1看到有人說媽媽在孩子心目中是最漂亮的，有一次和4歲兒子聊起上學的事，他問我：媽媽，你小時候讨厭不讨厭上學啊？我：不讨厭啊！他：為什麼啊？我：因為我小時候學習特别好，老師們都特别喜歡我！他：是因為你好看吧。

2在家閑着無聊，見侄子坐在沙發上看電視，默默的走到他跟前放了個屁然後走開，侄子嗅了嗅鼻子，皺着眉頭瞄了我一眼，居然沒找我媽告狀。心中納悶，這也不是他性格啊？晚上回屋躺着玩着手機，總是感覺有股臭烘烘的味道，難道有死老鼠？趕緊下床找，翻遍角落，哪裡都沒有。就在我洩氣之時，突然想起來白天侄子那個眼神，轉身在床上翻了一下，果然，這熊孩子把臭襪子藏在我枕頭下了。

3小姨子口味獨特，三十了，條件也不錯，每次相完親，約個一兩次肯定黃。這天周末，拉我妻子陪她看電影，回來妻子很無奈，跟我說：我妹妹口味真獨特，人家看個電影買個瓜子爆米花啥的，她捧兩大盒臭豆腐吃，一個電影院人全在那找誰把鞋脫了，丢人丢大了。

4我沒口罩了，我媽說她櫃子裡有一個綁帶式的口罩，我一照鏡子，這是口罩可以啊，不像别的口罩罩不住我一半的臉。嗯，這口罩剛剛好，還顯我臉小，我媽一擡眼：你拿錯了，你拿的是你小時候穿的肚兜。

5今天上午小區食堂打來電話，問我家訂不訂飯，我電話裡就把飯訂了。下午小區保安拿着登記簿來我家問我：家裡來了客人為什麼不報告。我一個頭兩個大的說：我家沒來客人啊！保安走進屋子察看了一下，确認沒有客人解釋說：你家以前每次隻訂4個饅頭，今天你突然訂了20個饅頭不得不讓我們疑心。

6小侄女選上班長了，我問她怎麼選上的，她驕傲地對我說：我在選之前從你包裡拿了500塊錢，請班上三分之二的同學吃了一頓，飯桌上就把班子定了，後面的選舉就是走走樣子。我覺得很詫異，就問她：你為什麼隻請三分之二的同學呢？她一臉鄙夷地看着我：超半數就能選舉成功了，何必多花那三分之一的錢？請三分之二已經很保險了。

7動物真的有貴賤之分，比如我說你牛B，你會很開心，但如果我說你馬B，那我八成要涼。

8忽然想起來，高中的時候得罪了一個人，具體原因忘記了，總之他很難過，我又說不出口對不起三個字，就趁着體育課去翻他的厚厚的英語字典，翻到sorry這個單詞，在空白處加了個破折号，寫上了自己的名字。

9剛才去超市買冷凍水餃，營業員過來問需要什麼餡的，結果張口就來了句：請問一下有豬菜大白肉的嗎？剛說完就後悔了，結果營業員回了句：有豬菜大白肉的，在下面。說完兩人對視了一眼，同時笑了出來。

10如果說女孩是小棉襖，男孩是皮夾克，那麼女漢子是什麼？當然是羽絨服了。

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