以前聽過一句話，我覺得蠻有意思的。為什麼有些女人婚後會感覺不幸福？

因為她被愛情的表象迷住了眼，她以為自己想要的隻是愛情，其實，她内心真正渴望的是美好的生活，而這并不是單薄的愛情能夠支撐。

我的個人評價體系是一套标準，社會評價體系又是另一套标準。在碰撞的過程中，我自己感覺很割裂。

比如說，我個人認為，女人的頭腦比身材更性感。但是，在我跟别人打交道的時候，我會發現差距。

在相親時，我很明顯地感覺到一個現象，很多男人結婚，他隻是需要一個妻子的角色。至于其他的，可能他自己都沒有搞清楚，自己到底想要什麼？他隻能看到你的角色和價值，作為個人獨特的氣質與人格，很多人看不見這部分。

社會文化一直要求男性剛強，允許和包容女性的柔弱，比如說，“大男子要有擔當”，“男子漢要頂天立地”，從我個人來看，這無形中就給男性戴了一頂高帽子，增加了很大的壓力。當男性内心脆弱和恐懼時，他沒有辦法表露。他一直強調的是社會價值，功能角色，也沒有被當做“人”來看待。而女性更多地被要求成為一個“賢妻良母”，這也讓女性角色固化，想要尋找自我更艱難。

鄭立寒：

我真的特别恐婚、恐育，不知道是不是在情感咨詢行業裡呆了太久，還是原生家庭父母的相處模式給我帶來的一些影響。

有時，我覺得婚姻好像不太适合我，我的心智還沒有成熟到，能夠承擔婚姻的責任。

W：

那隻能說，你還沒有做好準備。我覺得你比我要理智得多，我曾經都不知道，為什麼要生孩子？因為我媽媽已經不在了，我爸爸不會催我，我婆婆就催。當時我記得很清楚，我婆婆說的一句話，“如果你現在不生，等你年紀大了，就沒有人幫你帶孩子了。”

事實證明，等我生完孩子後，她也沒有幫我帶。

但，這句話對我影響很大。我當時就想着，生了孩子，反正有婆婆幫忙帶。我也沒有想過，這個孩子是為自己生的。所以，我覺得，你至少清楚，你自己想要什麼，不想要什麼。

鄭立寒：

我考慮的事情比較多。從我爸媽相處模式，我感覺，很多夫妻應該都是遵從傳統的模式，女人是“賢内助”，男人是家裡的“頂梁柱”。雖然我爸媽感情不錯，但是，我不喜歡他們的相處模式，我感覺他們精神方面是沒有交流的。

另外，在情感咨詢行業呆了幾年，經常聽見不幸的情感故事，讓我對婚姻也失去了期待。

我覺得，婚姻就是社會價值交換的一種模式，比如說，你的社會價值在哪個level，你也差不多找這樣的人。而且社會評價體系裡，女性的婚戀價值主要體現在性價值，生育價值，現在還有社會價值（賺錢）上。

傳統思想依然會把家務和育兒歸于女人天經地義的義務，就算是男人做家務，也會說，“我幫你做家務，我幫你帶孩子”。

難道，育兒和家務不是一個家庭的事情嗎？明明男人和女人都有責任要承擔，為何變成女人一個人的事情？

男女的一些思維差異，一些觀念，還需要不斷磨合。我可能對自己沒有自信吧，不太相信自己足夠的幸運。而且創造自己想要的幸福，感覺難度系數不小。

W：

你自己沒做好準備的時候，你爸媽又一直給你壓力，你就覺得很撕裂，很煩躁，是這種感覺嗎？

鄭立寒：

嗯，其實，我也沒有完全搞清楚，自己到底想要什麼。但是，身邊又有太多的聲音，他們會告訴你，什麼是對的，哪條路比較正确（容易）。

我感覺，有時候自己是被推搡着往前走。如果我内心渴望的不同于别人，我心裡會有恐懼。如果遵從于别人，雖然那條路很安全，但心裡又會有不甘心。就像有兩股力量，撕扯，糾纏，讓自己的内心很糾結。

W：

反正我是很支持你的想法，我覺得應該自己想明白了，再去行動。想結婚了就結，不想結婚就不結。

鄭立寒：

啊哈，可能最關鍵的是年齡帶來的壓力。從現在的生存環境來看，女性的年齡貌似不是一種優勢，不管是婚戀，還是職場。

比如說，在相親的時候，我感覺男人會挑選“賢妻良母”類型的妻子。一方面，你需要有良好的生育能力（不會明說），另一方面，你還需要愛的能力（照顧家人）和賺錢的能力。

他們欣賞獨立的女性，能獨立賺錢；也渴望傳統女性，能仰望自己，甚至依附自己，把自己當做英雄。

但是，這兩者是相互矛盾的，有獨立人格的女性，很難會把伴侶當做英雄來仰視。她可能表現出來的是，并不太需要這個男人，自己也能過得很好。然後，男人的那種被需要感被依附感，會成為一種匮乏。

當然，如果兩個人的人格都很獨立，能做到尊重對方，自己和别人的界限分化很清晰，也不存在這些問題。關鍵問題是，很多人并沒有健康的人格。

W：

你說的是别人的需求，他可以有這些需求，那你的需求是什麼呢？首先，你需要去看自己的需求是什麼。尊重自己的需求，并滿足它。

我也見過很多姑娘，年齡偏大，還沒有結婚。比如說，我很喜歡一個心理咨詢師，她叫李雪，她年齡也不小了，沒有小孩。然後呢，她也不向外渴求關系。

當你内心匮乏時，你會向外索取，這個時候，如果别人不能滿足你的期待，就會給你帶來失望或痛苦。

鄭立寒：

我也認識一個姐姐，比我大10歲，沒有結婚，沒有生孩子。她的生活方式讓我很向往。但是，我沒有足夠的勇氣和信心像她那樣生活。

社會和父母對我有一些期待（要求），這些期待一方面塑造了現在的我，另一方面也成了我的限制（障礙）。

我會做一些迎合社會文化标準的事情（這是被普通人認同的，也是安全的），并非真正出自自己内心的渴望（可能得不到認同，存在一定的風險）。

我感受到的限制，一部分是約定俗成的規矩，另一部分是來自自己的思維認知障礙。其實，後面這一部分，自己是可以沖破的。

比如說，職場上30歲以上未婚未育的女性，路比較難走。公司會詢問你什麼時候結婚，什麼時候生育。

公司可能會招聘一個剛畢業的大學生，一方面，便宜好用，另一方面，聽話又容易塑造。而有了幾年經驗的職場老人，經驗多，薪水要求也高，還可能會結婚生子，精力不能全部投入工作中，年齡大了也禁不住熬夜加班，這些隐性規則是不可避免的，可能我能做的就是，自己不要被年齡所限制，保持學習力和競争力。

W：

我老公跟你有同樣的焦慮和壓力。可能是因為現在養家糊口的是他嘛，他負責掙錢養家，我負責教育孩子。他也經常感覺焦慮，擔心掙不到錢，擔心沒有上升空間。

我的第一感覺就是，很多人一直被鼓吹着竭盡全力去創造社會價值，卻忘記了，人為什麼而活着。我沒有想過要靠着别人生活，但是，我相信自己的能力可以為自己創造很好的生活。

你能說說，你為什麼而活着嗎？你是為了掙錢而活着嗎？你掙的那些錢是給自己花的，為自己享受嗎？

鄭立寒：

活着肯定不純粹為了賺錢，我覺得還要肩負一部分責任。

賺錢是為了自己去享受，這個是我慢慢學習的一個課題。其實，我感覺自己比較擔心老了之後，沒有錢會怎麼生活，哈哈……

W：

如果你老了，擔心過不上自己想要的生活，你最多的擔心是來自于經濟收入。那你能确定，你老了之後的心态和現在的心态是一樣的嗎？說不定你老了想要回歸田園生活，對經濟方面沒有那麼強的欲望，你無法預測，你老了後你會怎麼想，你唯一能掌握的就是，你現在過得怎麼樣。

作者簡介：鄭立寒，來源：了不起的鄭立寒（ID：zheng-li-han）,心理自媒體人，專注“心靈成長”和“自我探索”。關注并私信我，回複“蛤蟆”，免費領取《蛤蟆先生去看心理醫生》電子書。

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