1.軍訓的時候教官問我們“你們覺得我帥嗎？覺得我帥的站出來。”然後有二三十個人站了出來，教官就說“我哪裡帥了？我怎麼沒看出來？所以隻能說你們在拍馬屁，是虛僞的人，給我繞操場跑五圈”，剩下的人一陣竊喜，教官又說了“剩下的人給我繞操場跑二十圈。”

2.晚飯媳婦燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多。 她卻沒吃，說："不想吃。" 飯後她就上網，我悄悄的靠近看她幹嘛。 看到她在網頁上輸入酸菜2個字。 我心想："媳婦太好了，肯定是想學習怎麼樣才能燒的更好吃吧！" 然後我就看到全部的字："酸菜長毛了，吃了會怎麼樣？"

3.今天去相親，男方家裡條件挺不錯，心想我也不能丢面子啊！家裡的車子才18萬，于是打算把舅舅的車借來撐撐場面，沒想到還是黃了！老媽劈頭蓋臉一頓臭罵“你說你是不是缺心眼兒？跟你說多少遍了，不要太招搖，一個女孩子家開個挖掘機去相親，哪個男人見了不得撒丫子跑？”

4.昨天晚上和同學玩到十一點半才回家。一個人孤獨地走在路上。忽然看見遠處燈光下一個模糊的身影，我的眼眸頓時濕潤了，心裡暖暖的。這麼晚了，他還在小區門口等我。這就是我一生最愛的人，我的父親。。。 就是他手上拿着的棍子讓我有點尴尬。。。

5.兒子放學進門後就高興地說：媽，這次期中考試我又考了全班第一！他媽頭都沒擡用鼻孔發音“嗯”了一聲。 兒子看了他媽一眼，疑惑地說：我考了第一，你不高興？ 他媽說：今天我心情不好，本來期待着你放學回來後，痛痛快快地罵你一頓呢！現在你考了第一，讓我怎麼罵你呀？ 兒子懵了

6.昨天，我去公園坐船遊玩，有人落水，落水者剛從水裡露出個頭求救，我條件反射拿起船上的錘子就狠狠的砸了一下…以後再也不玩打地鼠遊戲了…

7.記得第一次跟女朋友約會，出門前為了形象特地刮了腿毛。到了約會的地方，女友驚訝道“從沒見過一個男人，一條腿沒毛，一條腿有毛的，你是不是同時遺傳了爸媽的基因啊”。當時我蒙圈了，咋一看，卧槽，忘記刮左腿………

8.第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和着各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鍊麼？”

9.第一次去女友家吃飯，飯桌上好尴尬，說點什麼吧。 我： 阿姨你這排骨湯熬的真不錯， 阿姨：你叔叔熬的， 我：雞腿炸的剛剛好，外焦裡嫩。阿姨：叔叔 炸的。我：額......阿姨你飯打的真好吃。

10.小區内新置了一塊草坪，還立了一塊牌子，上面寫着:不要亂躺！ 結果第二天有人給換了一塊牌子，上面寫着:種草不讓躺，不如改種仙人掌！

11.五一期間，老王去海灘遊泳，被救生員攔住 老王：“不要欄我，我不會去深水區的” 救生員：“你還是回去吧” 老王怒了：“老子買票了，想在哪裡遊就在哪裡遊！” 救生員：“大哥，這裡是公共場合，你好歹穿個褲衩再來！

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