很多人都有這樣一個困惑：我去相親了，但是不知道相親對象看上我了沒？ta給我說這麼多，是敷衍我，還是喜歡我？ ta問我這麼私密的問題，是不是太不禮貌了？有空在聊，到底還能不能再聊下去？……

心理學家會告訴你，如何确定對方對你到底感不感興趣。很多人都說害怕學心理學的，尤其是行為心理學，因為他們能把你看得透透的。你的一言一行在他們眼裡就是你的自白。

讓人更可怕的是FBI的心理探員，因為他們會面臨更加暴露人性的罪犯。一個FBI探員能通過語言誘導，激怒，試探甚至靜坐就能發現你的秘密。

如果一位FBI前探員來告訴你如何确定他心所屬，會不會更有意思呢？Jack Schafer不是是一位心理學博士，還是一位為FBI工作的行為分析學家，同時還是一位作家，曾寫了一部叫The Like Switch: An Ex-FBI Agent's Guide to Influencing, Attracting, and Winning People Over （沒找到中文譯本，自己大概翻譯了一下，《喜歡按鍵：前FBI探員告訴你如何影響，吸引和收獲芳心》）。

當我們與他人交流時，認知過程大部分集中在接下來自己要說的話，而非認真傾聽對方的話。 而這樣做的結果，就使得我們很難從對方的話語中注意到對方到底喜不喜歡我們。所以，Schafer博士給出了5種語言上的暗示，通過這五種暗示，我們就可以知道對方的态度了。

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• 問開放式的問題

開放式問題，通常意味着很長的答案。你說得越多，越能展現出你的性格，信仰和價值觀等。喜歡你的人，會想更多地聽你說。ta想聽你對某件事的态度和看法。

你問個熱點問題，問個肖戰的問題，一個對方說“不太關注”，另一個對方說“我覺得….雖然….但是….”，顯然意見，你會發現哪個更有發展的機會。

此外，越私人化的開放式問題越好。比如，婆媳關心怎麼看待，今後有什麼樣的人生計劃或者工作計劃等等。談得越多，越能了解對方的心。

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• 是否給出建議

交談中，耐心地傾聽着更能得到我們的尊重。而通過耐心地傾聽，又能給出實際可行的建議的人一定能得到我們的喜愛。這從另一方面也說明，給你建議的人，一定是很仔細地聽你講話的人。沒有對談話主題的深入理解是給不出好的建議的。

現實中，就是有很多人，不耐心聽你講話，還迫不及待地大吹大擂自己的建議。更甚者，還會處處反駁你的觀點和做法。

耐心傾聽，并給你建議的人，肯定是對你傾心的人。因為隻有喜歡你，才會願意為你解決問題，為你解憂消愁。對你沒感覺的人，肯定不會浪費時間，和你談論解決問題的辦法。

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• ​ 搪塞見面時間

很多相親的人，都有過這種經曆：我們見面談得很好，但臨走時，約下次見面時，ta卻說有時間再見或者有空在聊。這樣的回答，到底是想見還是不想見呢？

設想以下兩種情景：

相親結束，一方說，今天很愉快，下次有時間再約。

相親結束，一方說，今天很愉快，下次再見，這幾天可能會忙，下周三晚 我在約你。

很顯然，那個雖然說下次再見，但給出具體下一次見面時間的人更鐘情于你。而那個隻說下次再見的人，可能永遠也不會見了。

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• 有無營養的交談

膚淺的，沒有更多意義的客套話說明對方對你沒感覺，不想繼續談下去。對你感興趣的人，會願意主動地與你交談，各種問題，各種ta想了解你的問題。而對你無感的人，隻會說些，最近的天氣都不錯，不冷不熱，或者這家餐廳還不錯等等。

所以，下次如果有人問你各種各樣的問題，而不僅限于天氣，菜品等問題時，說明對方是喜歡你的。如果你也喜歡對方，那就積極地互動起來。如果你不喜歡，那就談談天氣，談談菜品吧。

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• ​ 對比雙方的興趣

上至國家，下至個人，我們都明白的一個道理就是：道不同不相為謀，有共識才能走得遠。惺惺相惜就是這個意思。兩個沒有共同愛好或者興趣的人，隻會孤軍奮戰。

我喜歡打球，你喜歡玩遊戲，那我隻能自己打或者找别人打。如果有人對你說，“我也是，我也喜歡，我有同感”和“我不喜歡，我喜歡其他，我不這麼覺得”，你會選擇哪個？

當然了，這些言語上的暗示可能更适合走入婚姻前的人們。步入婚姻後，更多的需要夫妻間的磨合。但是這些暗示，絕對能幫你找到更适合你的人，也更能節省你的時間，避免長時間的“單相思”和“自我感覺良好”。

希望，在戀愛和婚姻的路上，你能遇到更适合自己的人，而非更好的人。因為适合自己的，才是最好的。

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