“XX昊，起床了！” 我把飯煮好，才喊兒子起床，他動也不動，我又喊了一遍，他扭了扭身子，還是不肯起床。

我兩手叉腰，大吼了一聲：“起床啦，準備吃飯啦！” 兒子很快就從床上爬起來。

我心想，對孩子談尊重，理解，簡直太難啦！還是吼一吼效果來的快！

口苦婆心講半個小時，效果絕對沒有噼裡啪啦打兩下來的快。

吼叫和打罵是快速調整混亂局面的有效途徑，很多父母包括我自己，也經常用這兩種武器對付孩子，在局面脫離自己掌控的時候，想也不想的就開吼，甚至開打。

畢竟，直接了當的咆哮要比控制好情緒然後燒腦的去想一個對策，容易多了。

而我們大多數人都無法很好的管理自己的情緒，就像小津安二郎說的那樣，高興就又跑又跳，悲傷就又哭又喊，那是動物園猴子幹的事。

有多少父母，管理孩子的方式源于最原始的情感沖動，愛的時候又親又抱、恨的時候又吼又打。留下孩子在那裡發愣，如果他有成人的判斷力的話，一定在想，“爸爸/媽媽這是瘋了吧？！”

可惜他們隻是孩子，隻能做父母的情緒接收器，你高興的時候他們跟着歡呼，你發怒的時候他們跟着戰戰兢兢。你情感飛揚，恣意發洩，孩子也隻能跟着你的情緒來判定自己到底是好孩子還是壞孩子？

凡事憑直覺沖動做出反應，是因為沒有管控自己情緒的能力。而有情緒管理意識的父母，則會時刻領悟當下發生的事情，努力壓制本能意識做出的沖動反應，從而能理性的處理問題。

理性的父母，一定有着良好的情緒管控能力。

讀書的時候，我的班主任老師說：“多愁善感的性格可不好。” 那時我并不明白這句話的含義。

後來，我上班了，我們老闆說：“我們這裡能幹的人很多，但是最受歡迎的還是沒那麼多事兒的人。”

其實，老師和老闆都隻表達了一個意思，就是想做好事情，就要管好自己的情緒。

職場需要一顆平靜耐煩的心，身為父母，更需要一顆平靜耐煩的心。

有人說，說說容易，做起來就難了。

可是孩子的成長隻有一次，容不得你犯錯，你能否控制好手上的筆，在這片白紙上塗上适當的畫卷，關系到你将來能否有一個安定祥和的晚年。

如何管控好自己的情緒？隻有當一個人意識到問題并積極予以糾正的時候，就有希望能做好它。

怕就怕根本不覺得打罵孩子有什麼不妥，“我們小的時候不就是這樣過來的嗎？我們有什麼問題嗎？”說這種話的人本身就是有問題的，用傳統的方式來管理現在的孩子，早就不合時宜了。

傳統棍棒育帶給孩子的傷害，還少了嗎？

我們不想說原生家庭帶給我們的影響諸如此類的話，原生家庭已經是過去式，而現在，我們做為父母，成了我們孩子的原生家庭。是繼續重複曾經的傷害，還是從我做起，給孩子一個幸福的未來？才是我們需要去考慮的。

當然，做為一個心智齊全的人，焉能沒有喜怒哀樂諸情緒？要通過學習适當的管理它們，讓我們一起來學習如何做一個平靜的父母？

1. 延遲動作

我們都知道，育兒過程中，有一個延遲滿足的理念。就是當孩子需要某種東西的時候，不要立刻就滿足他，讓他學會等待。

當我們處理不好孩子的事情時，也可以讓自己延遲動作，暫時離開那個場景，讓自己舒緩一下，也給孩子一個緩和的空間。有可能這麼一會兒的功夫，他就想通了。

老公在陪孩子下圍棋，突然起身跑到陽台上去了，我問他怎麼了，他怒氣沖沖的說，這個家夥根本就沒有專心，下的亂七八糟，幹脆不要學了！

男人的自控力就是好，他沒有當面對孩子發脾氣，而是先離開讓自己冷靜一會兒，避免一頓暴雨般的咆哮，這種咆哮對孩子學習技能根本沒有任何好處。

在學習一種新技能的時候，鼓勵機制能增加他學習的興趣。

當老公從陽台出來時，還是非常生氣，他對孩子說：“你下棋不專心，怎麼能下好？做每件事情都要專心的呀！”

這已經非常理智了，經過情緒的緩沖以後，既達到表達的目的，又沒有做出令自己後悔的傷害孩子的舉動。

有人把情緒比作心理的大小便，我覺得很妥帖。成人，此處說的是心智成熟的人，不會在不适當的場所恣意排洩。當你身體有排洩反應時，總是能延遲自己的需求，找到合适的地方再進行。

情緒也是一樣，延遲發洩是避免傷害别人最好的方式。

很多時候，我們并不想打罵孩子，更不想打罵以後又悔之不及。所以，要經常提醒自己，等一下，等一下再說。梳理好自己的情緒，再去跟孩子談，才能收到好的效果。

扯起嗓子喊一通，孩子隻看到你的憤怒，并不能意識到自己的錯誤。

通過打罵的方式，隻會讓孩子表面上對你臣服，心裡卻在“哼，哼，哼”呢！

以前聽人講過一個故事，說是感動了許多人。說是一個爸爸在孩子犯錯的時候，一邊打一邊流眼淚，一邊流眼淚一邊打。“你錯了嗎？” “你錯了嗎？” 在孩子終于肯說錯了的時候，爸爸一把摟住孩子。這麼感人的故事卻沒有感動到我。

我覺得有點莫名其妙，這位爸爸到底是想聽到孩子說“我錯了”，還是希望看到孩子真正的意識到“我錯了”？

用激烈的懲罰來獲得孩子一句“我錯了”，無異于古代的嚴刑逼供。

而這背後是爸爸急切的功利心。他希望自己的教育成果得到快速的顯現，不惜以傷害孩子，折磨自己為代價。

而教育從來都不是立竿見影的事情。它更是一種“潤物細無聲”的浸潤，是長年累月澆灌的結果。

2. 角色置換

讓自己不發脾氣還有一個辦法，就是把事情暫時交給别人處理。

這個很簡單，“我搞不定了，你來吧？” 我和老公兩人經常互相求助，“我去告訴你媽媽。” “你再這樣，等下你爸回來會生氣的。” 孩子并不是怕誰，隻是我發現，通過這樣的方式，轉嫁了一部分矛盾。

我把希望寄托了一部分給别人，自己的情緒沒有那麼糟糕了；兒子并不想第三個人知道這件事情，也會極力的去糾正。

自尊心沒被破壞的孩子，其實特别上進。他希望自己能做好，如果沒做好，他并不希望第三個人知道。

當自己沉溺于某種情緒之時，交給旁觀者來處理是一個很不錯的選擇，正所謂“旁觀者清”。

你會發現其他的人在吼孩子的時候，你的心特别難受。如果打了，你有時會忍不住護犢子。這是因為，訓人的那一位正沉浸在氣憤中難以自拔，而你做為旁觀者，覺得事情并沒有這麼嚴重。

一個打一個護肯定是不對的。如果能時刻意識到自己的情緒，體察自己的情緒不對了，趕快交給另外一個人來處理，可以避免許多的家庭矛盾。

一個和諧的家庭，勁要往一處使，心要往一處放。家庭成員之間有矛盾，孩子會鑽空子。我相信，和諧的家庭出來的孩子，性格一定不會太差。

3. 把情緒語言化

能經常意識到自己正處在糟糕的情緒之中，并且想辦法去緩解，是一種很好的自我情緒管理的方式。

但是，情緒猶如洪水，堵是堵不住的，給自己一個發洩的出口也很重要。

就像上文說的，情緒是心理的大小便，總要找到地方排出來，否則，越壓越多，會使心理崩潰。

很多時候，忍并不能解決問題。忍了别人，苦了自己，得不償失。而且，我們說的控制情緒，也并不是讓你去“忍”。

說到這裡，我想起來一個很好笑的畫面，一個男人左手使勁按住右手即将揮舞的拳頭，瞪着眼珠子從嘴裡說出“我忍！” 這樣忍實在太痛苦了。

有效的做法是：表達憤怒而不攻擊，說出自己的感受。

當孩子真的惹到你的時候，不要忍着，告訴他，我真的很生氣！我簡直肺都要氣炸了！我真的要吐血了！你知道我有多生氣嗎？

其實這種表達方式對孩子已經足夠有震懾力了。既發洩了自己的情緒，又讓孩子明白了他的錯誤，關鍵還沒有面目猙獰的吓到孩子。

一個媽媽回到家，看見房子裡玩具到處都是，沙發的墊子被拖到廚房，廁所的馬桶刷被拿到客廳。我完全可以想象當時的崩潰，尤其是身體很累的時候，那感覺簡直糟透了。

此時，憤怒需要表達出來，“怎麼可以把家裡弄的這麼亂呢？我真是被你氣瘋了！" 哪怕你說很多句被氣瘋了都可以理解，隻要别擡起你瘋狂的胳膊開打，因為憤怒的時候，人的情感被誇大了許多倍，會做出許多不計後果的舉動，等憤怒過後，又會自責不已。

為了避免陷入這樣的惡性循環，需要及時體察到自己的憤怒。

表達過後，要讓孩子承擔後果。

在繪本《我永遠愛你》裡面，那個媽媽的做法非常棒。

孩子問她，如果我給妹妹的身上畫的紫一塊、紅一塊、藍一塊的，你還愛我嗎？

媽媽回答，當然了，我永遠愛你，不過你要負責給妹妹洗澡。

孩子問她，如果我跟喬喬用枕頭打仗，弄的家裡羽毛滿天飛，你還愛我嗎？

媽媽回答，我永遠愛你，不過你要負責把這些羽毛清理幹淨。

同樣的，媽媽可以不吼你打你，因為媽媽非常的愛你，但是你要負責把家裡收拾幹淨。

與其掄起拳頭一頓雞飛狗跳，不如讓孩子自己去清理現場，相信他在親自體驗一番勞動以後會更加了解媽媽的辛苦。

4. 培養良好的習慣

借用keep的一句廣告詞，“自律給人自由！”

暑假是父母跟孩子戰争的主要爆發期，二者相處的時間太長，總有爆發矛盾的各種導火線。

所以，給孩子制定一個靠譜的暑期計劃就變得非常重要了。

首先，跟孩子商量暑期計劃的内容，在征得孩子同意的基礎上制定的計劃，才更有說服力，實施的過程中孩子也找不到借口去拒絕。

計劃必須有一個人監督實施，監督的這個人必須先自律。

你計劃上規定孩子7點起床，自己卻睡到10點。後面的計劃都沒辦法實施，三天打魚，兩天曬網，計劃就沒有意義了。

有了充實的暑期活動，再也不用大眼瞪小眼，你看我不爽，我看你不忿了。

充實使孩子和父母都有成就感。無所事事帶來的恐慌感不隻大人會有，孩子也會擔心自己“沒用”而惴惴不安。終日沉迷遊戲或者電視，會令孩子思維呆滞，沒有活力。

暑期計劃就像給孩子打的預防針，當你再要求他做什麼的時候，他也不會一口拒絕了。孩子其實可以信守承諾，這點有時可比大人強多了。

養成良好的行為習慣，在以後的學習生活中孩子會更得心應手。

有沒有提前學習不重要，重要的是你孩子善不善于學習。提前學得的知識總有用完的時候，但具備學習新知識的能力，才是在學習中取得好成績的關鍵。

“習慣決定個性，個性決定命運。” 我覺得這句話一點都不假。

有專家研究，培養一個好的習慣需要堅持90天。一個好的行為隻要堅持下來，便是陪伴孩子一生的好習慣。

做任何事情都不是一蹴而就的。

去音樂會上看到那一雙雙嫩嫩的小手拉出動聽的旋律，大家都忍不住贊歎。

那些抓住機會教育孩子的父母會說：：“你看人家寶貝，多厲害！”

他們不明白這些孩子經曆了多少個點滴的訓練，孩子的父母背後付出了多少艱辛。

真的想說點什麼的話，不如告訴孩子，這些小演員們長期認真的去做一件事情，才有了今天的成績，如果你做xx也能每天堅持，一定也能像他們這樣厲害。

一開始就讓孩子學會自律的生活，把瑣碎的時間利用起來，那他就比别的孩子多出更多的時間，用于學習或者興趣上。

孩子養成了好的行為習慣，做家長的也不用每天廣播喇叭一樣的提醒，也不用時時去擔心孩子的作業，某種程度上，家長也獲得解放。

總結

大量調查表明，父母情緒穩定，孩子更具幸福感和安全感。

家裡有一對氣定神閑的父母，孩子的氣質必定是從容而無所顧慮的。

安靜的環境，對孩子的成長非常重要。

父母的情緒穩定而樂觀，孩子才能沉浸自己的世界裡，完成對自己的構造。

孩子的成長隻有一次，我們不能随心所欲，應該抱着虔誠的心去學習如何做父母，每個人都不完美，智慧的父母會俯低身子，豎起耳朵去學習、去聆聽，陪伴孩子一起成長。

（原創文字，歡迎轉載，注明出處）

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