好的婚姻 / 是兩個人一起修行

文 / 海鸰

有些離婚的女人想要二婚，但是又顧慮重重：

“二婚我還能獲得幸福嗎？他會真心地對待我和孩子嗎？我已經離過一次婚了，會不會他再一次讓我對關系失望，讓我重蹈覆轍？”

我很能夠了解這些擔憂：

二婚的家庭面臨的情況非常複雜。

比如，你帶着你的孩子，他帶着他的孩子，你們在一起生活，怎麼去處理這些關系呢？他會真心對待你的孩子嗎，你們之間會不會因此産生隔閡？

你們又怎麼處理和前任伴侶的關系，怎麼去處理和雙方老人的關系呢？

這裡面的關系錯綜複雜，難以處理，如果稍不注意，就會踩進一個又一個坑中，給婚姻埋下重重隐患。

為此，我們總結了很多重組家庭的血淚教訓，發現在二婚經營關系的過程中，大家經常會踩的三大坑，如果你都能避開，就有很大概率能夠獲得幸福。

01

處理孩子關系：先小人後君子原則

在二婚的經營裡，我們最常遇到的坑就是：怎麼處理和孩子之間的關系。

很多人二婚婚姻不幸福，過得雞飛狗跳，都是因為孩子的問題沒處理好，或是你覺得自己的孩子被伴侶虧待了，心裡感到委屈不平衡；或是對方認為你對孩子不如之前好，指責你沒有做一個好後媽。

圖片來源見水印

比如，在《我的前半生》中，一向脾氣溫和的陳俊生和淩玲在結婚後屢次爆發沖突，就是因為淩玲對佳清（淩玲孩子）和平兒（俊生孩子）有太多的差别待遇。

這也難怪，中國人尤其在乎自己的孩子，甯願自己受些委屈，也不願意孩子受一點委屈。

一方面，對方是否對孩子好，往往成為再婚女性衡量伴侶的标準之一。

當我們找二婚伴侶的時候，心中往往有個期待：“我希望你是真心對待我的孩子，你能夠做一個好的後爸，你不僅能夠舍得給他花錢，還能夠真心地愛他，對他就好像自己親生的一樣。”

但是，事實上，這樣的想法不切實際。

換做是你，你能夠一心一意，始終如一将對方的孩子視為親生嗎？

這真的很難，簡直是反人性的，而和人性抗争，隻會自讨苦吃。

如果我們非要以這種高标準要求對方，往往會發現——他在一開始确實能對孩子非常好，但是他很難保持這種高水平的好，往後的每一天，他的每一絲懈怠，都會讓你覺得他對孩子的用心程度在走下坡路。

這時候，你必然會覺得：“為什麼你對我的孩子沒以前用心了？你既不舍得給他花錢，又很敷衍他，不願意花時間陪他，我嫁給你，就是希望你能夠承擔起一個父親的責任，教育他、溫暖他、好好愛他，結果你太讓我失望了！”

當你這麼想的時候，你的心裡是很不平衡的，你們之間會為此有很多的争吵，感情也會不斷被損耗。

另一方面，你又似乎隻能對對方的孩子非常好，這常讓你感到很疲憊。

對自己的孩子，當他做錯事情的時候，你可以直接教育他；在你累的時候，你可以暫時不管他，這些都很正常，沒有誰會來責怪你。

但是面對對方的孩子，你好像隻能對他好，不能有一點忽視和冷淡，當你覺得孩子做得不對，你教育他、批評他的時候，對方會心存芥蒂，會覺得：“果然不是親生的，就是沒有耐心，當初你對他的好都是裝出來的，現在你終于裝不下去了。”

那你面對這種關系，總感覺如履薄冰、耗費心神。

可以這麼說，過高的期待，是沉重的枷鎖，遲早會讓你們悔不當初。

那我們應該怎麼辦呢？

在處理孩子關系上，交給大家一個原則：先小人，後君子。怎麼理解呢？

比如，在最開始你可以和對方講清楚：“我們兩個人選擇在一起，是因為我們在一起開心、幸福，我們願意在一起相處，我在找伴侶，不是在給我的孩子找爸，他有他的爸爸，我們兩個人幸福、開心就夠了。

至于孩子，我相信你對我的孩子會有起碼的好，不會對我的孩子很差，我并不期待你做一個完美的後爸，同樣，我也不期待我一定要做你孩子特别好的媽媽。“

這種處理方式，就叫“先小人“，你既要降低對方對你的期待，也要降低你對于對方的期待，這樣處理才是基于真實的人性——我們确實沒辦法将其他人的孩子視如親生。

在尊重這個事實的基礎上，你對他孩子的一點好，或者，他對你孩子的一點好，都會讓你們感到很驚喜。

好像有了意外的收獲，這些都會給你們的感情添磚加瓦，讓你們的感情走的是上坡路。

你們之間的關系反而是自在的、輕松的、不勉強的，這樣的關系才是健康的、不擰巴的。

那麼孩子怎麼辦呢？别忘了，孩子是有自己的父母的。

在這一點上，王菲就很清醒。

曾經有記者問“打算給窦靖童找個什麼樣的爸爸？”

王菲口出金句：“童童有自己的爸爸，我要找的是自己的伴侶。”

是啊，再婚是為了找到伴侶，找到一個能夠互相理解、懂得，給你溫暖的人，而不是為了給孩子找爸爸。

如果我們理不清這一點，隻會收獲無盡的失望與紛争。

02

夫妻關系才是家庭的定海神針

在婚姻關系中，尤其是在二婚這種更複雜的婚姻關系中，我們需要認識到：夫妻關系才是家庭的核心關系，夫妻關系才是家庭的定海神針。

也許你會問：“什麼是核心關系呢？”

核心關系就是最重要的關系，其它的關系都要為這個關系讓步。

當我們都能确立一個原則：夫妻關系才是家庭的核心關系，夫妻之間能夠真正信任彼此，彼此珍惜，這将為其它關系打下良好的基礎。

是不是理解起來有些抽象呢？不着急，我們可以舉一個例子。

王英和周麗是再婚重組家庭。

在這個家庭中，主要有三種關系，夫妻關系，親子關系，周麗與繼子的關系。

再婚後，在王英的眼中，最重要的還是自己和兒子的親子關系，他更在乎的是兒子有沒有照顧好，他總想着：“我真怕孩子受到虧待，我已經虧欠他很多了，不能再讓他受委屈了，我得給他更多的關心。”

他甚至擔心如果自己和周麗之間關系太好，是對兒子的背叛，惹兒子傷心。

當王英這樣想的時候，他對兒子噓寒問暖，卻對周麗缺少關懷，和周麗的聊天也多是圍繞着兒子展開。

周麗漸漸覺得在這個家裡自己很不受重視，自己的感受是沒有人在意的，好像王英娶自己不過是為了有人能夠照顧兒子，她的心中不免有很多委屈、壓抑。

她會想：“我嫁給你，是盼望着有人能夠真心疼我，結果你的眼裡隻有你的兒子，你關心的也是你的兒子是否穿暖吃飽、是否有人輔導功課，你關心的是我為你的兒子做了什麼，我為什麼開心、難過，你都是不在意的，早知如此，還不如一個人過拉倒！”

當周麗這樣想的時候，她就感覺很失落，對待孩子的态度不免有些冷淡，沒有之前那麼熱情、細心、周到了，有些事情，她能夠為孩子做，卻也懶得做。

這一切落在王英的眼中，王英就很生氣，他覺得：“原來你開始對我兒子的好，是裝出來的，你太讓我失望了。”

王英會因此對周麗更缺少關懷，對着兒子才有笑臉，兒子也覺察出繼母對待自己态度的變化，變得小心翼翼，隻願意和爸爸親近, 在這樣的環境中，王英和周麗彼此怨恨、提防，周麗和繼子彼此疏遠、冷漠，沒有人會是快樂。

這怪誰呢？

一切都因為：親子關系淩駕于夫妻關系之上，最終導緻夫妻漸生嫌隙，家庭氛圍壓抑，其它關系也處理不好。

所以，我們要記得如果要重建家庭，一定要和對方确立一個原則：夫妻關系一定是最重要的。

當夫妻能夠互相支持、互相關心、互相滿足的時候，丈夫和妻子才會有源源不斷的力量，支撐着他們去處理周邊關系，比如親子關系、與繼子女的關系、繼子女之間的關系、婆媳關系等等。

03

婚姻幸福的秘訣：一切都要好好溝通

是否能夠好好溝通，是決定了婚姻是否幸福的關鍵，對于二婚家庭來說，尤為如此。

你們的溝通是否良好呢？

給大家一個檢測的标準：當遇到事情的時候，你們是各自藏着一些心事，不願意和對方談，還是能夠簡單、直接、清晰地表達給對方聽。

如果是前者的話，說明你們對彼此不夠坦誠，了解程度淺，很多誤會會因此産生。

如果是後者的話，你們就能直接表達自己的感受和需求，并且了解到對方的感受、需求，這是你們打開彼此心門的鑰匙，也能為感情打下牢固的基礎。

比如說在上文的案例中，王英和周麗因為孩子的事情，彼此産生了嫌隙，他們沒有就此進行坦誠的溝通，而是用自己的方式暗暗表達不滿，最後大家心裡都不舒服、矛盾加深，兩個人的關系也越來越疏遠。

這就是因為他們不願意簡單、直接、清晰地表達自己的訴求。

那該怎麼做呢？

比如，周麗可以這麼說：“老公，我知道孩子對你來說很重要，你希望他過得開心、快樂，我也很喜歡他，不過我總覺得你總是關心他多過于關心我，這讓我常常覺得很難過，很失落，好像我成了一個工具人，我也很難有更多的心力去給你和孩子更多的愛。

當然，我說這話意思不是要把你全都拉到我這邊，不要你做一個好爸爸，那對孩子肯定不公平，我隻是想說：你願不願意做一個平衡，分一些關心給孩子，也分一些關心給我，如果你這樣做的話，我會覺得是被愛和被在乎的，也會更加願意給咱們孩子更多的愛，這樣的話，孩子會得到雙倍的愛，咱們的家庭也會更加幸福，你說對嗎？

同時，你有什麼想法可以随時和我分享，我有什麼想法也會随時和你分享，我們是夫妻，我希望我們能夠彼此信任、彼此了解、彼此支持，你說這樣好不好呢？”

當周麗這樣表達之後，王英會明白周麗之前的行為都是有原因的，這裡面有自己的責任，是自己讓她感覺到被冷落了，她傷心了、難過了，才會對孩子變得冷淡，并不是因為她是一個壞後媽。王英就會更理解妻子，内心放下對她的防禦，願意對妻子敞開心門。

王英也會重新思考自己的行為給周麗帶來的影響——自己隻在乎兒子，而沒注意到自己的行為會給妻子帶來這麼大的傷害，自己是不是太自私？王英會因此看到自己對妻子的重要性，有意識去調整自己和妻子之間的言行。

王英也會看到——原來愛是流動的，是可以N倍放大的，自己給妻子的愛，最終會回饋到自己的小家庭中來，回饋到兒子身上，兒子得到的愛是雙倍乃至更多的，原來自己之前的想法是有點狹隘了，他會思考到底什麼才是對兒子、對妻子、對家庭更好的選擇？

當王英了解到這些的時候，他的心門也會漸漸向妻子打開，一點點開始關心妻子、信任妻子、愛護妻子，他們的小家庭也會越來越溫暖。

當然，這種直接表達内心感受的方式，是有風險的，會讓你感覺“萬一被拒絕了，萬一被忽視了，我該有多難堪。”

我理解大家的想法，不過坦誠地溝通才是通往幸福的唯一途徑，而獲得幸福，總是需要冒一點風險。

如果說婚姻就像一棵小樹苗，需要兩個人用愛，用心去澆灌。

那麼二婚就好像一棵成長環境更為複雜的小樹苗，更需要我們通過不斷地學習，用耐心、用真情，讓這棵樹苗健康成長。

當面臨沖突的時候，我們需要基于雙方的需求，通過良好的溝通去化解沖突；

在日常生活中，我們也需要通過一件件小事，給感情增加溫暖，讓彼此的心越來越貼近。

隻有這樣的婚姻，才能夠給我們幸福、溫暖。

如果你想知道該如何溝通，讓你們的婚姻更加幸福，可以訂閱我的專欄《婚姻有效溝通術，快速為關系破局》，教你通過溝通，讓伴侶越來越愛你，讓你們的感情越來越有溫度。

end

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