網上關于如何治熊孩子的帖子,自古以來無需收買水軍刷熱度,身邊活生生的例子就足以保證帖子久挺不沉。
網友1:任性無價型
上次坐公交,人多站着,空間很狹窄。旁邊一八九歲的孩子掄着肉胳膊來回甩,打到旁邊的姑娘,還笑嘻嘻看着人家姑娘皺眉頭,一句道歉的話也沒有,家長做無視狀。後來“啪”一下打我身上了,還笑嘻嘻等我沉默不語呢!我卯足了勁一巴掌猛地拍了這熊孩子,差點沒把他拍翻,估計都被打蒙圈了。
待回過神來,熊孩子撲倒家長懷裡哇哇大哭,他媽媽沖出來指着我的鼻子罵罵咧咧,罵我沒教養,什麼和孩子一般見識。我“啪”反手又是一巴掌直接呼她臉上,然後迅速跳進我媽懷裡,聆聽母上的護犢情深:他隻是個孩子喲,别一般見識。
網友2:同歸于盡型
有次吃飯坐電梯,幾個小孩就在電梯裡跳,旁邊的大人說說笑笑,絲毫不在意。我們幾個胖子就跟着他們一起跳,電梯晃了幾下,家長臉都吓白了罵我們。
我們的回答更直白:對不起,我們小時候家長沒教好。
網友3:嘴毒心狠型
帶孩子出門吃飯,有幾對家長孩子走在前面。小孩拿着呲水槍專朝着穿長裙的姑娘噴水,裙子都貼在腿上了。
望着自家小孩不解的眼神,我領着孩子快速超過前面的家長,語重心長地教導自家的娃:别和那幫孩子們學哦,那不是好的行為習慣,他們都是死了爹媽的,所以沒有人教。
如果讀完你覺得網友們做的有些過分了,孩子可以慢慢教,不必用如此激烈的方式。那麼,你一定是不知道“天真無知”的孩子還做過什麼純(sang)真(jin)無(tian)邪(liang)的事情。
熊孩子過年來自己家串門,未經允許擅闖卧室,掰折了她15支限量版口紅,并當做畫筆在牆壁上亂塗亂寫,最後還塞了回去。網友微信找孩子媽媽交涉,回複“那幾個口紅才多少錢,你小侄子喜歡就讓他玩玩怎麼了?對你真是失望啊,沒想到這麼大了養了個白眼狼!”
熊孩子下公交車時故意猛推了前面的孕婦,幸好旁人手快扶了一把,孕婦吓的說話都不利索了。事後熊孩子解釋到,看電視上孕婦一摔倒地上就會有血流産,想知道是不是真的。
如果還嫌事兒不夠大,火鍋店孩子端起滾燙的鍋直接澆姑娘臉上算不算?地鐵等車突然在小姑娘背後推人一把,害的差點被車碾算不算?
每次小孩子犯錯,大人總會拿涉世未深,天真無知等彰顯孩子純真的特征來掩蓋錯誤本身。有時我們作為受害方,想着忍忍就過去了,可能小孩子真的隻是好奇才做了這件事,并不清楚背後所連帶的後果有多嚴重,心底無惡,善莫大焉。如果你真的是這麼想的,羨慕你有個不明是非,但擅用道德感約束自己的腦子。
不建立在是與非上的道德,隻有人情,沒有客觀判斷,凡是遇到不合理的情況都可以被情感化解,根本就不是一個公正的世界。社會運行的準則中,有它固定的模式套路,亦可簡化為人人遵守的契約。孩子不懂,教他領會。
發展心理學中如何評判一個孩子生出了道德感,出發點在于孩子做事的動機,而不在于行事的結果。甲洗碗摔了三個,乙洗碗碎了四個,年幼的孩子可能會說乙是個壞小孩,因為他摔的碗更多,造成的結果嚴重;但是如果得知甲惡意報複為之,目的是以後可以不再做家務,而乙則是主動替家人做事失手滑落,年長的孩子就會判斷出甲是個壞小孩,因為他有壞心思。
同理,熊孩子之所以稱之為熊孩子,絕不是因為他制造了消極的後果,而是自己明知後果會給他人造成不便或痛苦,依然樂意為之。熊孩子的家長們隻拿自己的眼光衡量了孩子制造後果的嚴重程度,卻從未考慮做事的動機就是讓别人難受,可見家長們也都是缺乏道德感的主。
既然一般熊孩子的家長也都缺乏相應的道德感,那麼孩子不懂的事情,又怎麼可能期盼大人教授領會呢?莊子雲:井蛙不可以語于海者,拘于虛也;夏蟲不可以語于冰者,笃于時也。通俗點翻譯就是:教育明事理的孩子,言傳身教,苦口婆心,而給熊孩子講道理,沒用,不如直接拎起來打。孩子的内疚感,來源于體察到自己的行為造成的痛苦。懂事的孩子共情就可以充分感受思想道德的折磨,熊孩子隻能從皮肉痛苦中體會了。
我在教育孩子方面一直都不避諱體罰。雖然市面上的親子教育中一直流行着正面管教,建議家長多用鼓勵引導的方式,其初衷是為了最大程度的減輕孩子為錯誤行為付出的代價,無論身體還是心理上的。可歸根結底,是為了讓孩子改掉壞毛病,有着為人的基本準則。
但是如果孩子在前期的道德培養中已經滞後了,缺乏共情力體察對方有多難受,那就隻有訴諸武力的方式讓孩子體會“以牙還牙”了。但是一定要将懲罰與錯誤建立線性聯系,即讓孩子明白受罰是因為什麼,錯在什麼地方。不然,懲罰在孩子眼中隻是打人洩私憤的方式,毫無規律可尋,那麼也就發揮不了它的教育意義了。
記得好多年前台灣大選時,衆多議員都在想辦法與陳水扁抗衡,無奈對方出牌缺乏常理,又時出有失大選身份的計策,惹得大家忿忿不平,卻又無可奈何。唯有呂秀蓮果敢出擊,蹦出一句名言:跟流氓鬥,自然要用不要臉的方法。
深以為然。
接下來,你以為我會再教你幾招擺治熊孩子的方法?以便出出你那沉澱着陳年舊怨與往日不平的憤憤之氣?
哼!我偏不,與其教訓熊孩子,不如及早行動,别讓自家寶貝成為别人口中的“破壞王”。
那這可咋整?
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作者:曹乃川老師
大午心理咨詢師
美國亞利桑那大學心理學碩士
國家二級心理咨詢師
專于合理情緒療法、親子關系疏導,
青少年自我認識等領域研究。
意象繪畫分析師
潛意識OH卡牌治療師
中小學生涯教育導師
喜馬拉雅《午夜談心》欄目專題講師
鄭州市婦聯12338婦女維權心理咨詢師
河南電視台公共頻道《百姓調解》
特邀心理咨詢師。
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