青春期，是女兒成長過程中，必須經曆的一個特殊時期。這個階段的女兒似乎喜歡锱铢必較，但凡家長有一丁點沒有讓自己滿意，女兒都會非常不滿意，甚至常常表現出對家長的厭惡和憎恨。

而現實生活中，很多家長并不吃女兒這一套，心想着：“你這小丫頭片子，敢跟我較量，那我就必須讓你知道什麼叫做‘姜還是老得辣’。”

受這種心理的影響，家長們開始跟女兒盲目較勁兒，最終弄得親子關系急劇緊張，搞得女兒見到父母就像見到仇人一樣不開心，甚至部分孩子甯願周末住校，也不肯回家面見父母。

青春期，來得有些猛烈，往往讓家長們措手不及。有的孩子才十歲，就開始逆反了；而有的孩子逆反的時間不是一兩年，甚至從十歲到十八歲這個階段，都像一頭犟驢，無論如何都不願意被家長“馴服”。

和青春期的女兒相處，就溝通技巧上面，家長至少要學會這四個——

可以說，到目前為止仍有大部分家庭依然在沿用棍棒教育，這些家長希望用這種傳統的方式，讓孩子屈服于自己的威嚴之下。可事實告訴我們，你越是崇尚暴力，女兒就越是反感，甚至一輩子都會對父母青春期的暴力壓制而留下心理陰影。

那麼面對這樣一個曾經乖巧，如今嚣張的女兒，爸媽應該如何做呢？我們可以用正面的鼓勵和誇獎，來減少女兒犯錯的幾率。

（1）将以往的控制教育，轉為适度的賞識教育

棍棒教育的弊端，相信很多家長都已經感受到了。棍棒教育不僅能夠促使親子矛盾加劇，甚至會讓親子關系就此破滅。有的父母在管教女兒長期采用棍棒教育的情況下，女兒也誓死反抗，結果雙方都疲憊不堪，于是家長開始放棄女兒：“我不管你了，自生自滅随便你。”

如今，非常流行一句話“好孩子都是誇出來的”。這其實并非空話，相反這正是無數父母靠着實踐而獲得的真理。爸媽在賞識女兒的過程中，不僅強化了女兒某個行為的正确性，同時也激發了孩子的興趣和動機，讓女兒時刻懷揣着一種“我要做得更好”的心态，來嚴格約束自己。

（2）從細節處，發現女兒的閃光點，并予以認可

很多家長都有一個通病——女兒細小的變化和進步，家長永遠看不見；家長每次最在意的都是女兒的哪裡又錯了，哪裡又不對了……無限放大女兒的缺點，将女兒的優點無限縮小化，這是大多數父母最擅長的事情，也是最錯誤的做法。

為人父母，我們要用一雙伯樂的眼光去發現女兒的閃光點。比如：女兒青春期的時候，對親情看得比較淡，平日裡看見某個親戚都懶得主動打招呼。但忽然有一天，女兒心情愉悅，主動和親戚打招呼，還家長裡短的聊了不少。這個時候，爸媽可以在當天單獨把這個事情拿出來進行點評，讓女兒知道自己的每一個進步，其實爸媽都放在心底。這樣一來，女兒也更願意用高标準來嚴格要求自己。

（3）注意說話語氣，以維護女兒自尊心為出發點

這兩天，我有一個粉絲私信我：“曦曦媽，我的女兒16歲，性格不内心但也不特别外向。她性格特别急躁，一生氣就喜歡扇自己耳光，讓父母看了極其心疼。”在接下來的了解中，這位粉絲也透露自己對女兒的說話語氣和态度方面，确實有點過火了。

進入青春期，孩子的自我意識越來越強烈，可家長卻習慣性把女兒當做小孩子，這也嫌棄那也看不上，滿嘴說出來的都是指責和看不起。試問，這樣的語氣哪個孩子能接受，就算是換成自己，恐怕也早已受不了了。在女兒10—18歲這個敏感時期，爸媽一定要注意說話語氣，時刻維護女兒的自尊心，讓女兒感受到父母的尊重真的無比重要。

“媽媽，今天上課有個男生給我傳小紙條……”女兒的話還沒講完，媽媽就開始毛躁起來了：“上課傳小紙條，我掙錢供你讀書，是讓你上課去傳小紙條的嗎？啊？你這一天天的哪件事情讓我省心了？你看你前幾天才……”女兒本想說，有男生給我傳小紙條，但我并沒有理會他。可媽媽太過心急，話隻聽了一半就開始狠狠的指責，導緻母女雙方的心情都特别糟糕。

家長喜歡抱怨女兒不理解自己的一片苦心，女兒喜歡埋怨父母根本不了解自己。在這樣的情境下，就導緻了父女和母女之間的鴻溝越來越深，矛盾也越來越多。若想讓青春期的女兒乖巧懂事，家長得做好以下幾點：

（1）做一個少唠叨，多傾聽的耐心爸媽

很多家庭，不是媽媽會唠叨，就是爸爸會叨叨，總而言之都有一個家長極其擅長滔滔不絕的“念經儀式”。當家長唠叨得越多，青春期的女兒就有越多的厭煩，這樣的後果就是女兒閉口不談自己的事情，而面對家長的叨叨，女兒也習慣性自動屏蔽。

女兒青春期，我們盡量少唠叨和不唠叨，轉而多多聆聽女兒的心聲，

把女兒每一次的分享都當做一件重要的事情來看待。耐心的聽完女兒的傾訴，用溫和的語氣指出其中的不妥，女兒開心我們陪着開心，女兒難過我們陪着難過。漸漸的，女兒自然願意毫無防備的接納父母的關懷。

（2）學會表達，給予女兒克服困難的勇氣

女兒遇到挫折怎麼辦？90%的家長喜歡采用激将法——“這點小挫折就把你打敗了，平時還吹牛說自己多麼多麼了不起。”“你不是挺拽的嘛？這個問題就把你攔住了啊？你未免也太垃圾了吧！”“我說什麼來着，叫你平時不要說大話，這會兒我看你怎麼解決這個事情！”

有些家長覺得，我用激将的方式，是想讓女兒更快的振作起來。但在女兒看來卻是“哎，這個世界連爸媽都看不起我，可能我真的很差勁、很垃圾吧！”換一種方式，讓正面激勵來給予孩子一種戰勝困難的決心，比如：“寶貝兒，爸媽相信你！”“不要怕，女孩兒也應該有冒險精神！”“沒關系，你隻要敢于踏出第一步，爸媽就覺得你特别不錯！”

（3）認可女兒的觀點，給予支持

女兒想出一個解決辦法，哪怕真的很不錯，可爸媽還是喜歡冷言冷語的評價。本來是希望從父母身上獲得認可和支持的，結果每次都讓自己失望。漸漸地，女兒自然不再跟父母分享自己的想法了。

如果女兒的想法，真的挺不錯，我們要及時認可和支持女兒，以此去增添女兒的自信心。如果女兒的想法，比較天真，還不是那麼盡善盡美，作為父母，我們可以有耐心的給女兒闡述一下自己的觀點，提出一些自己的建議，給女兒一些有價值的參考。當感受到父母對自己的幫助時，下一次遇到類似事情，女兒也一定會事先跟爸媽溝通溝通。

“我每天起早貪黑的掙錢，還不是為了你好！”“我打你罵你，都是為了你好！”“你以為我為什麼要對你嚴格呀？還不是為你好！”“我做的每件事情，都是為你好！你别不知好歹！”無數父母，希望用“都是為了你好”來感化孩子，讓孩子變得更加優秀，可事實上，這句話會給女兒帶來嚴重的壓力和負擔。

不管家長對女兒的處罰是不是太重，不管家長對女兒的疏忽是不是太多，好像隻要家長把那句“都是為了你好”給加上，一切都變成了理所當然。“都是為了你好”不應該是一種命令、威脅、強壓、以暴制暴……

（1）征求女兒的想法，學會傾聽、理解和采納

給女兒制定學習計劃，給女兒購買衣服，給女兒報輔導班等等，這些跟女兒息息相關的事情，家長絕不能獨斷專行。我們要學會征求女兒的想法，這樣共同制定的學習計劃女兒更願意照着做，買回家的衣服女兒也更願意穿，報的輔導班女兒也更願意好好去上。

如果女兒和家長在某個事情上發生了意見分歧，這個時候家長一定要允許女兒把話說完，把觀點闡述完，千萬不要剝奪女兒說話的機會，也不要獨斷專行的替女兒做決定。學着傾聽和理解，合理的要求進行采納，不合理的要求進行優化，這樣的相處模式遠比逼迫女兒更高效。

（2）父母敢于承認錯誤，給女兒塑造一個知錯能改的标杆

家長明明冤枉了女兒怎麼辦？要麼抛下一句“怪我？我還不是為你好”就揚長而去，要麼就用暴力鎮壓女兒。這樣的方式，并不能讓女兒心服口服，相反會讓女兒跟自己有更多的嫌隙。錯了就是錯了，哪怕這個錯誤是女兒替我們指出來的，我們也應該積極承認錯誤，并且及時改正錯誤。

我們常常教育女兒，要做一個知錯能改的人。可是，很多家長覺得我一個大人因為一點小事兒還跟女兒道歉，今後我的威嚴何在？千萬不能有這種錯誤的思想，我們應該有覺悟給女兒塑造一個知錯能改的标杆，讓自己在陪伴女兒成長的時候也能進步。

（3）爸媽不要強詞奪理，請留給女兒申辯的機會

有時候，家長看問題總是很片面，在沒有細緻了解女兒的真實想法和為什麼要這樣做的原因時，家長就喜歡一杆子打倒，說女兒錯了。如果面對你的指責，女兒存在異議，我們大可給女兒申辯的機會，給足時間讓女兒反駁觀點。

申辯不是狡辯，也不是強辯。隻有鼓勵和允許女兒把自己的真實想法等，用語言的形式闡述出來，家長才能更全面的了解女兒，才能更客觀的判定女兒的所作所為是不是自己定義的那麼差勁。

為什麼女兒青春期，家長跟女兒說不上兩句話，情緒就容易激動？為什麼看見女兒做任何事情，家長心裡都特别煩躁，總感覺這不順眼那不順眼？為什麼我們連一句誇獎的話都說不出口，對女兒的指責反倒是張口就來？

無數家長心中都有着這樣的困惑，這個結果顯然不是家長所看到的，但我們應該如何扭轉這個常常帶有負面情緒的局面呢？

（1）充分了解女兒，别片面性的判斷女兒的一舉一動

說到家長不了解女兒，大部分家長都不認同這個觀點了。他們認為“我每天跟我女兒待在一起，她是怎樣的人，難道我不清楚嗎？”其實，生活中有很多家長對女兒的了解都是存在片面性的，他們總喜歡站在家長的高度去判斷女兒行為的偏頗，卻不曾從興趣愛好、性格特點、情緒處理等全方位了解女兒。

想要更加全面的了解女兒，我們要學會經常和女兒聊天，建立信任關系，走進女兒的内心，學着站在女兒的立場思考問題。

（2）用微笑代替黑臉，用鼓勵代替嫌棄

女兒進入青春期，的确會出現一些令家人不适的舉動，女兒錯了我們耐心糾正就行。但有的家長卻習慣性的黑着臉，似乎女兒整個青春期家長都不會笑臉相迎。家長成天的黑臉，并不能成為女兒改正錯誤的動力，反而容易讓女兒破罐破摔，心想“哎，這個世界連我的爸媽都看不起我，我活着還有什麼意義？”

家庭對于女兒來說應該是一個溫馨的港灣，在學校和外面遭遇了不開心，回家卻還要面對家長的冷言冷語，這就是導緻女兒周末更願意住校也不想回家的根本。外面要學着用微笑代替黑臉，用鼓勵代替嫌棄。女兒錯了，我們糾正，但依然願意相信女兒能夠改好；女兒成績下降了，我們不打擊，因為成績下降女兒本身也難受，我們可以将打擊和不悅，轉為鼓勵，激發孩子的自信，讓女兒變得更加優秀。

（3）反思自己的教育方式，放低姿态和女兒做朋友

“家長會有錯？我是她的爸媽，我做什麼都是對的！”“她是我女兒，我養她這麼多年，她憑什麼不聽我的？”“她跟我較勁，你讓我反思自己，這不是可笑嗎？”扪心自問，你是不是也有同樣的心理？

為什麼别人和她的女兒一片和諧，但你和你的女兒卻像仇人一樣？學着反思自己的教育方式吧，如若再不改正錯誤的相處模式，親子關系隻會更加糟糕。當然，家長要學會放低姿态，學着和女兒做朋友，這樣你也會發現其實女兒并沒有你想象的那麼差勁，相反你會覺得女兒的某些想法和做法其實也不是那麼的不可理喻。

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女兒青春期，也是家長需要學習的關鍵期。我們不能還把女兒當做三歲小孩兒來支配，我們應該注意溝通技巧，采取正面的交流方式來緩和親子關系。想改變女兒，不如用正能量帶動女兒，當我們的教育方式足夠正确的時候，女兒想逆反都成困難。

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