讀者提問：

我很難進入一段親密關系，如今23歲了，還沒談過一場正式的戀愛。從小到大，也有一些男生向我表白，我要麼不喜歡對方，要麼本來有好感，但知道對方喜歡自己後，就開始反感對方，或者陷入焦慮之中，患得患失。

我總是有很多顧慮，覺得和對方很難走到最後，因此不敢開始。兩個人最後沒走到一起，我也會後悔和遺憾。我不知道這是我自身的問題，還是沒有遇到合适的人。請問這是“回避型依戀人格”嗎，我該如何改變呢？

視覺中國供圖

讀者朋友，你好：

首先，這不屬于“回避型依戀人格”。“依戀類型”多适用于親密關系的互動中，在沒有正式進入戀愛關系的情況下，用“回避型依戀人格”給自己貼标簽為時尚早，你也不要以此作為拒絕别人的理由。即便你屬于“回避型依戀人格”，當你處于一個比較安全的戀愛關系中，你的依戀類型也可以慢慢變為“安全型”。

其次，難以進入一段親密關系，不能排除你還沒有遇到合适的人的可能性，但我認為你自身的原因更多一些。讓你陷入焦慮，感到患得患失的原因，有兩種可能：一是擔心自己不能做出最好的選擇，二是擔心自己在感情中受傷。

當你戀愛失敗，或者對婚姻感到不滿時，你曾經付出的青春和時間是回不來的。人生猶如列車，一旦選擇了，就要順着列車的方向往前走。有人認為，如果他站在原地，哪輛車都不上，就能等到最好的那輛，事實并非如此。沒有人是可以站在原地不動的，你一定在一輛車上，在朝一個方向行走。談一場傻氣十足卻美好無比的戀愛，和用戀愛的時間專心學習之間，沒有孰優孰劣。你看似沒有作選擇，其實這本身就是一種選擇，你在随着生活的河流向前走。

那麼，人應該如何找到那個最好的選擇呢？這其實是一個不可能的任務。有人将戀愛比作麥田，認為人要走過前三分之一，嘗試和一些異性相處、戀愛，了解了麥穗的标準後再做選擇，這樣更容易獲得最大的麥穗。我不贊同這種說法。選擇另一半，不一定要拿到最大的麥穗，而是要相信你已經選到了今生最大的那一個，這是一種信仰。每個人對麥穗的評價标準是不同的，世界如此複雜，機會如此不定，你永遠不可能知道自己的選擇是否是最好的。

害怕感情對雙方造成傷害，可能是讓你對親密關系感到焦慮的另一個原因。 一方面，你害怕自己會對不住别人；另一方面，你擔心對方對自己不夠好。事實上，一段親密關系不會永遠都是陽光的，這中間一定會有傷心和焦慮。當你很愛一個人的時候，就算外界什麼都沒發生，你也會有一種底層的不安。因為你太愛對方了，害怕失去他，這是親密關系的必然。幸福和痛苦是相伴而生的，如果你每天都是一樣的，覺得自己很幸福，你就會漸漸對這種感受變得麻木。有了辛苦、痛苦的襯托，幸福感才會顯得強烈。

害怕在感情中受傷，也和個人的經曆有關，如原生家庭的傷害，或一些悲傷的感情故事讓自己産生了替代創傷等。這不是靠自我鼓勵，告訴自己要勇敢逾越恐懼和焦慮就可以解決的。因為這時你的恐懼并不完全在意識層面，有一些無意識的原因會讓你變“作”，讓你刻意地去做一些事情，觸碰對方底線，産生沖突和誤解，最後破壞兩人之間的關系。如果你是因為這類原因難以進入親密關系，我建議你可以去尋求心理咨詢和治療的幫助。

中國科學院心理研究所教授 陳祉妍

李丹萍 整理

責任編輯：郭韶明

來源：中國青年報客戶端

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