“還是被拒稿了啊。”收到學術期刊編輯部郵件的小A歎了一口氣。為這篇論文折騰了一年，最終還是失敗了，她沮喪地關了電腦，向寝室裡的小B說道：“今年又拿不到獎學金了，明年還能順利畢業嗎……”

“我也好慘啊，文章還壓在老師那裡，我都沒法讓老師滿意，更别說審稿專家了。”小B附和道。

“寫論文前言難，其次方法難，然後結果難，最後讨論難……科研搬磚工好難啊！”

……

本來隻是一個人哀歎，兩個人你一言我一語地吐槽着，最後在寝室裡哭成一團：“我們好慘啊！”

不是說哭訴和安慰能給人力量嗎，為什麼最後卻成了這樣？

資料圖

“我們都好慘啊！” 共同反刍的漩渦

的确，如果能得到朋友的回應和支持，我們往往能更容易從消極的情緒裡走出來；但是，如果朋友順着自己的話抱怨下去呢？

一時抱怨一時爽，一直抱怨……可不會一直爽。這樣的讨論顯然無益于解決問題和心理健康。人們在重複分享消極事件或消極情感時，并不能有效減輕負性體驗，反而會導緻更嚴重的焦慮、抑郁，甚至令人頭疼。如果兩個人一直都在吐槽、抱怨現狀、抒發心中抑郁，負性情緒的浪潮就會越翻滾越洶湧，最終形成漩渦，将兩個人都卷入其中，難以掙脫。

這種跟别人分享負性遭遇或消極情緒時，因為反複探讨問題和情緒本身，導緻讓負性體驗更強的過程，其實是一種過度分享負性事件的過程，被心理學家們稱為共同反刍。

反刍本來指牛等動物将吃下的食物再次返回咀嚼、消化；而一個人反複想到、講到消極事件和情緒，沉浸其中無法自拔，就是發生了情緒的反刍；當兩個人都因此而沉浸其中時，就是共同反刍。

也許姑娘們對此感觸更深。被心儀少年的無視，被嘲笑身材的刺痛，對學業事業的焦慮，無他處可言說的小情緒，總會在跟閨蜜或舍友的夜談裡發酵、膨脹，成為青春裡一想起、一碰到就痛的小傷疤……

研究也确實發現，女性比男性更容易出現共同反刍的現象，尤其是在青春期時，青少年的同伴關系比較單一，主要交往對象為同性朋友，比如女孩子們課間上廁所都要手拉手一直聊。

“我們能改變這種慘” 換個方向走出怪圈

不過，共同反刍也并非一無是處。我們并不會碰到誰，都唠叨這些負性事件和情緒。這些經曆和心情實在太過私密、直觸心底，我們隻是會選擇自己信任、喜歡的人分享。而這樣深度的自我暴露，其實可以提升我們跟分享對象的關系質量，一旦體驗到與他人關系的連接更加緊密了，反過來可能會削弱由共同反刍帶來的消極影響，從而有可能間接讓人得到安慰、感覺更好。

但這畢竟隻是一個間接作用，也許起效很慢，也許效果也并不夠好。怎樣才能更快地逃出共同反刍的漩渦，走出獨喪喪、衆喪喪的怪圈呢？

選一個跟它相反的回應方式，如何？共同反刍的極端反義詞，也許是這樣的：“這有什麼的”“這都不是事”“别為此難過”……但這樣的指責、評判、否認和故意弱化，也不是面對消極情緒時的最佳應對方法。

這些方法的潛台詞都是：消極情緒不應該存在。如果有這樣的預設，那麼我們就會因焦慮而更加焦慮，因為害怕而更加恐懼，因為抑郁而更加難過——“這種情緒是錯誤的，我本不該焦慮、害怕、抑郁。”

這樣，雖然讓傾聽者置身漩渦之外，但并不能幫助傾訴者，因為難過就是他此刻真實的内心體驗，一旦被否認，傾訴者甚至會懷疑自我：“是我太矯情了嗎？”這又陷入了另一個漩渦。

走出反刍和共同反刍漩渦的第一步，其實是承認和接納情緒：消極情緒也有其出現的原因和意義，每個人都會遇到不開心的事，也都會有不那麼積極的時候，所以現在的焦慮、害怕、難過，都是正常的。

但覺察消極情緒、承認和接納它們的存在，并不意味着可以放任其發酵。共同反刍的關注點在于情緒和事件的消極，陷在這個漩渦裡的人們會一直讨論和關注問題有多難、自己有多難過，卻沒有人跳出來說：那我們想想該怎麼解決吧。

共同反刍的重點在于頻繁讨論問題、重複讨論同一事件、相互促進問題讨論、關注消極情緒。但反反複複讨論，都沒有觸及問題核心——這種情緒由一個未解決的問題引起，如果一直關注表面的情緒，那這個問題永遠也不會自己解決掉。

所以，當别人的“喪”撲面而來時，不要急着否認“喪”的存在，也無需因此而慌張，最好的應對方式也許是：

“親愛的，我知道你現在很難過，遇到這樣的事真的會難過，我先陪你待一會兒……然後，我們一起想想，這個問題能怎麼解決好嗎？我會一直陪着你的。”

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