教育不是給孩子挫敗感，而是為孩子尋找優點和進步，以此激勵孩子。激發孩子内在的力量，我們要逐漸從“給予型”的家長，轉變為“賦能型”的家長。

——薩姐

作者：暖心

俗話說：“一兩的關系勝過一噸的教育”。

親子關系是教育中不可忽視的一道“命題”，它的好壞決定了父母在教育中的力量。

而決定親子關系好壞的關鍵詞就是“溝通”。

它的真谛不是說服、不是言語控制，而是語言與孩子建立心與心的連接，用情商化解親子沖突，讓親子關系做到“無距離”相處。

有心理學家提出過親子溝通的7個密碼，教父母消除與孩子形成的“溝而不通”的局面。

學會了，就能培養高情商的孩子。

01

讓孩子感受父母的“無力感”

在知乎上看到這樣一個問題：

我批評孩子鋼琴作業沒練好，孩子怼回來一句“有本事你來啊”，我來不了，咋回她？

其中有一位父親說：

我也遇到過這種問題，我就會回“我就是不會，來不了，你教教我呗。”

孩子聽完話裡面乖乖做好，微笑着保持自己的驕傲。

教育，并不是靠勢力去壓倒孩子，适當的讓孩子彰顯自己的能力，它會讓教育變得更有“味道”。

格林先生在《放下自我，敢于裝傻》中說：

教育的目的是讓孩子成長，而不是彰顯自己的聰明才華。

父母可以有自己的權威，但也要讓孩子感受到自己的“無力感”。

比如：

“我身體不好，工作壓力大，你能不能幫幫媽媽？”“媽媽不會這個，你可以教一教我嗎？”…

父母的這種“求助”并不丢人，而是利用自己“軟”的一面直擊孩子内心，讓他懂得體諒和照顧父母。

與父母的強勢相比，有時候“以柔克剛”的方式更能進入孩子的内心。

02

父母要學會“忽視問題”

有一位朋友，最近在親子閱讀上遇到了障礙。

她說：

陪孩子讀書，擔心有些書她讀不懂看不透，就會在旁邊與她溝通，給她解釋。沒想到孩子因此不耐煩，連書也不想看了。

其實，這就是父母常做的事。

擔心孩子出錯，時不時地為孩子糾正錯誤。

但是，孩子的成長本來就需要“試誤”吸取生活中的教訓和經驗。

父母的糾正會讓孩子覺得“我犯了錯誤，我很失敗”，挫敗感的滋生讓孩子産生抵觸心理。

在《親子溝通密碼》一書中提到：父母要嘗試着“忽視問題”。

父母不要盯着孩子的錯誤，要把“過失”看成是和“成就”同等重要的教育。

“用目标引導孩子自己解決問題”是溝通中該保持的原則。

在“洋蔥提問法”這樣提到過：當孩子犯錯或者有困難時，先問他五個問題。

你這樣做，是想達到什麼樣的目标？

還有嗎？

那你想這樣，又是為了實現怎樣的目标？

這又是為了什麼？

你覺得怎樣做才能達到這個目标？

養孩子并不是去改變他們的錯誤，而是在錯誤中打開孩子的思維，鼓勵孩子自我發展。

讓孩子自己想改變，教育才有意義。

03

善于“讀心”，洞察孩子的需求

看了一段來自15歲男孩的采訪。

他問道：

“為什麼我會懷疑父母是不是真的愛我，為什麼我想逃離，為什麼他們根本不知道我想要什麼。”

男孩從小到大的人生都在被父母安排：

不想學鋼琴，被逼着學；每天都被拿來比來比去；父母要求他一定要考上名校…

為了反抗父母，曾經試圖離家出走15次。

他說：“我屏蔽他們的朋友圈，删掉他們的qq，就是因為想逃離，想要自由。”

在很多父母看來，這個男孩是非常地叛逆。

但是冰凍三尺非一日之寒，孩子的所有問題都有父母的“禍根”。

隻有安排，沒有交流的家庭模式最傷人，因為從未給過孩子滿足感。

孩子最需要的是有“心”，能夠讀懂自己的家長，因此教育中父母要學會“讀心”。

把行為層面上的溝通換成心靈上的交流，洞察孩子的需要，才能讓孩子“接納”我們。

在《陪伴式成長》裡講到：

父母應該做“船長型家長”，對孩子充滿關愛、态度明确；關鍵時刻提出建設性意見，為孩子自信冷靜地負責。

我們要随時允許孩子開口說出自己的想法。

找到孩子想要的，并把他的需求值放到最大，讓孩子實現自我價值。

讀懂孩子的内心，才能讓孩子感受父母的愛意和用心。

04

連接情感，要“看到”孩子的情緒

養孩子最怕孩子鬧情緒。

一旦孩子發脾氣，就想暴躁的阻止。

孩子一有情緒，首先臭罵一頓，再讓孩子反省；哭鬧不止時，劈頭蓋臉的教訓一頓…

為什麼我們處理孩子的情緒如此急躁？

因為很多父母都不懂得“照顧孩子”，總以為“小孩子脾氣大一點，收拾一頓就老實了”。

在《看見孩子，看見自己：與不開心的孩子聊聊内心沖突》裡說：

真正成熟的父母，不會隻想着去處理孩子的問題，而是先處理孩子的感受。

照顧好孩子的感受，父母的道理才會有意義。

胡可的兒子小魚兒有一次要求媽媽給他組裝“機器人”，被拒絕後就鬧起了情緒。

當時胡可說：

我知道你很想玩變身玩具，也知道你很想帶回家，但是這些都是不可以的，規則不允許。

胡可用了“我知道”幾個字，就代表着理解和接納。

認同孩子的感受，會讓孩子信任父母，此時父母的說教就變得有意義了。

“先同理情緒，再讨論問題”是緩解情緒的良方。

當孩子知道你很在乎他的感受時，他就會“信服”你。

05

善用“同頻共振”原理，讓孩子自我接納

一位媽媽說：

女兒現在上高一，上課跟不上進度，産生厭學的情緒，甚至不想活下去。

現在她對女兒束手無策。

養孩子總會有無數個崩潰的瞬間。

面對越來越脆弱的孩子，父母最大的“盾牌”就是好心态。

兒童心理專家田宏傑說：

與沮喪一起被壓抑的還有無能感和力量感，我們隻有幫孩子跨越挫折，他才會獲得力量。力量的最佳來源是感同身受，尤其是與孩子“同頻共振”會輕松地把好心态傳遞給孩子。

兩個人在同一個頻道上，父母把自身“化危為機”的經曆傳遞給孩子，會給孩子注入最大的能量。

吳尊的女兒三歲學習芭蕾舞，在第一次比賽就失敗了。

當時女兒告訴他自己很想赢，但是在比賽的時候還是輸了，所以出現了精神崩潰。

于是吳尊就和女兒分享了他年少時代表文萊和中國打比賽，最終以26比128失敗的慘痛經曆。

用同樣的經曆去引導孩子，是給孩子最好的“反挫力”。

父母把“接納自己”的方式感染給孩子，就能讓孩子學會接納和面對。

06

減少負面評價，學會“觀察”孩子

在教育紀錄片《生命·成長》中有一位心理學教授這樣說：

想找到愛孩子的正确方式，第一步就要學會觀察你的孩子。

“觀察”即是了解孩子，我們的重心是

比如：當孩子考試沒考好，很多父母要改變一件事，而不是處理一種情緒。

母都會給孩子貼上“笨、豬腦子”的标簽，這是情緒處理法，會讓孩子自卑。

如果父母關注的是“沒考好的原因”，就是結果的處理法，它會幫孩子找到方法。

心理學上有一個“歌德自然觀察法”：

當我們不帶任何評判觀察植物的姿态、顔色和形态，會深刻體會到它的自然。

而在教育中，父母如果不帶任何的負面評價，就會看清孩子的内在本質。

孩子其實是既聰明又敏感的，他知道父母想要的是什麼。

那麼父母也該明白孩子需要的是什麼。

因此，我們要創造“觀察”孩子的機會，用眼睛和耳朵來替代嘴。

不批判：在孩子與我們的設想有出入時“提醒卻不插入”，用眼睛看到孩子“想怎麼做”。

傾聽孩子的反饋，找到解讀孩子心靈的密碼，從而找到支持、幫助、引導孩子的依據。

07

善用肯定的言辭給孩子“價值”

李玫瑾教授在一次講座中談到一個13歲的男孩因為壓力大而出現精神崩潰。

男孩說：“我就是個垃圾，什麼都幹不好的垃圾。”

為什麼孩子的挫敗感這麼深？

因為孩子沒有了“價值感”，便把生活變成了負能量。

李玫瑾教授提出觀點：

我們應該學會一種大度的教育，有時候孩子在學習上失敗了，已經很沮喪了，我們就不應該再打擊孩子的自尊，應該要勇于找到孩子其他的閃光點，去肯定他，鼓勵他。

父母最該做的教育是為孩子“創造價值”。

我們要給孩子一種“你本來就很好”的信念，他才會遇見困難不會出現膽怯。

在電影《奇迹男孩》中，奧吉因為被霸淩而打了人，校長對他說：

雖然毆打同學的行為不能通融，但是，我知道友誼是值得捍衛的；請你繼續努力，保持你良善的品質，向你緻敬。

校長從奧吉的閃光點中找到他的正面價值和意義，就是一種價值的肯定。

教育不是給孩子挫敗感，而是為孩子尋找優點和進步，以此激勵孩子。

激發孩子内在的力量，我們要逐漸從“給予型”的家長，轉變為“賦能型”的家長。

贊賞和鼓勵會成為孩子最大的“幫手”。

08

《親子溝通密碼》一書中有一句話：

你要相信，你的孩子并不是你的孩子，他其實是你人生的一道光芒。

孩子生下來，就是為了彰顯内在的榮光。

父母與孩子的“言心合一”是哺育健康關系的核心，它才能譜寫孩子的未來。

父母摘掉有色眼鏡，改善固有的刻闆印象，對孩子“軟”着來；

不做孩子成長的“釘子戶”，學會用帶光的眼睛看孩子；

把“心”放大一點，把“距離”縮小一點，為孩子提供心理營養；

把語言的藝術用在孩子的成長上，給予孩子希望和力量；

把孩子培養成未來的人，驚豔所有人。

-END-

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