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一無所有的我不敢說累

故事太長，我就梗概一下大緻内容。

我跟她于2013年9月在北京一家酒樓相識。當時我19歲，她比我小3歲。

那時候，我已經出來2年，她跟着其父親出來一年在内蒙古，剛剛來到北京，和她母親在一起。

我雖然出來2年多，但一直不知道自己想做什麼，很迷茫。我從來沒有想過要談一場戀愛，我有一雙看一切事物都不美好的負面的眼睛，我不相信任何人，也從來沒有奢望任何東西，也沒有資格去奢望一些東西。我雖在紛紛擾擾的人群中，卻孤獨的過了幾年。

因為我的父母離開了我，因為我的親人瞧不起我，我覺得我的朋友也會背叛我，他們也會嘲笑我，所以我一直喜歡去陌生的城市，我不太想跟任何人走的太近。

她比我的處境好一些，不過父母也離婚了，都又各自重組了家庭。

我沒有感情經驗，也曾向往着談一場正式的戀愛，有時候遇到一個人，也許你不知道喜歡她什麼，可就那樣很喜歡在一起，希望看到彼此，哪怕是開開玩笑，眼神裡藏不住一絲絲濃濃的愛意。

後來不久，我辭職了，店裡也同意了，工資也給我了，就準備要走了。她那兩天頻繁地來找我，那時候也沒有表明心意，隻是看出來她很難過，當然我也很難過。所以我厚着臉皮，提出留在那裡，要陪她工作到年底。也在當天，我倆表明了心意，開始正式交往。

我是一個沒有戀愛經驗的人，雖然大她3歲，但自己心裡很敏感。我有種自卑，來自于我的家庭背景，所以我很容易被動搖，我有種不踏實，這種不踏實，在後面一直持續到了今天，2016年4月21日，也是我要離開她的日子，我實在惋惜這場感情，所以前面幾天有種撕心裂肺的疼痛，而一個星期以後的28日，她說過要給我過生日，也是沒可能了。

跟她剛剛交往時候，我是個不懂浪漫的人，就像是一個木頭，我覺得我和浪漫是不沾邊的，因為我一無所有，我覺得我不應該去做浪漫的事情。所以，我不會去安慰人，她跟我在一起兩年多，我從來沒有安慰過她，在這裡，我想說句，對不起！當然你看不到。

我剛認識她的時候，就跟她說過，我說會指引她未來的路，我說會帶她好好的走自己的人生，時至今日回想這句話，真的有點慚愧。對不起！

2014年，她從老家出來，瞞着家人的視線，跟我選擇了一個彼此都陌生的從來沒去過的廣州。因為她年齡當時才17，又不想進工廠，所以看不到合适的工作，我又帶她去了北京，也是因為她的年齡，找不到想要的工作。後來她和家裡人鬧了别扭，賭氣又去深圳，那時候我又随她去了深圳。而當時，從3月出來，到深圳已經是8月份了。

我從來不想進工廠，又特别想跟她在一起，可我真的受不了工廠的環境，所以送她到了那裡以後，我就離開了。她一直說，不想耽誤我，她說她在深圳，待到2015年，就18歲了，然後再去北京找我。而當時，我已經跑得很累了。我回了汕頭，在朋友家裡待了一個星期，我心裡實在放不下她，每天都想流淚，我很無奈，我真的不曾想到，會帶她進了工廠。但她很堅強，很苦很累，依然可以堅持。我放不下她，就回去陪她一起工作了。那邊的消費特别低，工廠的收入也确實比我之前的收入可觀一些，可是那樣拿着死工資，依然不是辦法。

在工廠一切都很順利，很安逸，我從來沒有那麼安逸過，就是太安逸了，2015年，沒有想過離開。

我們先是回到北京，我突然感覺不習慣，我還是找不到自己的目标，甚至在工廠待習慣了，有點不适應了。所以，也是我要求再次回到深圳，她都說，依着我。

去年，2015年，深圳很多工廠倒閉，沒生意，那邊工作很不好找，無奈，讓她進了一個好點的工廠，工資高，也比較辛苦。男孩子在那邊很受排斥，很多工廠不要男孩子，所以我去年也是找了很久的工作，也沒做什麼。那種日子，想想就夠了，那是最難受的一年！

所以，堅持到了年底，我帶她來到了成都，她是四川人，她這邊也有朋友，我想我很迷茫，她的朋友都做得挺不錯的工作，我送她來成都，讓她跟着她的朋友，去做她想做的工作。

我覺得她跟我聯系越來越少了，我來到這邊以後，一個月的時間，換了幾個目标，進了炒股票的證券公司，不做了，進了一家不出名的房産中介公司，也不做了，我不知道我想做什麼。她沒有想太多，一直在她朋友那邊工作。也已經二十多天了。

來這裡的時候，她說，其實她并不喜歡成都，她願意跟我去任何的地方。我不想耽誤她的青春，非要帶她來了成都。來了十幾天，她說，這邊并不是太好，今年不想跑了，積累經驗。來到這邊快要一個月，她說，她不走了，這裡是她家。

我跟她就突然有了矛盾了。我從來不是一個矯情的人，從來是不想約束她，也不想幹涉她。但我真的覺得她已經變了，這其中一個月有很多的事情，我就不想在這裡說了，所以我就跟她吵架了。然後我要離開，她不留我。

我厚着臉皮問她原因，她回答我：“人總要為了自己，人總要面對現實，我無依無靠，不靠自己靠誰？你一直說你要做什麼，可每次都是說說，從來沒有見你去行動。”

事實，所以我沒資格去責怪她變了。我前幾天到現在輾轉反側，心裡難受，我認識她2年，從來沒有感覺這樣的壓力。或許她一直沒有要求我什麼，我才會真的覺得什麼都無所謂都理所當然。

所以，這種心痛，是無奈，是很想給她幸福的生活，卻恨自己無能。我買了今天晚上9點多的火車票，要坐31個小時到北京，這一個月，我也真正的找到自己的目标了。我知道一切都很困難，有很多想象不出的壓力，我都要認真去對待。

我的愛人，對不起！我在這裡承諾：我不敢保證我能不能給你個幸福的家庭。但接下來的時間，我要去折磨自己，離開你我很難過，就好像被扯開一層皮，随着火車的運轉越扯越疼。我現在一無所有，之前是我不懂得好好珍惜，我要好好努力，這次不是說說而已，我從來沒有想過自己會這麼認真的對待生活，沒有你，我的人生不知道該怎麼走。

我在北京等你！等你遇到一個新的他之前。我希望可以給你個幸福的家庭！我是很在乎你的，兩年了，我們吵吵鬧鬧，分分合合，可我心裡從來沒有變過！

我知道，有些話說出來，說明不了什麼。我要去用行動證明，為了你，再苦再累我都願意！

再見了，我的愛人！

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