1、"一天傍晚,我在客廳光着腳走來走去。一回頭,我發現老婆瞪着眼睛看着我。我問:你看我幹什麼?老婆用手指了指我的腳,說:你的拖鞋呢?我看了看自己的光腳,然後又看了看放在門口的拖鞋,說:它在門口趴活兒呢。"
2、有男女倆吵架,女友是潑婦,髒字罵了一大堆,***的,XXX,***吧!好難聽的話。夫是教授,不會罵人,但忍無可忍,大叫:同上,同上!
3、聽到兩個女生在書架前對話:這兩本書啥區别?一個是南方人盜墓,一個是北方人盜墓,風格不一樣。偷偷看過去,發現說的是盜墓筆記和鬼吹燈。
4、記得我上高中,學校收補課費200,我想借這個機會問家裡多要點。于是,我就給爸打電話,說學校收補課費。爸問:多少錢。我說:480。我隻聽見爸對媽媽說:孩子學校收補課費1480。
5、剛剛接到一個電話:你好先生,這裡是交通銀行,您的銀行卡剛剛發生了一筆巨額交易,請問是您本人操作的嗎?我:是的!對方沉默了幾秒後就挂電話了。
6、今天下午去書店買書,看上一本書,準備買了!于是我問老闆多少錢?老闆:便宜,25塊!我:24.5賣嗎?老闆:好吧,可以!于是我掏出25元給了老闆說:剩下5毛不用找了,給你當小費。
7、老師在講台上吐沫星子橫飛的講着勾股定理,我聽的煩了,便和同學鬧了起來,老師勸了幾次我沒聽,他很生氣,跑下來沖我就是一個耳光,我也不甘示弱,沖他喊有種你再打一下試試?!老師被徹底激怒,連扇了我五六個耳光,我一下子被打蒙了,哭着跑去校長那告狀:王老師根本沒資格教數學,他不識數!
8、一個小和尚問方丈:師父,我念佛的時候可以抽煙嗎?方丈怒道:不可!另外一小和尚問:師父,我抽煙的時候可以念佛嗎?方丈:當然可以!
9、方便面:時尚潮女,最喜好燙标緻的卷發,還偶爾被泡。
10、一個聰慧人在鄉間閑步,看到磨房内裡一頭毛驢在拉磨,脖子上頭挂着一串鈴铛。因而聰慧人向磨房東道:你為何要在毛驢的脖子上挂一串鈴铛呢?磨房東複興:我打打盹的時光,毛驢偶爾會偷懶,挂上鈴铛以後,如果鈴铛不響了,我就曉得這個牲畜又在偷懶了。聰慧人想了一下,又問:如果毛驢停在原地不動,隻是搖頭,你又能聽到鈴聲,它又沒有幹活,那怎樣辦呢?磨房東楞了一下,說:我哪能買到像您多麼聰慧的毛驢啊!
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