作者：野蔓

排版：阿波羅

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有首兒歌，全國的媽媽們肯定都會哼。

那句歌詞，叫什麼來着——「謝謝你光顧，我的小怪物。」每當孩子淘氣時，就覺得「小怪物」用得太生動了。但後面一句我得改改，哪裡是「你是我寫過最美的情書」，明明是「你的壞毛病罄竹難書」。

比如單講哄睡這件事，越大睡得越晚。睡前的無理條件像手機系統一樣，整天莫名更新，剛覺得有用的辦法，一不小心就不兼容了。

高考都結束十多年了，當媽的卻要終身學習。學習各種育兒方法：任務分解，說服教育，責罵，用愛感化，獎勵懲罰……

那些方法一一嘗試，有時候的确能偶爾奏效，但是，大部分時候還是硝煙四起。

「你怎麼這麼不聽話！你再這樣幼兒園老師該讨厭你了！趕緊的行嗎？！」我試圖用怒吼震懾她。小家夥也不好惹，冒着鼻涕泡兒回敬一句：「你這個大！壞！蛋！」

兇也兇了，哭也哭了，孩子抽抽着睡着了。

第二天一早睜開眼，戰争的序幕又一次在眼前拉開：鬥智鬥勇的一天又開始了！

一定不是我一個人這麼感慨。說起孩子的壞習慣，媽媽們都有一萬字的奏折要上表：睡得晚耽誤長個子、不好好吃飯沒營養、寫作業拖拉影響學習、不好好刷牙生齲齒……

這不算完，還會引起跟孩子疏遠、婆媳關系不和，夫妻争吵、脾氣壞皮膚差。總之就是，光想想都覺得懷疑人生！

◈

萬籁俱寂的時候，想起剛才氣急脫口而出對孩子說的那句話，又有點兒懊惱了。

我想起了自己小時候，也是這麼被大人責備大的：「你就不能聽話一點？你就不能讀書再用功一點？我們都這麼累了，你就不知道體諒一下大人？」

無數個假裝寫作業的傍晚，我在日記本上憤恨地戳下幾行字：「我讨厭你們大人！我将來絕對不要變成這樣！我一定要跟我孩子做朋友！」可謂力透紙背。

時光荏苒，一晃二十年，我終于實現了願望。

我果然沒有成為父母那樣的大人，我成為了比他們更過分的大人！

我們這一屆的父母，都是在高标準、嚴要求下長大，所以格外想在下一代身上彌補童年的缺失——想跟他們成為親密的朋友。

大部分時間，你若安好，我便溫柔。但是一旦遇到沖突，脫口而出的，還是那句最傷害孩子的話。

這樣，跟我們的父母又有什麼分别呢？

想起我的閨蜜陶宛宛。

她兒子吃飯非常挑食，吃飯要打翻三個碗，全家跟着後面追着喂，少說都要耗費一個小時，不長個子也不長肉，為這事兒她愁得天天皺着眉。

上一次聊起這事，她說：「你知道嗎？我最近越發覺得，可怕的不是我兒子不愛吃飯，是我變成了我媽的翻版。」

「小時候，我媽每天都因為吃飯這事罵我。有一天早上她威脅我不全吃完就不許上學，還說把腦袋給你砸了灌下去……現在想起來都條件反射想吐，從那以後就對吃飯有點抗拒。」

如今，宛宛的無數次努力，也都導向了一個結果：兒子越來越抗拒吃飯了。

「可是我看他吃得還好啊。」我瞄了瞄坐在兩邊的小孩。我倆聊天的間隙，兩個孩子暗自較勁，胃口大開，吃了一大盤意面。宛宛兒子滿臉肉醬，直打飽嗝兒。

「我靠！」宛宛激動地都飙粗口了，像撿了一百萬似的，抱着兒子狂親。剛剛還在說「祖傳不愛吃飯」的宛宛，就這樣被「驚喜」地打了臉。

什麼都不做，孩子反而把自己照顧得挺好的，這，隻是一次偶然吧？

◈

第二天去公司，我拿女兒睡覺，和宛宛兒子吃飯這件事，問《孩子壞習慣》的課程經理鮮花姐。

「你在用辦法讓孩子按時睡覺吃飯時，心裡想的是什麼？」鮮花姐問我。

「這樣她就能長高，就能有好的習慣了啊。」這還有什麼好問的？

「不對。」

「那是什麼？」

「你想的是，你為什麼就不能按我說的做！」

「……」

「你在對孩子發火時，心裡想的是什麼？」鮮花姐接着問我。

「我都這麼努力了，怎麼就不明白我的苦心？」這次我回答得有點兒心虛。

「你想的是，我是你媽，吃的飯比你吃的鹽還多，不聽我的肯定會吃苦頭的，你怎麼能不聽我的呢」

「……」

鮮花姐解釋說：孩子的需求有時無法表達或者得到滿足，就會出現各種各樣所謂的「壞習慣」。恰恰這些壞習慣，在提醒着我們——你做得太多了。

這個時候不如讓自己停下想一想，我們真的還是為了孩子嗎？還是因為，我們不能忍受孩子和我想的不一樣？

「出現新問題的時候，多問自己一句，是不是你掌控欲太強了？」

鮮花姐這句話，問得擲地有聲。我的内心卻拒絕承認，一聲哀嚎：哪有這麼慘的掌控者，每天蓬頭垢面，焦頭爛額的！

◈

9月的一天晚上，女兒在玩樂高，我給女兒放音頻故事想試着催眠，結果一個聽完，還要下一個，眼看時鐘又快指向22:30了，莫名焦躁，爆發在即。

打開微信群，剛好李松蔚老師在我們的社群裡做一節《孩子壞習慣》的免費直播課。當時真的覺得自己聽了個假課。李老師對于哄睡的問題給的方法是：「睡不着正好。」

有點兒接收到了李老師的意思，又有點兒懷疑，确定不是在一本正經胡說八道嗎？

關了燈，小家夥果然立馬開啟「小魔怪」模式。她非要用被子把自己裹起來坐在床邊。換做平時，大概要拽過來把她硬摁下躺倒了。但是今天我沒有，不是說「睡不着正好」嗎？

我說：「哎呀，這裡怎麼有隻毛毛蟲寶寶在樹葉裡？請問你要出來嗎？」不要。

我用手假裝下雨的動作：「嘩啦啦快下雨啦，樹葉都被淋濕了，毛毛蟲寶寶要出來嗎？」女兒故意惡作劇地說，不要不要不要。

又比了個月牙的形狀，挂在她的頭頂，問她：「月亮出來啦，毛毛蟲寶寶都打哈欠了。」女兒聽得入神，一邊樂，一邊配合地打了個誇張的哈欠。

「哇！太陽出來了，毛毛蟲寶寶要咕叽咕叽爬出來散步嗎？」我用手手臂圈成一個大大的太陽問她。小家夥當真翻了幾個滾爬到枕頭邊上，開心地說：「媽媽快看，毛毛蟲寶寶咕叽咕叽。」

躺在被子樹葉上，女兒小聲問我，毛毛蟲爸爸在幹嘛呢？我知道，她又想讓爸爸抱去客廳玩了。

「爸爸在森林外面守護我們呢。你看，我們的森林裡，有小蘑菇，有小兔子，有含羞草。」還給她加了一條毯子：「還有花朵蓋在身上。」

女兒拉了拉毯子，說：「那我不能亂動，毛毛蟲寶寶最喜歡花朵了。」

沒多會兒，她揉了揉眼睛，她咕咕哝哝地裹着小毯子睡着了。不知道她的夢裡，是否有一片雨後初晴的森林，和愛着她的毛毛蟲媽媽。

這是一次空前的高質量哄睡，我為此回味了很久。那天晚上小家夥熟睡的臉格外香，空氣格外馨甜。

◈

去了公司，又欣喜地跟鮮花姐讨論。

「睡不着正好」這五字真言，究竟有什麼玄妙之處？她說：「你自己去聽我們的正式課好啦，裡面原理方法都有。」

等不及，磨着鮮花姐讓她用大白話點撥一下我。

她說往簡單了講，就是三點：

睡——睡覺是孩子的事情，昨晚你沒有把這事兒當成對她的約束，她當然就不抗拒了。有時候，少做一點，反而有好的效果；

睡不着——每個人都要睡覺的，規律不一樣而已。昨晚你沒有讓孩子遵循你的時間，她覺得自己掌控了這件事，于是你們都不焦慮了；

睡不着正好——幹脆把這件事情，變成好事。比如你昨晚把那段時間變成親子時光，她放松了更容易睡着。

「那為什麼之前，我用了各種方法，比如哄睡十大步驟，為什麼不行呢？」

「你把孩子當成敵人，把她的壞習慣當成了敵人，才會着急地要照着步驟盡快達到目的。換一種姿态你會發現，那些所謂壞習慣，隻是孩子身上的特點，是你跟她一起玩的機會。所以我們課程裡嘻嘻鬧鬧的方法，才會聽起來不靠譜，但是卻很有用。」

也是，這套對付《孩子壞習慣》的12節課程裡，每種方法都很清奇。因為這些動作，跟父母們慣常的嘗試完全走在不同的方向上，乍一看匪夷所思，甚至南轅北轍。

比如：

不愛刷牙——陪他拒絕刷牙，而且必須大哭大鬧

吃飯挑食——讓你挑，但是要我定規則

總對着幹——給他機會，讓他和你對着幹

……

「這些方法真的有用嗎？」

「有啊，我們後台收到好多用戶留言呢。」

「……是不是因為别人家孩子比較好管啊？」

「你看，又來了。别再想着‘管’孩子了。」

「你自己用過嗎？」

「當然，我還寫過一篇關于孩子寫作業拖拉那節課的實踐心得。（點擊閱讀）」

我興沖沖地表示要把其他每節課都拿來聽一遍，來年收獲一隻小天使。

鮮花姐毫不留情地說：「小天使你就别指望了，孩子的問題肯定會層出不窮。但是一旦轉換視角，你會發現原來的那些對抗都能變成親子時光，其樂無窮。」

「你做得不夠好，這不怪你，因為小時候大人不會聆聽我們的需求，你沒有學習的榜樣；你不想做糟糕的大人，這很好，但是不能用力過猛。其實養孩子的過程，就是在重新養了一遍自己。那些童年的缺憾和不自信，也會被療愈的。」

學完《孩子壞習慣》已有月餘，生活依舊每天一地雞毛。但是自從學會看見孩子的需求，換個姿态，用她的視角看問題，我欣喜地發現再鬥智鬥勇時，播放的不再是戰争片了。

某些溫情互動的時刻，我仿佛看到小時候，那個氣鼓鼓用力讨厭大人的小孩，慢慢地合上了叫做「原生家庭魔咒」的日記本。

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