如何給孩子尊重而不是溺愛?文章原創，版權歸本作者所有，歡迎個人轉發分享，下面我們就來聊聊關于如何給孩子尊重而不是溺愛?接下來我們就一起去了解一下吧!

如何給孩子尊重而不是溺愛

文章原創，版權歸本作者所有，歡迎個人轉發分享

我前幾天帶着兩歲的果果去室内遊樂園玩耍，小朋友在海洋球池的滑滑梯裡爬上爬下，玩地不亦樂乎。我站在滑滑梯的一邊看着，确保他的安全即可。這時，又來了一個小男孩，從個頭和說話的樣子看起來，比我家果果大些，差不對三歲左右的樣子。小男孩在媽媽的幫助下來到了滑滑梯上，卻寸步不讓媽媽離開，還要媽媽抱着在滑滑梯上走來走去。起先在海洋球池，媽媽把他抱過來已經很費力了，這個滑滑梯也不大，雖有些需要突破障礙的設計，但都是給低齡小朋友設計的。那位媽媽看了我一眼，又看了我家果果一眼，說：“你看，那個小弟弟不也是在自己玩嘛？你下來自己爬滑滑梯好不好？”小男孩百般不樂意，最後他媽媽隻好妥協了。

看着小男孩的媽媽，我真感覺有些同情。滑滑梯這麼小的障礙孩子都不願意自己去嘗試，讓媽媽抱着爬來爬去，又怎能玩得開心？我想如果我是那位媽媽，可能更願意的是再多多鼓勵孩子一些，讓他自己慢慢嘗試。

家長對孩子的愛無可厚非，但很多時候，我們必須要劃分清愛和被愛之間的尺度，才能建立孩子完整的人格。

1. 愛是付出，而溺愛是覺得虧欠。

很多家長都會有這樣的心理，比如覺得自己上班忙，沒花更多的時間來陪伴孩子，孩子要什麼就給什麼；孩子有什麼要求，就盡量滿足。其實不是這樣的！孩子更多的需要是父母的陪伴，而非物質上的補償。父母應該合理安排好生活和工作的時間，給與孩子更有效的陪伴，而不是一味地去滿足孩子的要求。

2. 愛是成長，溺愛是破壞。

我們對孩子的愛，是陪伴其成長的最堅固的力量。我們要在孩子開心時陪伴他一起笑；要在他難過時提會并安撫他受傷的心；要在他彷徨時給他指出一條路。但選擇終是孩子自己的，這樣他也不會在長大後的某天，對家長幹擾了他的選擇而生氣。而溺愛，隻會有适得其反的效果，會讓孩子成為長不大的“巨嬰”。

3. 溺愛是無底線的愛。

在給與孩子愛的路上，我們也是要學會說“不”的，溺愛往往就缺少了這一點。孩子跌倒了，你要去把他扶起來；孩子碰到問題了，你第一時間去幫他解決；甚至在孩子拿到新的玩具還在研究的時候，你告訴他如何去玩。這一些都讓孩子少了自主思考、自主行動的過程，直接給到孩子結果不是好事。至少在成人的世界裡，大家的結果都是靠自己努力争取而來的。從小，我們就要讓孩子認清這一點，而不是無底線、無休止地去幫助孩子。

1. 性格不堅定。

就好比我的母親，有一次我和母親一起帶着果果去逛公園，因為路比較長，我們推着推車出門。果果在公園東跑西跑，沒一會工夫就累了，于是我就建議說趕緊坐回小車上，我們推着你走。果果在外面玩得高興了也耍起了小性子，說媽媽你背我吧。我母親嘴上說着帶了小車怎麼還要抱，卻在我拒絕果果的要求後，主動提出她來背一會。這叫我很是無奈，不應該就是不應該，有時候就是我們把孩子慣出了種種壞毛病，叫自己活受罪。在那之後的每次外出時，果果就開始養成讓外婆背的習慣了。所以，長輩的性格不堅定會容易溺愛孩子。

2. 順從長輩，無己見。

我身邊就碰到過從來不會說“不”的人，無論對于上司的要求，還是父母說到話，她都會言聽計從。而言聽計從的根本原因在于，即使她會說不，也不知道接下來該怎麼辦毫無己見可言。對于這樣的人，自己當上了家長後，就會形成溺愛孩子的習慣，因為對孩子，說不也不容易。

3. 以孩子為家庭重心。

我一直很認同一個觀點，一個家庭的中心應該是夫妻關系，之後才會是孩子和父母輩。如果夫妻雙方都是以孩子為重心，而忽視了相互間的感情聯系，又或者兩個人的感情僅僅系着一個孩子，那這個家庭的關系會變得非常古怪。父母間偶爾的感情情況從小便影響了孩子對家庭的觀念的形成。在以孩子為重心的家庭中，孩子都被寵成了“小公主、小王子”，可生活卻不是童話世界。

父母的性格影響了孩子的性格，那在溺愛中成長的孩子，又會養成什麼樣的性格特征呢？

1. 嬌生慣養，吃不起苦。

生活中，總會碰到一些孩子嬌慣的很。下雨天怕被雨淋，太陽天了又怕曬，連起個風都怕被刮走了帽子。作長輩的都希望把孩子照顧好，可太突出孩子的感覺就會讓孩子太享受被照顧的感覺。

2. 家裡稱霸王，在外小“慫包”。

因為在家被待遇慣了“衣來伸手，飯來張口”，在家就以小主人的姿态，希望長輩們處處能順着自己的意思。在外面，可能連和陌生人說句話都要想半天，扭扭捏捏地躲在父母身後。孩子覺得什麼事都可以由大人來幫忙扛着，他就永遠會躲在父母的庇護下，久而久之，連基本的自信心都沒有了。

3. 經不起挫折與失敗。

由于父母的溺愛，所以在幼年時從來沒有經曆過跌倒。等到孩子上學，漸漸脫離父母的身邊，如果一個小小的失敗都能将他擊垮，那該多悲哀？我們身邊這樣的新聞不在少數，某某孩子因為學習成績不好，又或者與班上同學相處不融洽，而導緻輕生。除了埋怨家庭對孩子的過于溺愛之外，我們又能怪誰呢？

4. 隻知獲取，不懂回報。

之前看到網上瘋傳的一個視頻，一個小男孩因為母親沒有錢為其買新款的手機，而朝着母親狂踹。路過的人都在說教這個孩子的不孝，母親不但絲毫沒有反抗的意思，反而還在維護孩子。雖現在社會已經不再是“養兒防老”的年代，但把孩子寵成這樣一種境地，隻會讓他成為家庭的“吸血蟲”。

那我們在愛孩子的時候，又應該注意些什麼，來防止自己的“母愛泛濫”，劃清愛與溺愛的界限呢?

1. 放手去愛。

不要太過于牽制小朋友的行動，該跑跑、該跳跳，摔倒了再站起來就好了，不過髒了衣服罷了。小朋友間有互相的争吵也好，讓他們試着自己去處理問題，不要總覺得自己的孩子吃了虧，他們自己沒有這麼想就好。有時候，小孩子處理問題的方法比我們簡單單純。

2. 在孩子面前“示弱”。

我們要給孩子鍛煉成長的機會，比如，下班回到家，可以和孩子說，媽媽今天很累了，能給媽媽倒杯水嗎？孩子一定很樂意地去取水。又比如，孩子邀請你玩他心愛的玩具，你也可以說媽媽不會，寶寶能教媽媽怎麼玩嗎？那孩子心裡得多有成就感呀，不知不覺中就培養起了他自信的能力。下次，孩子也一定會在陌生人面前也表現的那麼棒！

3. 不以孩子為家庭重心。

尤其是做全職媽媽的，千萬别24小時地守在孩子身邊，一定要留出一點時間給自己。可以出去看場電影，可以和先生出去吃頓晚飯，把孩子給祖父母輩來照顧一會。孩子會懂得媽媽也需要自己的時間，他隻是家庭中的一員，而不是全部。

4. 學會幫助他人。

簡單一點，可以帶孩子去寵物店看看待收養的小狗、小貓，來培養孩子的愛心。讓孩子給小動物喂食，輕輕撫摸一下。還可以邀請孩子打包自己閑置的玩具和穿小的衣物，一起送到愛心救助站。這些信息在現在社會也不難找，但幫助别人的意識會在孩子心裡萌芽，讓他成為一個助人為樂的好孩子。

做了父母的人才會體會到，我們要的不是孩子的成績多優秀，而是他的人格能夠完整，這樣孩子在長大以後，才會過的更健康、快樂。

今日互動話題：在教育孩子的過程中，愛與溺愛經常會越過界，不知道你們是否也會有這樣的體會？給孩子的太少，怕他感受不到被愛；給孩子的多了，反倒成了溺愛。期待你們的留言。————————

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