1兒子放學進門後就高興地說：媽，這次期中考試我又考了全班第一！他媽頭都沒擡就用鼻孔發音“嗯”了一聲。兒子看了他媽一眼，疑惑地說：我考了第一，你不高興？他媽說：今天我心情不好，本來期待着你放學回來後，痛痛快快地罵你一頓呢！現在你考了第一，讓我怎麼罵你呀？兒子懵了……

2.記者采訪路人情侶，出一些考驗彼此默契的題目，問上一次接吻是什麼時間，女生明顯是害羞緊張了，歪着頭還在想日期 男生揉揉她的頭，低着頭就吻了下去，然後把發懵的女友摟在懷裡，對着鏡頭說 “剛才” ！

3..過年同學聚會，某同學敬酒，同一桌的有好幾個都說開車不喝酒。某同學咕嘟說：“個個都在曬車，好像我沒有一樣”。過了一會兒有個同學來他這一桌敬酒，那幾個開車來的都說開車不能喝酒，到某同學了，他說：“不好意思，我有兩套房，不能喝酒。

4.今天和哥們去醫院看病号，電梯裡全是人，突然想捉弄他一下，就對他說：你那包皮手術做了嗎？然後全電梯人都看他，我心裡一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看着我說：那個病人的手術安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這麼長時間真是不好意思！

5，羅傑斯絕望地問醫生：“醫生，請您告訴我真實情況，我的病是沒有指望了吧？”“不，羅傑斯，您不要這樣消極，這對您的病是沒有好處的。您要知道，這種病雖然十個有九個要死，但畢竟還有十分之一的希望。可喜的是，我醫治的這種病患者已有九個，他們全部死了，所以，請您放心，您是一定有希望的。”

6.我有個逗逼姐妹，平時老說沒錢了碰瓷去，我沒在意過，今天看她朋友圈，說，出售二手姨媽巾，剛用半小時，姨媽沒了…我決定抛棄這個姐妹了……

7.大學宿舍一哥們去王府井超市，超市很大，這貨家農村的，本身還路癡！背景咯咯咯咯…..進超市逛了一圈就買了幾個蘋果，找收銀台就找不到了，滴喽蘋果繞來繞去不知怎麼繞到了超市外，找了一個保安舉着蘋果問：“哥，收銀台在哪？”保安哥哥一拘靈，驚呆了問：“你咋出來的？！”

8.跟女朋友好了三個月了。。。想着，是時候确立關系了。。。一天約她出來，半開玩笑似地跟她提議：今天晚上我們滾床單吧。。。然後她竟然愉快地答應了，老聽人家說滾床單很好玩，早就想試試了，然後就到了我的出租屋，然後她就真的在床單上滾來滾去。。。還很開心的樣子。。。希望她隻是為了逗我開心。。。。

9.兒子發了紅領巾，早上讓我幫他戴，因多年未戴，倒騰半天沒給兒子戴好！隻見兒子一臉嫌棄“媽媽，說實話，你小時候是不是沒戴過……”

10.晚上剛回到家，見小侄子蹲在洗衣盆裡哇哇大哭，嫂子站在一旁束手無策。我好奇地問嫂子：“怎麼了？怎麼哭得那麼傷心？”嫂子一臉苦笑說：“他想用盆把自己端起來。”額………

11早上路過一個院子，看見門上挂着一塊牌子，牌子上面有兩個字–“情人”，突然覺得這個院子主人很有趣，于是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩隻大狼狗…從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是”慎入”。保護眼睛，刻不容緩。别老捅咕那破手機了..

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