊找，或者我去你家你在家等我~”

2、找一個第三方幫你們拉一個群，在群聊裡你仍然可以發消息給他，但是發消息的機會不多哦，對方很可能再次退群，所以想好破冰的話術，在群聊裡面發過去，争取讓對方給你拉出黑名單！

3、換一個小号加對方，先不表明身份，隻觀察對方社交狀态，根據對方情緒起伏的曲線，在對方情緒高漲的時候道歉安撫，嘗試破冰。

4、遊戲局雙排開麥，能聊多少聊多少，很多人老婆可以不要了，遊戲号不能扔，情侶号的寶寶們可以用這一招，也可以微信語音私聊借此來讓對方先把自己拉出黑名單。

5、以“還記得xx嗎，xx有事情找不到你，找到我這裡來了，好像挺急的，咱倆的事情先放放，你把我拉回來我給你推他的名片”這樣的理由讓對方加，最好是真的有這樣一個人才行。

小技巧隻是輔助，最終要破冰做的好，面談的話術同樣可以應用于線上發消息，具體情況不知道怎麼說的可以來問我，最後囑咐大家一句，好飯不怕晚，所有的努力不是說一次就能到位的，量變才能産生質變，

耐住性子步步為營，你能得到自己想得到的東西，要加油。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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