1、出門逛街，看到一個女在暴打一個小夥子，不禁感歎了聲說：這個女的好兇啊！
正好被那女的聽到，但是另我意外的是她不惱反笑道：哈哈哈，還是這位兄弟有眼光。然後停下了打人的手對被打的小夥說：以後跟那個哥哥學着點，再敢說我沒胸，老娘直接弄死你！
2、昨天微信轉錯了2000元，不能撤回，對方不熟，急死我了。
靈機一動，不斷給他發圖片，刷屏的那種，大概有幾百條。
估計他以為是騷擾信息，沒仔細看。
今天，由于對方沒收，錢又回來了，啦啦啦！！！
4、初中時，考試什麼也不會，被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。
我忐忑不安地回家跟老爸說：“我考試有些題不會，老師讓你去一趟 。”
我爸驚恐地說：“叫我幹啥，我也不會！”
5、這幾天沒在家住，我打電話：“媽，想我沒。。。”
我媽說沒事兒别老打電話，忙着打麻将沒時間想你。
我說我爸肯定想我了，我媽說：“嗯，你爸是想你了，每到吃飯都會說‘閨女不在真好，可以少做點飯，少洗個碗。’”
我。。。
6、我在朋友圈發了張女友的相片，說五一結婚。底下藏起來一句要點全文才能看到的上面是假消息。
結果，我媽現在在準備彩禮了。。。
7、在急診室裡一對父子，兒子生病要打針，大叫：“打針疼！不要打！”
爸爸和藹可親地安慰兒子說：“兒子乖，别鬧，不然一會兒挨揍比打針更疼。”
8、家裡以前開飯店的，附近有個阿姨幾乎天天到我家吃飯，每次都給她兒子也帶一份。
終于有一天，阿姨問我：“你覺得我兒子怎麼樣？”
我：“太胖了！”
阿姨：“胖也是你家飯菜養胖的，你得負責！”
這瓷碰的。。。
9、兒子：“媽媽，媽媽，我不想上學了！”
媽媽：“為什麼呀兒子？”
兒子：“我們老師非常無知，我跟他學不到東西！”
媽媽：“你老師很無知嗎？”
兒子：“當然了，比如，形容走路的詞，有跑出去，走出去，跳出去，竄出去，可我每次回答完問題，老師總說讓我滾出去，很明顯，用詞不當！”
10、作文課上，老師發現小明在吃東西
老師怒：“小明，你給我站起來！”
小明：“老師，憑什麼讓我站起來？”
老師：“因為你作文課上，吃零食”
小明：“這有什麼，曹植大殿之上溜達才能寫成七步詩，李白喝酒之後才能思如泉湧，古龍抽煙之後才能靈感爆發，我寫作文，得吃零食！”
老師：“滾，你上課吃臭豆腐還有理了？”
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