41、一天晚上，a君在家讀一本有趣的書，妻子把電燈關了。盡管屋内漆黑一團，a君仍然讀的津津有味。這是為什麼？答案：a君是盲人，他讀的是盲文書。

42、一日在工廠發現這樣一句話：評估風險，正确作業，快速發展。不知誰把标點改了：評估風，險正确，作業快，速發展。一問才知這是一家風力發電廠。

43、昨晚夢見你在唱歌！你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動了我，我差點發誓愛你一萬年，但我沒敢，因為你正對着一頭驢唱到：長大後我就成了你！

44、三十歲的男人正在學壞、抱着同一代唱着同樣的愛，四十歲男人已經學壞、抱着下一代唱着遲來的愛，五十歲男人最壞、抱着第三代、唱着糊塗的愛。

45、最近一多年不聯系朋友，加我qq說是在賣清真牛雜。質量保證，量大優惠。我問有牛鞭嗎？他說有，我問有牛逼嗎？他說有，我說那你吹個我看看！

46、浪漫的季節你的衣着是最為流行的設計，不管是棉質還是緞面材質，都穿出完美的氣質，營造無懈可擊的女孩氣息。隻可惜了你高大魁梧的男兒體！

47、沖動是魔鬼，魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。

48、葬禮完畢，女友安慰新寡婦：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”新寡婦想了一會說：“是啊，這是20年來我第一次知道他晚上在哪睡。”

49、顧客：“我要投訴，自打我用了從你們這裡買的生發水後，我的頭發怎麼全脫掉了？”售貨員：“先生。要想長出新頭發，就必須先給它騰地方。”

50、老婆是大樹，千萬要抱住；情人是小鳥，千萬别喂飽；老婆是個寶，她吵你别吵；情人是小草，誰拔跟誰跑；都說紅顔好，不吵也不跑，就是不好找。

51、一對男女戀愛中。女孩突然問男生：你愛我嗎？男生：是的，已經愛到危險的程度了。女孩：危險到什麼程度？男生：已經無法一個人過日子了。

52、公園水池邊，**對一女子說：小姐，這裡不許釣魚！女：我不是釣魚，我是想讓蚯蚓練習遊泳。**：那這事态就更嚴重了，因為這裡不許裸泳。

53、你的照片放在我的辦公桌上，清晨看着你，上午看着你，中午看着你，下午看着你，傍晚看着你，晚上看着你。咕噜咕噜，老婆，什麼時候開飯呀？

54、耶稣許諾把他最美麗的女兒嫁給我。我左顧右盼，等了二十年，還沒見到仙女的影子，很郁悶，跑去問耶稣。耶稣說：急什麼？我還沒女朋友哩！

55、遠看山無色，近聽水有聲，遙知不是畫，為有色盲來。淩寒不覺曉，處處聞啼鳥。牆角數錢包，看看錢多少。傳來呼喝聲，誰偷我錢包，人來我就跑。

56、小方如廁之後回到教室，捏了捏小明的臉，小明疑惑地問他為什麼上完廁所洗手不擦幹，小方回了一句：“什麼？洗手？我沒有啊！”小明頓時暈倒。

57、一日在公交車上，一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐，男士不理，孕婦：“我站着肚子裡的寶寶會很累的噢！”男士：“這寶寶又不是我的。”

58、拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻幹。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰。風花雪月是浪漫，舍生取義是奉獻。你若繼續往下看，你就是個大笨蛋！

59、姐夫欠錢，小姨子來要帳，姐夫很為難：“妹啊！我知道你挺緊的，”不過你姐也挺緊的，我實在抽不出來，等日後松快了，我一定把你窟窿堵上！

60、小國向大國宣戰，并說自己有1萬軍隊，大國說自己的軍隊是小國的100倍。第二天，小國妥協了，理由是：我們國家太小，容納不下那麼多俘虜。

61、你對我真的很好，把我當親兄弟一樣對待，對我的照顧真是無微不至，我要好好報答你。這不，我正吃紅燒肘子呢，你快過來，快，過來幫我洗碗吧！

62、某校選校花，醜女阿圓的宣言：如果我當選了，以後你們就可以跟老公說，你比大學時的校花還漂亮，娶到你他賺大了……最後阿圓以絕對優勢當選！

63、情人節，請以愛情為幌子，以情人為中心，秘密集會舊情人，月下偷會老情人，網上尋找癡情人，加快發展小情人，如果過節沒情人，回家哄哄老婆大人。

64、動物園裡，一隻山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料裡居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好麼。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手裡的奧利奧。

65、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親：你隻要說些我對上帝講過的話就好了！兒子順從地低頭開始念道：上帝！為什麼我非得在這大熱天請客，煩死人了！

66、由于你快樂總是欠費，喜悅總是停機，幸福的電話也總是不在服務區。特通知你：及時繳費，按時開機，不斷轉發此信息，讓平淡的生活充滿新意！

67、一非洲人到中國賓館住宿。半夜，賓館起火了，此人一絲不挂地沖了出來，一個正在滅火的消防隊員看到，大聲說到：媽喲，燒焦了，還跑這麼快啊！

68、教官是貓我是鼠，隻好站直立如樹，旁邊哥們不認輸，非要票眼強出頭，拳打腳踢掉兩牙，願同學們艱苦軍訓，培養自己的耐力，和教官和諧相處。

69、幾年前，我們公司一領導收到家裡急電，說是他爸病危，要他回去見最後一面，領導很傷心，郵電員等着簽字，結果領導在電報回單上簽了個“同意”。

70、一個小孩偷偷爬上一棵果樹，摘下一個蘋果。園主看見了大聲叫，小家夥，你幹什麼！小孩拿着蘋果說，有一個蘋果掉下來了，我想爬上去把它挂上。

71、和朋友登山看日出，一個朋友指着天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提着褲子出來罵道：“看見就看見呗！你們嚷什麼啊！”

72、“聽說昨天你和老婆鬧别扭了，怎麼收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麼求你的？”“她說：‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”

73、陽光明媚，微風輕輕吹，楊柳多情地搖動着枝條，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着歡快的歌兒，好一幅春天的畫卷，我想說的是…好好工作，老闆來啦！

74、牙疼得要命，連話都說不了，去藥店拿藥，指着自己的嘴巴啊了兩聲示意老闆給拿點治牙疼的藥，老闆瞟了一眼說：“治啞巴的藥我這兒沒有。”

75、摸着你滿頭的黑發，我吓哭了，看着你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什麼你的夥伴都是白發？你笑着告訴我：主人，忘了告訴你，我是變異豬！我當場暈倒。

76、婆婆有重男輕女的思想，她說：趁你還年輕，再給我生個孫子吧。我很生氣，剛想張口反駁，就聽才四歲的女兒搶答到：奶奶，我給你生，我比媽媽年輕。

77、去商場買衣服，導購熱情地問我想要買什麼樣的，大王說你看我這樣的，穿什麼能比現在帥，你就給我拿什麼樣的。導購說好的，拿給我一個口罩。

78、一名遊客來到了北京，玩了三日後打算去吉林，卻不知道路。于是問一**：“同志，長春怎麼走？”**想了想說：“坐地鐵一号線到長春街。”

79、送你美味零食：巧克力，濃郁香氣；冰激淩，細膩甜蜜；花生米，香脆回味；棉花糖，綿綿情意。美味零食吃不停，小心吃成一個大胖墩。嘿嘿！

80、青青河邊草，茄子炒辣椒，一個菜不夠呀，再來盤土豆絲。青青河邊草，西紅柿加黃瓜，都是大青菜呀，加個小雞蘑菇。這些菜真不錯呀，真不錯。

81、經過一周五天的奮戰，你的體力值已趨向零，精神力已接近零，靈巧度漸漸消失，敏捷度逐漸變弱。趕緊充電補充能量吧，讓我們一起過個快樂的周末！

82、深夜布什看到啦燈站立在自己的床前披頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！啦燈甩甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

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