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我愛的男人不愛我了心裡很難過

我失戀了，這已經是我和他在一起八年的第八次了。

頻率不算太高，也就平均一年一次，每一次都是我先低頭去找他和好，給他台階，但這第八次，我好像不想哄他了，問就是沒有那種世俗的欲望了。

二十歲我遇見了闫浩，一個漂亮的跟妖孽一樣的富二代，當然我不是圖他的錢，就是單純的對這張臉驚為天人，覺得這男人太好看了，完全長在了我的審美點上。

所以後續死纏爛打，給他送水、送零食、幫他跑腿什麼的都是心甘情願的，我們倆在一起就是因為我會照顧他，他覺得我脾氣又好，又夠喜歡他，再加上喝酒的時候朋友起哄，順勢牽住我的手就算在一起了。

然後就挺過了七年之癢，沒想到第八年沒挺過去。

躺在床上，我隻覺得滿心疲憊，手機裡閨蜜的話還在繼續，反正就是笃定我還會回去他身邊，但是我隻輕聲的說了句，我覺得太累了。

那邊的聲音便戛然而止，然後她問了我一句我，真的要放下了嗎？

回答她的是一個重重的對字。

我早就跟閨蜜說過，什麼時候我覺得喜歡闫浩讓我累了，我就會放手了，之前的那麼多次，我也隻是告訴她，我覺得自己還能堅持一下，這次不同，我不願意這樣堅持了。

就像那種已經得到了自己想要的，再之後他會如何如何，忽然就覺得和我沒關系了，聽起來挺渣的，但這是事實。

這次分手的起因很小，甚至我們都還沒有激烈的争吵過，我在心裡就宣布了這段感情的終止。

闫浩去找他朋友喝酒了，我身體不舒服，給他發了條短信問他什麼時候回來，一個小時後對方回了句，晚上不回來睡朋友家了。

可是半小時後我在别人的朋友圈看見，他正半擁着一個長發女孩喝酒唱K，一臉溫柔寵溺的樣子，擊碎了我最後的堅強。

本來就難受的身體，開始斷斷續續的發燒，要不是閨蜜打我電話打不通來看看我，說不定我都燒傻了。

也正是如此，我忽然覺得我在這段感情裡，就是個笑話，也該走出來了。

闫浩收到分手短信的時候，還以為我在鬧脾氣，他甚至沒有問問我怎麼了，隻發來一段語音，說我要鬧就鬧，他絕對不會來哄我。

我也就徹底死心了。

雖然還有一點難過，但是我覺得很正常，畢竟是八年的感情，不是八個月，如果一點都不難過，那才會讓我覺得可怕。

我和闫浩分手後，我把他的聯系方式全部拉黑了，他玩的不錯的幾個哥們兒也都删除了，畢竟那不是我的朋友。

聽見我回答的閨蜜在電話那頭興奮到尖叫，然後約我出去喝酒蹦迪，我默了默，想說也不用這麼高興吧，那邊就已經定好時間挂斷了。

我們倆走進酒吧的時候，我差點被這震耳欲聾的聲音勸退，還是閨蜜死死拽着我的胳膊不讓我走，直到進了包廂才覺得耳朵緩過來了。

她老覺得我是在故作堅強，覺得隻有喝酒才能把心裡的難受發洩出來，我也沒客氣。

喝多之後她一遍遍大罵闫浩是個混蛋，我就跟着她一直點頭重複，到最後我倆抱頭痛哭，哭的那叫一個痛，不知道的還以為是家裡出什麼事了呢。

最後還是閨蜜老公把我們接回來的，倆酒鬼，太丢人了！

喝酒的确是發洩的好辦法，接下來好幾天都沒想起來我還在失戀的陰影裡，因為宿醉真的太難受了，頭疼的恨不得不在自己脖子上挂着。

一連難受了好幾天，給我難受的都開始反省自己了，為了這麼個渣男，把自己整得這麼難受，圖啥呢？

分手半個月，我基本就走出來了，女人有時候就是這麼果斷，說喜歡就不計後果的去追，說放手就拉黑删除一條龍。

而且實在是怕了我媽了，天天跟我身後催我相親，緊跟時髦的在我耳邊念叨，分了就分了，早說了他不靠譜，下一個更好，下一個更乖，下一個更帥氣。

我覺得我媽說得大體都是對的，除了最後一條有點難，畢竟我能這麼多年喜歡闫浩，主要就是他的臉太吸引人了，簡直就是在我審美點上橫跳。

半個月後，我重出江湖，開始了相親之路，各路奇葩都遇見了，直到相到了我發小沐洛身上。

沐洛是我媽閨蜜的兒子，我們倆一起長大，高中他出國了，也就不常見面了，但我們聯系沒斷過，見到他的時候，我都驚呆了。

他得意的看着我，桃花眼裡滿滿都是笑意，他是我人生中第一個覺得好看的男孩子，因為他長相氣質都是那種偏幹淨溫和的。

第二個就是闫浩，事實證明，我就是個膚淺的隻看臉的女人！

但沒辦法，這是家裡的基因決定的，我媽喜歡我爸，就是因為他長得好看，但凡我爸醜一點，我媽都不能嫁給他。

跟他寒暄幾句後，生疏感就沒了，他太久沒回來了，提議去轉轉，看看變化。

那我當然得義不容辭的陪着，轉到商場後，我實在走不動了，出來的時候應母上大人要求穿了雙細跟鞋，這會兒磨得腳都疼了。

他讓我坐在椅子上等他，然後我一轉眼就看見闫浩正牽着一個妹子的手往我這個方向走，我第一反應就是躲開他們，但是想了想，憑什麼，這家商場又不是他家開的，就克制住了自己的腿。

直到兩人在我身前站定，我心想不是來嘲笑我的吧，還上趕着來？太過分了吧！

闫浩看我的表情很複雜，怎麼說呢，就跟看個負心漢一樣，人家都是四目相對，我們仨跟這兒六目了。

真是尴尬他媽給尴尬開門，尴尬到家了。[攤手]

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