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有人曾總結，當下社會人群中最大的一個症候就是倦怠，對許多事打不起精神。身體的勞碌，是倦怠形成的一部分原因，更大的負擔源自精神内耗，即每一個人的内心戰争。自我懷疑、自我否定、焦慮、恐懼等，煎熬着具體生活中的人。其實，這一切都是非理性、不必要的。

空耗，漫長無意義

工作時我總是走神，經常手還忙着，腦子裡卻不斷冒出對方“愛我還是不愛我”“他應該不愛我了吧”等想法。偶爾，情緒到濃處，眼淚也冒了出來。一次為了掩飾窘态，我趕緊拿起一旁的眼藥水滴到眼睛裡，讓眼淚和藥水一起流出，以免同事發現我情緒失控。

曾被一段感情困擾，疊加減肥失敗，讓我覺得人生毫無意義，自己毫無價值。試圖給家人更好生活的我，抵不住這種内耗，選擇了認輸，開始懷疑自己的能力。各種思慮糾纏後，我已沒有力氣投入具體行動。

平安喜樂

每回精神内耗開始，我的腦子裡就會跳出一個小人，嘲笑我：“想的比做的多，多得都可以繞深圳一圈了。”

2021年夏，我進入深圳一家公司實習。實習的這半年裡，早晨一睜眼，我就開始糾結：上周拖延至今的待辦事項有幾種執行方案，采用哪個才是對的？和同事溝通的時候，我的措辭是否欠妥？此外，我每天都有數次嘲笑自己無能。

這種撕扯會一直延綿到下班之後，即使是一些細枝末節。有一次回到住處，在電視劇裡看到一位追夢少年，我沒由來地想到我的工作，開始質疑自己适不适合這份工作，腦子裡甚至預演起五年、十年後的自己可能因一事無成而捶胸頓足。

思慮過于頻繁，帶來的後果是我對外界的反應變得遲緩。時不時地，腦子會被一陣空白罩住，回過神後，完全想不起來在那之前我在做什麼或者想做什麼。

我至今不知道怎麼克服内耗，隻能用比别人多的時間完成相同的工作量，防止掉隊。

支棱

圖 | 支棱實習時的工作記錄

精神内耗襲來，感覺就是明明陽光暖洋洋的，全身的力氣卻都被抽光了。好像以為自己充了一晚上電的手機，醒來一看電量隻有10%。

Rumgo

我的精神内耗發生在每次交“作業”時。

我是一名剛開始學習劇作的預備役小編劇，完成寫作任務後，我要把成果發給指導老師過目。大部分時候老師都會誇獎、鼓勵我，但每到交作業時，我就會開始想，她見過很多優秀的年輕人，我這種詞語匮乏的初學者，不值一提，覺得老師對我的誇獎和鼓勵可能是安慰和搪塞。甚至，覺得老師沒有讓我進行大修改的原因，是因為我的作品是沒有修改價值的殘次品。

這種精神内耗，導緻我一到交作業的時候，就開始找理由拖延，交上去後開始坐立不安，被自己的想象和猜疑内耗出焦慮症，連帶驚恐發作。

Luciana

觸發精神撕扯的閥門

高中時，我學什麼都覺得很輕松，并以全班第一的成績考上985高校。然而，大二時的有機化學課成了我的噩夢。

班裡其他同學，大多數參加過化學競賽，除了我和少數幾名同學外，其他人都學過有機化學。老師默認所有人都有基礎，講課速度特别快，加上他口音重，導緻我幾乎什麼都聽不懂。

剛上了沒幾節課的階段，一次，老師點我提問，我甚至沒聽懂問題，隐約猜到老師可能說的是某個化學反應，剛想打開書找一下，已經有同學主動舉手回答了，老師也誇贊了他。我很羨慕這種自信，我是典型的小鎮做題家，永遠不敢主動舉手，更别提我根本沒聽懂老師說什麼時。

期末，有機化學我隻考了12分，我陷入了深深的自我懷疑：是不是我太笨了，是不是我不夠努力？

這種情緒讓我每天都非常崩潰，假期想補課也學不進去，一打開有機化學的書就頭暈想吐，似乎是身體在告訴我：你讨厭這門課。

心魔之下，我怎麼也學不好有機化學，大二下學期又挂了科，大三大四一直在補考，始終沒通過，一直到畢業後返校重修才終于考過，拿到了畢業證。考研時，有機化學在專業課中占比30%，我又沒過單科線，隻能放棄繼續深造的計劃。

奶茶重度成瘾患者

去年4月，談了快兩年的男朋友開始總找借口不見面，最後幹脆徹底失聯。幾個月後，我無意中發現他的微信頭像換成了他和一個孕婦的合照，才知道他早已奉子成婚。

之前初戀時，也是在去外地學習期間被男友劈腿，當時我給他打電話，他不肯接，而是讓新女友對我宣告他們在一起的消息，我手腳冰涼，全身發抖。

接連遭遇感情的打擊後，我對自己産生了很大的懷疑，總是下意識覺得自己不配被人喜愛。原本我的社交能力不錯，面對陌生人也能做到不冷場，喜歡照顧别人，但現在我變得抗拒結識新朋友，提到婚戀話題更會自我否定，一聽别人說替我介紹男朋友，就會無法控制地想到前男友那個微信頭像，害怕将來還會被出軌。

粽子不能随便吃

将近26歲的我生活在小縣城，看着周圍的同齡人要麼在家裡的安排下進入了體制，要麼結了婚有了穩定的生活，隻有自己似乎一事無成，陷入了深深的焦慮和恐懼。我不知道自己到底想要什麼，從目前的工作中也不再能獲得樂趣，就覺得考公是唯一的出路。

幾個月前，我開始備考公務員。莫名的焦慮讓我看不進去書，進而擔心考不上，如此惡性循環，離目标越來越遠，越來越恐懼。最近情況嚴重到我隻想躺平，不想上班和社交。

每天一睜開眼睛，想到又要花很多力氣去内耗就很害怕。

圖蘭朵的三個謎語

我是留守兒童，小時候在農村和奶奶一起生活，因為體型偏胖，還會受到小夥伴的語言霸淩。奶奶總說“看你爸爸在工地上烈日暴曬，累死累活，你要好好讀書呀”，讓我很害怕給父母添麻煩，不敢向他們求助。

安全感和情感交流的缺乏，導緻我後來每進入一個新的環境就會陷入精神内耗，擔心旁人不喜歡自己，擔心自己什麼都做不好，而不是懷着探索和期待。

芳芳要開心哦

為考不過科目二煎熬了一年多後，我終于決定，暫時放下學車這件事。

2020年暑假我開始學車，沒想到連考兩次都挂了。其實是一件很小的事，可我總忍不住想，别人至多挂一次就能考過，我很多初中畢業就出去打工的同學都拿到了駕照。練車的時候，别人都知道我是985高校的大學生，也隻有我一個人反反複複練也通不過。

到後來，走在外面我會想，路上有那麼多車，開車的人都有駕照，就我沒有，總忍不住随時随地流淚。放假要回家時，想到練車又要排上日程，返程路上我一直在哭。

最後一次考試前，我吃了谷維素片這類宣稱有鎮定作用的藥物和西洋參含片，想避免這種情緒萌生。但一坐進車裡，負面情緒還是立刻襲來，腿抖得像篩子一樣。不出意料地，又一次沒考過。

貝貝

圖 | 最後一次在練車場看到的天光

面對它，解決它

去年進了一家私立高中當老師，其中一個班的班主任突然不幹了，我臨時頂上。本來想當一個和學生們打成一片的班主任，苦于學生很難管理，讓我無數次懷疑自己能力不足，教育方式有問題。那段時間我沒有胃口，體重不正常下降，甚至想從天台跳下去。

後來我領養了一隻貓，每天回到家看它吃東西、蹦蹦跳跳，感覺特别幸福，也能暫時放下逼迫自己的情緒。

匿名網友

畢業三年後跳到新的行業，進入一家創業公司。一切都要從頭學起，加上上司比較挑剔，總是否定我，導緻我自我否定，對工作越來越沒有信心。

陷入這種情緒一段時間後，在網上看到相關文章，明白了這樣的心理狀況是内耗，決定自我調整。每天下班後要求自己徹底放下工作，無論當天在公司有多少不愉快，一進家，就把它們都關在門外。我看劇，運動，洗熱水澡後看半小時書，沉浸在自己的世界，感覺很自在放松，第二天又能夠有力量面對工作。

瑪雅

精神内耗持續發生在我整個的成長過程中。十二三歲時我就意識到自己是高敏感的性格。過12歲生日時，媽媽叫我邀請小朋友來家裡吃飯，我害怕發出邀請會被拒絕，脫口而出：“要不幹脆不辦了。”因為能敏銳地感覺到别人的情緒，我負擔特别重。

寫論文時，會想象教授看到會不會覺得天下怎麼有這麼愚蠢的句子；教授表揚了我的觀點，會覺得他說不定隻是客套一下，背地裡說不定覺得我不可救藥。另外一方面，我又清醒地認識到自己的這種想法不該存在，是自我消耗，于是不僅僅需要和“覺得自己很蠢”這個想法抗争，還要和“不應該覺得自己很蠢，我并不蠢”的想法拉鋸。

後來，我在選擇朋友和愛人時，都有意選擇了鈍感力強的人，遇到事情時，我會問他們的感受，把他們的反饋作為參照标準，來判斷自己是不是過于敏感。比如我會問老公：“李姐之前每次給我發微信都有語氣詞和标點，但今天發的這幾句話沒有，她是不是因為XXX生我氣了？”老公說：“沒有啊，你想多了，微信那幾個字也判斷不出情緒。”我就知道自己的想法就是多餘的，可以放下這件事了。

多和性格、情緒穩定的朋友相處，參考他們的思路，不斷修正自己的想法，這是對我幫助最大的反内耗措施。

yu

從小到大一直都比較優秀，有自信，覺得沒有什麼是自己掌握不了的。2012年懷孕，孕期也幾乎沒有任何不舒服，一直工作到38周，還自己開車上下班，朋友都誇贊厲害。沒想到生産不順，産後奶水也不足，孩子整天哭鬧。母親和婆婆都住在家裡幫忙帶孩子，摩擦不斷，家中氣氛緊張，讓我感到無助，覺得生孩子這個決定是不是錯誤的，進而對自己的人生觀産生了質疑。

孩子半歲時，有一天，我認真地看着鏡子裡的自己，臃腫、頹廢、沒精神，就像受了重創。我突然意識到，自己不能再這樣了。老公回家後，我和他談了談，決定暫時把孩子交給爺爺奶奶，他陪我去旅行散心。

站在日本的一座山頂，近處是雪，遠處是城市，更遠處是大海和天空。我遠眺了一個多小時，在美好風景的包圍下告訴自己：對于不能改變的事物，要學會好好接受。

12天的旅行，我的身心得到徹底放松。回到家，我争取到家人支持，返回職場，把注意力放在工作上，讓自己無暇陷入負面情緒的漩渦，之後又恢複了運動，情緒就慢慢好轉了。

煙火

圖 | 日本旅途中的風景

産後剛複出工作，突然接到一個很艱巨的任務。我覺得領了任務，就要對結果負責，所以那段時間非常焦慮，生怕自己做不好，讓領導對自己失望。之後雖然按時完成了任務，但那種極度緊張的精神狀态延續了很長時間，覺得自己做什麼都不行，差點徹底崩潰。

意識到這是一種嚴重的精神内耗後，我開始主動調節情緒和生活。我告訴自己，相比于大部分人來說，我擁有的無論是學曆，還是已有的事業和其他支持，都算是很多的，讓自己重塑信心。

接下來，我找心理咨詢師尋求專業輔導，找朋友聊天，向老公深度傾訴和求助。雖然他不太知道如何幫我，但是無條件支持我做自己想做的，也會盡量在繁忙的工作中抽時間出來陪我。在工作中有意識地改變完美主義傾向，要求自己先完成，再慢慢完善。在醫生的指導下監測睡眠，保證睡眠質量。寫日記，和自己對話，發展新的興趣愛好。多管齊下，反正就是絕對不一個人扛。目前感覺我好多了，雖然還在這條路上行走，但我相信照此下去，未來會更加美好。

扁扁

從博士無法按時畢業隻能延畢開始，我就切斷了和朋友們的聯系。自小一帆風順的我，無法忍受讓别人知道自己的不足，更不會向别人求助。在自己的世界變得越來越封閉狹窄後，我的精神力量也不斷減弱，對自己的評價越來越低。

内耗導緻了行動力低下和拖延。直到延期第三年，也是規定學制的最後一年，我還是動不了筆寫博士論文。

2021年5月，我和相處很久的男朋友分手，情緒徹底崩潰，開始進行心理咨詢。在心理醫生的引導下，我慢慢明白自己很多執拗的想法都是認知錯誤，隻會帶來不必要的負面情緒。我開始向身邊的人表達自己需要幫助，收到了超出我想象的熱情反饋。朋友們的支持幫助我開闊了視野，也讓我看到他人的生活也都有自己的困難，自己并不特殊，也就不再那麼糾結了。

11月，我和一位朋友約好，請她做我的論文監督員。現在她每天都會詢問我的寫作進度，再給我鼓勵。我感覺心情舒暢多了，精力都放在了論文上，争取早日寫完，順利畢業。

康乃馨

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本期策劃 | 羅蘭

編輯 | 溫麗虹

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