有一種戀人，表面上看上去似乎不難相處，但是真正跟他們相處過的人，都知道事實并非如此，他們有一個統一的名字：回避型戀人。回避型的戀人有一些顯著的共同點：他們不愛表達自己的情感，雖然他們的觸覺十分的敏銳，能夠感受到身邊人的喜怒哀樂，但是他們很少會據此給出回應。親近的人常常會因此覺得苦不堪言，因為他們的心思太難猜，我們不知道他們是否真的在乎，或者真的不在乎，我們隻知道他喜歡回避沖突。他的心思，猜來猜去猜不明白，自己在這段感情中，好像也變得憂郁了。跟回避型的人在一起，心情就像坐着過山車，一會覺得他一定是愛我的，感到開心，一會覺得他根本就不在乎我，感到不開心。甚至連分手都分不明白，對方不管三七二十一，一拉黑失聯算完，一句不合适不想談了，就把你打發了，沒交代也沒愧疚，讓人很難甘心就這樣被甩。

這裡值得讨論的是，對方到底是真回避還是假回避。很多人被回避型人格這個概念給吸引，在不同渠道上看了很多關于回避型依戀的描述，然後立馬覺得我對象簡直是回避型人格本人，或者我自己簡直是回避型人格本人。一旦在相處過程中吵架了，冷暴力了，對方不想溝通了，馬上就覺得對方是回避型人格。其實這種判斷并不準确。有時候回避隻是另一種處理問題的方式而已。比如男人在吃雞吃的正開心的時候，女友來電了，這時候遊戲到了關鍵時刻不能離身，不接電話也是為了玩的開心，吃完雞以後再老老實實的回電話，就會被質問：你幹什麼去了，幹嘛不接我電話？如果之前兩人吵過架很容易就被認為是回避，躲着不接。這種判斷太片面。還有一種分手後被對方拒絕，被對方躲着走，也說對方是回避型，這種就更不準确了，都吵到分手了，對方再不回避你難道還倒回頭來舔你嗎？你必須要明白，不理你，并不等于回避型人格。回避型人的在心中蓋了一座房子，房子的大門從來不打開，裡面擺滿了主人的珍藏，有他小時候喜歡的手辦，有他收集了很久的卡牌，有他喜歡的各種航模車模，他對自己的珍藏愛不釋手，經常把他們放在手裡把玩。這所房子靜靜的坐落在那裡，從不輕易對别人敞開大門。有人經過時，也會注意到這所房子，誇它幾句，這所房子真好看，位置選的也好，主人一定是一個很有品味的人。這時，房子的主人隻會客氣的回以微笑，陌生人們也會覺得他十分親切。在跟這樣不熟悉的人交流起來的時候，主人似乎遊刃有餘，因為他并不在乎他們。

直到有一天，一個美麗的女孩偶然間出現在他的房子跟前，令他怦然心動。于是他拿出自己所有的熱情，使出渾身解數，把自己僞裝成一個明朗風趣的人，在女孩面前展示自己的長處，不停的去追人家，終于把女孩吸引了。他内心裡已經興奮的跳起來，但是臉上依然雲淡風輕。他不知道自己該不該請女孩子進自己的房子參觀一下，看一看自己那些幼稚的喜好。“我視如珍寶的東西，她會喜歡嗎”他開始忐忑起來。一直以來，他有時以自己房子裡的珍藏為驕傲，有時又害怕别人輕視它們，直到遇到這個女孩，他終于想鼓足勇氣把房子的大門打開。他感到對方也想走進他的世界，她能使他感到沒有那麼孤獨，他願意為她敞開大門請她進來。最開始的那段時間，他們倆就像王子與公主，快樂的生活在一起，每天都能給對方小驚喜，他們不斷的挖掘着對方的各種優點，越來越靠近彼此的心，總有聊不完的話題。但是好景不長，他發現自己逐漸不那麼想跟對方說話，他想要點自己的空間。一開始追她，裝作自己很熱情，可人哪裡會一直裝呢，現在他裝不動了，想卸下僞裝的時候，女孩卻說他變了，說他沒那麼在乎她了。他心裡覺得很委屈：我哪裡變了呢，我本來就是這樣子，是不是真實的我你果然不喜歡。而且，姑娘總覺得他的房子裡還藏着無數的秘密，所以四處在房子裡搜索，觀察。不小心碰壞了他珍愛的那些東西。他急的不行，可又不敢怪罪女孩，畢竟女孩已經對他産生怨言了。可他又實在心疼自己的珍藏，經常在女孩看不見的地方撫摸着自己壞掉的那些心愛之物，獨自傷心。他想，自己承受總比讓對方承受好一些吧。雖然這樣想着，可還是有爆發的時候，看着自己房子裡的東西弄壞的越來越多，有一天他終于忍不住，跟女孩吵了起來，然後憤怒的把女孩推出了他的房子，重新關上了房子的大門。女孩很傷心，她知道自己或許有點毛手毛腳，可是跟他在一起的這段日子，她一直覺得兩個人都挺開心，怎麼也想不明白，為什麼對方給自己死死的關上了大門。

在這個故事裡，相信大家也能看的出，這所房子，就是回避型人的内心世界，他有着一個非常獨立而穩固的保護罩，房子的大門打開，就代表他允許你進入他的保護罩，看見他的脆弱，看見他真實的自己。他的所有珍藏，都是他的軟肋，别人看不見 但是你能看得見。一旦他允許你靠近，就代表他給予了你極大的信任。你靠近了對方的軟肋，一般隻有兩種後果，一種是你能撫慰和修複他的創傷，另一種是你傷害他，很可惜，大部分人都是第二種。也許你會覺得他們很難相處，自己不知道怎麼了就傷害他了，而且他自己也不會說原因。沒錯，回避型的人的确難相處。有很多人說回避型很渣，有問題不解決，不停地逃避，分手，換對象。其實不是，他痛苦的時候你沒有看見，可這不代表他沒有痛苦。兩個人都不懂如何處理這些問題，所以才會不斷因為同樣的問題鬧矛盾。回避型人格，大多是在一個人的童年時期就形成的。如果小孩在自己的原生家庭裡，從小就不被重視，需求得不到滿足，他便會主動去回避對親密關系的需求。父母總是要求你考出好成績，要求你聽話懂事，如果達不到他們的要求，他們就會否定你，甚至辱罵你，他們忽視你對家人強烈的依賴感，拒絕看見你脆弱的本能的一面。這一切都讓你害怕把自己的喜怒哀樂再次壓在親密的人身上，因為怕被傷害。其實回避型的人内心是想要得到愛的，可是他們又是悲觀的，認為自己不會再被愛的，因此他們會告訴自己：我不需要别人的愛，我一個人很好很強大。這是對童年時期傷害的投射性認同。當他們真的邀請一個人走進他們的世界，這個人絕對是他認定的唯一，可是對方往往意識不到這件事。對于回避型人來說，你對他的所有付出，都能在後期收到回報，你主動去了解他是遠遠不夠的，有時候你自己都沒發現你自己已經走了99步，就差那關鍵的最後一步，你卻放棄了。

還有另一個惱人的問題，就是有的人不是不肯做，而是做太多，這就顯得咄咄逼人了。回避型人是邊界感很重的一種人，不管你覺得你們之間關系已經多麼近了，即便是結婚多年，他們依然把個人空間看的相當重要，因為他們的想法是這樣的：1， 我是我，你是你，我們戀愛了不代表你就要管我的一切2， 你根本不懂我，總給我壓力有的人說回避型人難道是瓷娃娃嗎，說不得碰不得，隻能放在家裡供着？當然不是，我們面對回避型的戀人，也可以通過慢慢引導，讓他從回避型轉為安全型。而如果你想挽回一個回避型人格的戀愛，送你兩個萬能的字——理解。理解他。分手初期，理解他受到傷害之後逃避的态度，不要強硬的跑到他眼前去反駁他，回避型人格的人對情緒的觸覺很敏銳，一旦你跑去糾纏和逼問他，他躲你還來不及。你可以這樣對他說“你沒有必要躲我，我隻是想跟你做朋友”，以此來降低對方對你的戒備心。對方一般都是一種不理你的狀态，你給予理解的方式是什麼呢？肯定對方的決定，“我知道咱倆已經分手了，可是我隻是想着，難得緣分一場，情人做不了，朋友還是可以的，所以你不用有那麼大壓力，我不會煩你”。跟對方交流一定要沉住氣，他不理你，你就主動發消息，他回你你就提供自己積極地情緒價值，最初的一個周以内，保持線上聯系，不要急赤白臉的去見面或者連環奪命call。

情緒是可以傳染的，如果你一直昂揚向上，那麼你的情緒隻要夠強大不被他傳染，你就能夠傳染他，這是不變的真理。要注意的是這個分手初期心态上務必得挺住，不要讓自己給對方帶去任何的負能量，否則他必跑無疑。大約在一個月左右的節骨眼上，重點來了，用行動去理解對方的軟肋，理解曾經對對方的傷害比道歉有用的多。比如有的人會在前任出差的時候飛去陪對方，趁機找複合的機會，“我以前确實會比較忽視你的感受，我來找你你希望你現在也能被别人在意，這個人是我也罷”，這個時間段就挑的很好，陪伴對回避型人來說很重要，有時候你隻呆在對方身邊，什麼都不做，就能讓他感受到你的溫暖。那麼在這個階段，除了行動，你在表達上也可以涉及到過去的情感矛盾，“我知道以前你覺得我特别不可理喻，我也是分手以後才發現自己有那麼情緒化的，這算是我的成長吧”把這次分手的理由合理化，“如果回到過去，我那天隻想跟你一起吃我們都喜歡吃的那家炸雞店”順便紮個心錨，令對方心生動搖。感情升溫其實是很快的，如果回避型人不再拒絕你，其實離你們複合就隻差關鍵的一步。理解一個人就是懂他，認同他的想法，支持對方的決定。如果你的需求非常難以達到，你也要盡量用委婉的，撒嬌的語氣表達，中和對方的負面感受。沒辦法，誰讓你愛他呢。愛一個人就要努力去理解他，靠近他，傾聽他的内心，保護他的軟肋，如果非要挽回一個人的話，無論他是什麼型，我相信你都能把他變成安全型戀人。

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