有情有義是無米之炊，無情無義會得饕餮盛宴嗎？

趙雷有北京和麗江，萬青有石家莊，痛仰有安陽，宋冬野有安河橋，gala有北戴河，貳佰有太原。我心裡隻有一個沒有所屬權的鄭州。李志歌裡的鄭州。

幾年前我去了外地上大學。那座城市和所有的南方小鎮一樣，悶熱、潮濕。梅雨季節來臨的時候夾着課本匆匆路過宿舍樓，擡頭一不留神你就可以看到似乎永遠曬不幹的内衣褲稀疏飄蕩在南方五月的風中。

我的學校在郊區，課少的時候我的業餘活動就變成了看電影泡圖書館以及三三兩兩的聚會。半年下來我很快就膩了，畢竟我是一個如此貪圖新鮮感的人。

我喜歡的所有東西都有保質期。當然了，如果換作是人我就不清楚了。因為迄今為止我還沒有遇到過。于是我開始向文藝青年們學習。我去旅行了。走路、搭車、坐飛機。

背着包一站又一站，飲異鄉的酒，看陌生的面孔，聽他們講各自的故事。沒錢花的時候給客棧的客人做旅拍，或者帶書去換宿，有時候也寫寫文案。日子也倒還能過下去。

13年的時候我去了鄭州。他就是我在旅行的時候遇到的。他是客棧老闆。看到這裡我想你腦海中一定浮現出一個“無知遊客戀上客棧老闆，一夜風流後慘遭抛棄”的故事。如果你聽到最後失望了可千萬不要怪我。

在我爸媽由于财産紛争忙着打離婚官司的這一年裡，我居然喜歡上了一個男孩子。這種自我震驚程度絲毫不亞于發現國足每年都打了勝仗。

他是我第一個喜歡的人。如果二十歲的姑娘有風情，那我用盡萬種風情也想得到他的注視。吸煙喝酒吐煙圈講葷段子，這些平日裡我萬萬做不來的事情為了他我也願意一一去嘗試。

好在他是個作風端正的好青年，所以我依舊負責做原本的自己就好。

因為他，原本為期四天的旅程被我硬生生拉伸到了八天。隻是因為我在第四天的時候遇見了他。遇到他的時候我腦海中閃現出的第一個詞是“人間中毒”。那會兒我就在想就算有朝一日他在我面前大口嚼蒜撅着屁股嚣張地放屁我也要跟他在一塊兒。當然了，那時候的我并沒有這麼淡定，即使喜歡也不敢采取任何行動。

他的氣質一看就知道和外面的“妖豔賤貨”不一樣。做事一絲不苟，進門的時候他在釘客棧的桌椅闆凳。前台旁邊的音響放的就是《關于鄭州的記憶》。在此處我必須補充一句：我是李志的腦殘粉。雖然逼哥有的大多是理智粉。

晚飯後他在院子裡布置出一個小型吧台，抱着一把吉他坐在中間唱歌，一堆客人安靜地圍坐在他身旁。《熱河》，《梵高先生》，《和你在一起》，這些我倒背如流的歌從他嘴裡吐出來好聽得不像話。

我每天晚上都回來得很早，然後坐在院子裡聽他唱歌。他話很少。和你對話的時候安靜地看着你的眼睛，笑着等你說完，偶爾發表幾句自己的看法。溫和而從容。

我沒有和他搭讪更沒有問他要聯系方式。他的年齡看起來要比我大出許多。在這個時候，我的感情還是一張白紙。剛要下筆寫上他的名字。他渴的時候，我給他遞水。他嗓子痛的時候，我給他買藥。他餓的時候，我給他打包飯。除此之外，再無其他。

我很快離開了那座城市。留下了一張字條給他。字條上的字字句句我已經記不清了。我隻記得我把一顆少女心種在了上頭。

很快這顆心無需灌溉就開始生根發芽，茁壯成長。回到屬于我的南方小城以後我誠惶誠恐循環了整整一個月的李志。反反複複跟自己确認，是不是他唱李志我愛李志所以愛屋及烏愛上了他。但每當回憶起他微笑的眼睛和呆愣的模樣，我就知道自己真的是被他下了蠱。更何況他把自己的聯系方式給了我，偶爾他會告訴我，店裡很忙，他工作結束了，他去幹嘛幹嘛了，細數一下手機裡的聊天記錄，一個月下來也有了将近上萬條。

這對于一個情窦初開的少女而言，無疑是最大的也是最緻命的鼓勵。在距我父母開庭隻剩下半個月的日子裡。我買了一張去見他的機票。

我甚至沒有告訴他我要去見他。我隻是覺得我終于确定我愛上了一個人，我必須認真地再好好看他一眼。飛機飛上高空的時候，我察覺到自己瘋了。

那是中秋節的前一天，我多像一個被愛情沖昏頭腦的十七歲少女。盡管那一年，我二十歲了。

下飛機的時候是淩晨一點半。我站在客棧門口，望着緊閉的大門，哭花了臉。我沒有給他打電話，因為我看到他和一個女孩兒坐在院子裡的秋千上，他把剝好的橘子遞到那個女孩兒的嘴邊。我還是沒有一點勇氣走過去。

盡管我的内心正在不斷地叫嚣，我要告訴他我的渴望。也想要跟他确認，在我如此急不可耐地想要見到他的時候，我是不是跑過了頭。他是不是已有家室，然而回應我的隻有昏黃的路燈和蕭瑟的秋風。

李志在歌裡說“霧氣穿過她年輕的脖子，直到今天都沒有散去”。但萦繞着我的脖子的，是酒精過敏帶來的紅疹子。

我的鄭州男孩兒原來結婚了。我也經曆了一段喝大酒撒酒瘋發洩痛苦的時光。我的暗戀最後還是無疾而終。我看着他們登對的身影，時常望而卻步。

有一天我回到客棧的時候已經是淩晨兩點。我看到我的門口放着一朵玫瑰。玫瑰嬌豔上頭竟然還有水珠，我插在客棧房間的礦泉水瓶裡。五天後，她枯萎了。

我無疾而終的暗戀好像突然一下子有了一個交代。

我想我該走了，走的時候我還是隻字未提我喜歡他這件事。我就像那多嬌豔的玫瑰，一開始對愛情會滿懷期待，但随着時間的流逝，風霜雨露的來臨，花心終将受損，甚至枯萎。

後來我沒有再去過那座城市，他去了哪裡，和他的鄭州姑娘過的好不好我也無從知曉。我竟一次也沒再聯系過他。偶爾我會給他寫信，那些字條被我整整齊齊地疊起來，置放在一個收納盒裡。隻給我自己一個人看。

在很多個深夜我也曾唏噓感歎，想到沒有正兒八經的和他談戀愛心裡就會很難過，也會彷徨落淚，會不知所措，會想争分奪秒立刻翻山越嶺趕去他身旁，為他洗衣做飯在他身旁同他耳鬓厮磨。但是些許的理智戰勝了情感。不是因為我沒有勇氣和決心付出，何況連《聖經》裡都說：愛情裡不存在恐懼，真正的愛情會驅散恐懼。而是因為，我被我自己道德綁架了。

但是如果有一天，我還能在門口發現一朵玫瑰花的話。我想，我願意不顧一切讓自己在愛裡豐盈起來。

關于鄭州，我知道的不多，為了愛情曾經去過那裡。

有一陣子我站在北京的胡同裡反複播放趙雷的《鼓樓》，總覺得那裡似乎住着另外一個我，一個活在鋼筋水泥的大城市裡不一樣的、鮮活的我。那個在鄭州的我。

我們每個人都單曲循環過一首歌，可能是階段性的，也可能是這首歌唱的是我們自己。相信現在正在讀這個故事的你同樣如此。

這首歌裡藏着我們最為珍貴的一段記憶。一段關乎思念、離别、城市和愛的記憶。

今日互動：“哪一首歌裡住着你的故事和記憶？你願意把它拿出來和我們分享嗎？”

故事編寫要求：完整的一版故事、圖片形式也可以，然後發到後台。

(ps：故事一經采納，我們将讓電台DJ闖先生将你們的故事以聲音的形式呈現出來，傳遞給更多的人，陪他們度過每一個“聽歌思人”的難忘夜晚。)

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