健康的期待，不是放棄期待，也不是保持期待，而是合理期待。

在親密關系中，如果你覺得會有痛苦，原因之一，就是高期待。傷害親密關系的，從來不是你覺得你的期待太高，而是你覺得你的期待正常，而他覺得你的期待太高了。高期待，是對對方的一種控制，會讓這段關系逐漸疏遠。而當這個期待讓你很痛苦時，放下期待，就是放過自己，不再強迫自己，則是跟糟糕的自己和解，這就是愛自己的表現。

高期待是怎麼破壞關系的？

高期待，是對對方的一種控制。

當你對一個人釋放高期待的信号的時候，無論你是使用指責怒罵的方式，還是在好好說話的方式，他都會體驗到壓力。

而一個在體驗到了控制的壓力的時候，他要麼就想拒絕、反抗，要麼就會想沉默、逃避。

這就是你很讨厭的兩種應對方式。雖然你不希望他這麼反應，可是他除了用這兩種方式之外，實在不會用别的了。

然後你就會體驗到被拒絕，被忽視。你就會加大這個期待的表達力度，會使用更指責、更講道理的方式，甚至轉變為離婚威脅、冷戰威脅等方式，期待他能實現你的期待。

然後他體驗到更大的壓力。從而更想反抗，更想逃。你們也就進入了惡性循環了。

最後，你就會失望、絕望，不想去期待了，也不想留下來了。你就想逃，想結束這段關系。

一個來訪曾經跟我說：我不知道如何處理婚姻關系，我對他很失望，他好像不知道在這個家庭裡應該扮演什麼角色，不願意負起相關的責任。

那這個來訪的期待就是：老公能主動認清楚自己的定位，自覺承擔起相應的責任。然而老公沒有。

這個期待高嗎？對這個來訪來說不高，但對老公來說高了。所以即使這個期待再合理，當她沒有辦法讓老公實現的時候，她就要學會放下。

但這很難。

因為對她來說，她自己一個人操心這個家，操心孩子、親戚、家務、工作，真的很累。

她一個人消化不了自己的辛苦，所以期待要老公懂事點，能找到自己的位置，負起責任來，主動參與到家庭裡來，以此來解決自己的辛苦。

把感情搞很糟糕的人，其實都是不會照顧自己的人。因為不會照顧自己，就發展出高期待，希望有個人來照顧好我。

但現實卻是：你把自己搞得累，然後報複性地希望另一個人來全部承擔這部分，另外一個人又承擔不了。

你就會陷入一個有趣的循環： 看吧，我果然是不被愛的。

别人即使再有義務，有時候就是照顧不了你。所以，比起他為什麼不滿足我的期待來說，更重要的問題其實是——

我是怎麼把自己弄得這麼辛苦的，以至于想要期待對方來替我解決。我是怎麼把自己變得他不滿足我，我就這麼崩潰的。

所有對對方過高期待的人，其實是在虐待自己。

她放不下好人包袱。

其實很多時候，她自己根本不想去操心，不想去幹那些大大小小的事。自己累的時候，也想少管點，甚至什麼都不管。

但是出于“責任心”、“好媽媽”的使命感，推着她不得不去做很多自己不喜歡的事，于是她就把自己弄得很累了。

所以她之所以累，不是因為家裡事多，而是因為“我一定要做”。因為我怕我一旦沒做好，沒做到位，我就不是個好媽媽，就不是個好妻子，就不是個好員工，就不是個好人了。

然而老公不這麼想。

老公能坦然接受自己不是個好丈夫、不是個有責任心的人。甚至他可能覺得，我不用做到你要求的那個地步，自己就已經是個好丈夫、好爸爸了。

于是老公就可以不那麼去委屈自己了。

有趣的是：固然在你眼裡，這個老公有百般不好，但你發現這不影響他過得比你快活比你好。

所以對于這個來訪來說，她沒想過的是：

為什麼一定要做好呢？為什麼一定要負責呢？沒那麼負責任，就不是個好媽媽了嗎？為什麼爸爸就沒有那樣的擔心呢？

她對自己“做不好”太恐懼了，所以才總是會強迫自己、委屈自己努力做好。而努力的過程中，很快就累了。

多恐懼呢？

像小時候爸爸媽媽總是指責她這裡那裡不夠好一樣。

怎麼破？

而要破這個局，你要學會的是不讓自己那麼累。

如果你總是讓自己的心很累，你習慣把所有該做的事都要做好，那給你100個老公也不夠用的，你會把他們都弄得跟你一樣，很忙很累。

你需要放下的，是對自己的高期待。

對于這個來訪來說，你不必非要期待自己把這裡那裡都做好，不必非要期待自己負責任，不必非要期待自己認清楚“母親”和“妻子”的位置。你可以像老公一樣，間歇性地走到嬰兒、無賴、流氓、自私的位置上去。

當你不再強迫自己，自然就不會再去強迫伴侶。

而不再強迫自己的方式，則是跟糟糕的自己和解。

你不夠好又怎樣呢？

你不必非要做個負責任的人啊。

這世上本來就沒有完美的人。

甚至，你可以嘗試跟另外一半學習：

他是如何坦然面對自己的不夠好和不和諧的？

降低期待，你會發現遇到的都是禮物

作家馬德曾說：“我慢慢明白了為什麼不快樂，因為我總是期待一個結果。看一本書期待它讓我變深刻，遊一次泳期待它讓我瘦下來，發一條短信期待它被回複，寫一個故事期待它被關注，說一個心情期待它被安慰……”

就是因為我們在做事情的時候有所期待，所以當你的期待跟結果産生落差的時候，你的心情就很容易失落。

我總結出了“5個方法”去更好的放下對他人的期待，你也可以嘗試着用它們，剖析自己，達到内心的平和。

我放下了“我就是一個完美的人”這種期待。

卸掉了這個枷鎖，就不再有“不完美”的負罪感和“要成為完美的人”的負重感了。

原本我想吃一個蘋果，但沒有蘋果，那我就吃一個香蕉來滿足自己。

就好像我原來渴望父母的愛，但父母沒有給予我這個部分，我就自己愛自己或者用其他的方式滿足自己。

再說，有的人對戀人在某些小事上有莫名的期待，比如“我下班你非得來接我”這種固執。

但如果戀人實在沒空，與其讓雙方都很累，那不如換成朋友來接你可不可以？同事順路回家帶你可不可以？

不一定非要賭氣。

有一些期待通過努力是可以完成的，所以你不能坐在那裡幹等着什麼也不幹。

比如你想要錢，那你不能等着錢來，你是可以努力工作去多掙錢的；

比如你想要好身材，那你是可以管住嘴邁開腿，多運動健身的；

比如你想要高學曆，那就去考研、考博，好好讀書……

用自己的努力去一點點夯實和改變。

如果要求自己漂亮得像明星一樣，是100分的話，那我可以要求自己60分的比較漂亮。

允許自己有一些不漂亮的地方，比如個子較矮、腿不夠長、屁股不夠翹……

如果以前是要求父母給予我100分的愛，他們做不到，那我可以要求他們給我哪怕隻有30分的愛。

但我也不會因為他們沒給我另外70分的愛，而拒絕這30分的愛。

如果一個期待在當下沒有被滿足，或者注定永遠也無法被滿足，你還要堅持的話，那你就得接受這種代價，并背負相應的痛苦。

就好比，永遠沒有人可以再次成為我新的父母，重新愛我、滿足我。

如果我一直不願意放下的話也很簡單，那我就接受難過好了。

但當你向内求時，你可以不用受制于别人，一切都是自己說了算。

你無需刻意表現自己的優點來刷取存在感，也不用刻意掩飾自己的缺點怕被别人發現。你更不用花心思去讨好誰，不用非得求取别人的認可和關注。你把努力通通放在自己身上，每一寸都可以給你回報。你可以健身獲得苗條的身材和健康的身體，你可以通過閱讀開闊自己的眼界，拓展自己的思維，你可以學化妝學穿搭技巧來把自己變漂亮。你可以撿起寫作這一愛好和特長，來抒發自己的情感，表達自己的思想。你可以改變格局，擴大格局，提升自己。

擺脫他人的期待，成為真正的自己；

放下對别人的期待，讓他人做真正的自己；

讓自由和愛在人世間流淌，愛一切如TA所是。

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