很久沒有哭過，最近卻被《奇葩說》的辯題濕了眼眶。

父母要和一個我不喜歡的人再婚，我該不該阻撓？

《奇葩說》的陳銘老師講了肖骁的故事。

12歲時，肖骁的媽媽從外面帶來一個伯伯，肖骁非常不喜歡，于是開始了一系列的阻撓：甩臉色、掀桌子、各種折騰，半夜擂門不讓大人休息......

圖片@《奇葩說》

最終，肖骁成功的阻止了媽媽再婚。

但大多數孩子并沒有肖骁一樣的勇氣，他們可能會為了做一個“懂事”的孩子而不去阻撓，正如陳銘老師所說，真的做到了“多為父母想一點，多體諒一步”。

結果會怎樣？他們小小年紀就要逼自己學會消化和接受這份不喜歡。

其實，“父母再婚”給孩子造成的一種直觀感受就是“我變成了外人”！他們隻是害怕被取代，害怕不再被愛，總之就是說不出的害怕。

節目中，7歲父母就離異的奶茶就說了父母再婚時他的感受： 我隻是本能地感到害怕。

圖片@《奇葩說》

如果他想要重新得到父母的關注和愛，就必須學會體諒，學會“懂事”，學會克服自己内心的真實反應，用隐忍來适應那些讓人不安的環境。

《請回答1988》中有一句台詞：懂事的孩子隻是不會無理取鬧而已，隻是适應了應該表現得成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。

圖片@《你看起來很美》

心理學上有個名詞，叫小大人症候群。

指的就是那些從小得不到足夠關懷，不得已變成一個“懂事”“體諒他人”的孩子的人。

懂事體諒他人固然是一件好事，但很多父母或許都忘了，這世上還有兩個詞，是“委屈”和“不快樂”。

➊ “媽媽說不能買的東西，我就不喜歡。”

朋友從小就是一個“懂事”的孩子。

那時候家裡條件不是很好，偶爾過年過節出去逛街她從來不敢跟父母要玩具；

走在小吃街上，周圍都是好吃的東西，她就忍住口水假裝不想吃，從來不哭鬧着要買；

每次去親戚家做客，她都安安靜靜坐着，家長不點頭絕對不碰人家的一飲一食，哪怕自己再想吃。

有一次，她看中一個特别喜歡的發卡，班裡女生都有，正在猶豫着怎麼向媽媽說出口時，媽媽拽着她的手說：“我們乖聽話，不要了啊”。

她馬上懂事地說自己不喜歡，低着頭就跟媽媽走了。

她跟我說，那天自己是流着淚回去的，但沒有讓媽媽知道。

後來逛街，她偶然又看到了和當初一樣的發卡，毫不猶豫便買了下來，其實，那個發卡又土又不好看，自己也絕對不會戴。買下這個發卡，隻是想用這種方式，買回小時候的那一刻心動。

每個人都有童年，但不是每個人的童年都塞滿了零食、童話故事與滿滿的快樂，有些人的童年被委屈裹挾，被“懂事”束縛。

➋ 總是忍不住先道歉

很多父母經常要求孩子主動道歉， 比如當孩子做錯事的時候父母經常說：

你這樣做不對是錯的知道嗎？錯了就要道歉，快道歉。

久而久之，孩子會認為馬上承認錯誤并道歉是讓父母停止訓斥的最好方法，雖然他們可能并不知道自己錯在哪兒，雖然他們心裡也很委屈。

圖片@優酷

馬伊琍曾分享過自己的育兒經驗，她說自己曾對大女兒愛馬過于嚴格，導緻愛馬變得極易認錯。平時隻要自己聲音稍微大點，她就馬上會說：

媽媽我錯了，我再也不敢了。

久而久之，愛馬在面對其他人的時候，也變得懦弱，不敢說不，不敢反抗。

這樣的孩子往往過于謹小慎微，生怕别人不開心，隻要别人要求、責備自己，他們就會下意識的馬上道歉，以尋求别人的原諒。

有研究報告稱，那些将不幸歸因到内部因素，而将好事歸因到外部的因素的孩子，往往容易有更多的抑郁體驗。

很多事情都無法通過自身的力量改變，習慣性的自責往往會演化為習慣性的否定自己的價值和真實能力。

就像一顆小樹苗，成長的時候沒有得到好好澆灌，一輩子都會營養不良。

圖片@《你看起來很美》

➌ 習慣性讨好别人

影視劇《我的前半生》中，淩玲的兒子佳清也是個特别聽話懂事的孩子。

爸爸媽媽離婚，佳清努力讨好媽媽，媽媽再婚，嫁給陳俊生，他又小心翼翼地讨好着新家人，從不像陳俊生的兒子平兒一樣吵鬧着要任何東西。

他也愛變形金剛和滑闆車，但他更愛媽媽。為了博取關注和愛，他努力地讨好着每個人，卻唯獨忘了他自己。

圖片@《我的前半生》

電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子小時候為了讓爸爸喜歡自己，總是扮鬼臉逗爸爸開心，把扮鬼臉變成下意識的本能動作，努力按照爸爸的要求去讀書，去工作。

長大後，她又讨好自己的同事，男友，即使遭遇家暴也還在心裡堅定地愛着對方。

圖片@《被嫌棄的松子的一生》

這些擁有「小大人症候群」症狀的孩子如同《麥田守望者》中的成熟戰士，懂事到不敢表達需要，不敢拒絕别人，把自己變得像空氣一樣透明，在窘迫中自我犧牲，堅韌得讓人心疼。

你的孩子有讓你心疼的這種瞬間嗎，或者你也是那個從小就懂事的孩子嗎？

02、聰明爸媽，這樣教出“不懂事”的好孩子

天真爛漫的年紀，孩子不體諒，不懂事，才是真實的人性。

像肖骁一樣所謂的“熊孩子”，内心才是快樂的。他們開心大鬧，不開心大哭，在家這個最溫暖的地方，向父母真實的釋放自己的情感，這樣的孩子往往性格開朗、身心健康。

圖片@《奇葩說》

而從小就知道自己想要什麼并想方設法拿到，不壓抑自己情感的人，長大後往往也是敢于追求夢想，最能夠獲得成功的一群人。

聰明的父母從不會對孩子嚴厲指責，而是懂得尊重和傾聽他們的内心感受，讓他們努力表達自己的情緒，學會自我評價。

➊ 遇事不指責，不過度嚴厲

羅曼羅蘭說過：“嚴厲的教育會像燒紅的烙鐵，深深印在孩子的心中。”

父母也可能犯錯，更何況是孩子，在孩子犯錯的時候，父母越是嚴厲地指責，孩子越會不知所措。

上文馬伊琍也提到，自己的嚴厲教育導緻女兒愛馬習慣性認錯，不敢拒絕别人。

好在馬伊琍及時發現問題，改變了自己的教育方式，正如馬伊琍後來所說：“對孩子不要采用過于嚴厲的教育，哪怕一遍遍講道理，也不要壓迫他們，否則會讓孩子容易屈從于他人霸道的言語或者行為。”

➋ 傾聽孩子的内心感受

孫曉雲老師說：中國父母最難能可貴的一句話就是，孩子，你自己是怎麼想的？

我們經常教育孩子要乖要懂事，卻又會自覺不自覺地忽略孩子的感受。

特别是孩子情緒不好的時候，他們表現出來的方式可能是哭，也可能是委屈的默不作聲，還有些年齡小的孩子詞彙量有限，不知道如何表達，這時更需要父母耐心傾聽，努力理解孩子想表達的意思，并及時給予他一些安慰和建議。

還有一些男孩的父母，認為孩子哭是不好的情緒，便生硬地讓孩子不要哭，要堅強、懂事，殊不知這會讓孩子更委屈更受傷。

父母可以試着蹲下來，像會聽話的孩子一樣，像尊重我們自己一樣尊重孩子，給他無條件的信任與關愛，鼓勵他們大膽說出心中所想。

➌ 鼓勵孩子表達自己的想法

告訴孩子，每個人都有表達自己想法的需要和權利，鼓勵孩子在遇到事情或需要做決定的時候表達自己，建立孩子的自信心。

比如說：

“你想和媽媽說什麼？”

“這件事你是怎麼想的？”

“你今天想穿哪件衣服？”

這些話都在向孩子傳遞一個信息——你在意他，尊重他，希望聽到他對事情的态度并表達出來，能夠表達自我的孩子也會更快樂，更自信。

➍ 教孩子學會自我評價

圖片@愛奇藝

簡·尼爾森說：我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學會自我評價，而不是讓他們依賴于别人的贊揚或觀點。

在日常的生活中，父母要多引導孩子關注自身，發現孩子的興趣愛好和閃光點，讓孩子在興趣中感受到快樂和滿足，收獲成就感，自我認同感，自我滿足感。

快樂在自己手裡，而不在其他人的嘴裡。

《孩子們的詩》裡，有這樣一小節：

你問我出生前在做什麼？

我答，我在天上挑媽媽。

看見你了，

覺得你特别好。

想做你的兒子，

又覺得自己可能沒那個運氣。

沒想到，

第二天一早，

我已經在你肚子裡。

在這個世界上，有一個可愛的小孩，他因你而出現，并且，永遠用心愛着你。

父母的心願或許更想讓他“不懂事”地快樂長大吧。

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