幾個同事午休時坐在一起閑聊，聊到最近天氣變冷了，如何給孩子驅寒之類的事。

同事A說：“昨天晚上我給孩子燒水泡腳，孩子不領情，還大聲說，水怎麼這麼燙。我明明試過水溫了，覺得一點都不燙啊。”

同事B附和道：“我們家也有個同款。讓他泡澡，水都快涼了還在那裡呱呱叫，說我是「燙豬」。給他兌了水，拉他進去泡，死活不幹，居然在那裡又哭又鬧，氣死我了。”

我好奇地問：“問問孩子，水燙不燙，很難嗎？”

見同事想要辯駁，我補充說：“新生兒、早産兒皮膚厚度隻有成人表皮的1/10，稍微大點的嬰兒僅為成人的1/3。寶寶皮膚要比大人皮膚薄、脆弱，角質層厚度也更薄。大人感覺舒服的熱水溫度，對孩子來說可是很燙的。”

更何況，每個人體感溫度不一樣，每個人的體質不同，對冷熱的耐受力也不同。

問問孩子水燙不燙，讓孩子自己試水溫，多尊重孩子的意見，不要上來就抱怨孩子，很多生活中的問題就能簡單地解決。

應該對孩子的意見、情感和個性給予應有的尊重。

雖然他們年紀還不大，但是他們總是有自己的想法，雖然看上去很天真，但這是他們自己的思想和創造力的結晶。

先尊重孩子的觀點，而不是嘲笑和指責，向他們講清楚，要确認其中的合理性，再進行指導，而不是隻會抱怨。

人生會面臨很多選擇，可是，如果水溫都不讓孩子嘗試，他們又如何面對人生的選擇呢？

在孩子成長的過程中，許多家長往往會給孩子設計孩子「未來」，而設計的基礎就是「我覺得」。

這些家長也許自作聰明地認為，他們在為孩子盡自己的一份責任，也是幫助不懂事的孩子選擇自己的未來。

這其實沒有必要。

孩子在開始學習走路和說話以前，家長基本上都可以容忍孩子的任何行為。但是随着孩子們一天天長大，他們的忍耐也漸漸消退，從寬厚變成了嚴厲，甚至是責罵。

如果孩子沒有了自己的選擇，他們就失去了人生的主動性，或變得懶惰，或變得不願意與父母交流。

我們必須區分真實的感覺和情感的反應，它們之間有着巨大的差别。感受來自内心，而情感反應是我們過去潛意識模式的一種條件反射。大多數情況下，我們都處于一種條件反射模式，因此我們的情緒會影響到孩子們，也會影響到我們自己。這就是為什麼我們和孩子之間會有那麼多的問題。

尊重孩子的情緒是有效育兒的基本原則。

因為這是親子交流的基礎。如果孩子們覺得他們無法和我們交流，那麼他們的存在會讓他們感到緊張。他們不會把我們當作夥伴，或者覺得我們作為盟友進入他們的世界。在他們看來，我們似乎和他們處于兩極，沒有任何意義上的聯系。在這個時候，如果我們要求他們做什麼，孩子們會覺得這是教官的命令，甚至是敵人的命令。因此，他們要麼無視我們的指令，要麼反擊。如果我們懲罰他，隻會讓他覺得我們是他的對手，讓他對我們更有敵意。

不要強迫孩子做他不願意做的事。每個孩子都希望得到父母的關注。他們都想讓父母尊重他們。如果父母強迫孩子做某事，孩子們通常會産生抵觸情緒。因此，父母應該注意尊重孩子。不要強求孩子，有時候孩子的倔強和任性，并不是他的本意。而是被父母逼迫。這也是他為什麼要反抗父母的原因。父母要了解孩子的心理，不要強迫孩子做不願意做的事情。積極地反饋、引導和支持孩子願意做的事情。

當然，并不是無限制地「尊重」。

尊重孩子的意見，是要有個限度的，不然容易造成父母失去權威，或讓孩子變得盲目自大。

比如，之前已經确定的事情就不要再形式上征詢了。

尊重一個孩子，在做出任何決定之前，都要征求一下他的意見。不過很顯然，這件事，還是父母說了算。但也有一些家長，一開始并沒有和自己的孩子商量，而是在确定了自己要做的事情之後，再和自己的孩子讨論，征求自己的意見。在孩子們的眼裡，這種請求完全是一種形式，沒有真正的真誠。或是，他們認為他們可以任意改變他們的決定。

也不要很輕易地妥協。

父母在征詢孩子的意見時，一定要明确一個基本概念：征詢意見，不要把決定權交給孩子。當孩子對父母的一些決定表示反對時，父母會把孩子的想法當成“尊重孩子”，讓孩子做自己想做的事情。在這種情況下，如果沒有征求孩子的意見，完全按照自己的意願行事，那麼孩子就會對父母缺乏起碼的尊重。

更不要總是順從孩子。

在現實生活中，父母與子女的想法往往會有所不同，一旦出現這種情況，父母就會害怕自己被冠以“過于強權”。一旦發生沖突，孩子就會妥協，成為家庭的掌控者，失去了基本的權威，孩子就是家裡的小霸王。

也許，看起來并不容易一下子就做到，不必擔心，回到最開始的問題：

問問孩子「水燙不燙」，很難嗎？

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