最近不少媽媽問：孩子在幼兒園适應的不好，一個月了，還是常常哭着不願意去，請問要怎麼辦？

還有的媽媽問：我家孩子上中班（大班）了，早就不應該有分離焦慮了吧，可是最近也突然不想去幼兒園了，怎麼辦？

每每聽到這樣的提問，堂媽都感覺很無力，因為每個孩子“不想去幼兒園”并不一定出于同樣的原因啊！我們又怎能僅憑孩子的行為，就直接給“方法”呢？

在決定怎麼辦之前，難道不該了解孩子本人的真實想法嗎？

也由此可見，很多媽媽大概覺得幼兒太小，表述不清，就放棄了跟孩子直接溝通的努力。但其實，這個“功課”，媽媽們要趁早做起來了……

前不久，微博博主“羅套套”分享了一則高鐵見聞，引起上萬網友的熱議。

一家三口坐高鐵，兒子去買了三份飯回來，看起來很高興。

但高鐵上的飯菜畢竟不便宜。果然，媽媽回來見到後，一下子火了：“誰讓你買這麼多的？”

男孩懵了，說想着我們三個人一人一份。這時候一直沒說話的爸爸，突然開口說：“我不餓，沒想吃。你看你，買這麼多幹嘛？”

媽媽聽完更生氣了，和老公你一言我一句地指責兒子。

男孩開始帶着哭腔說：“我想着你們也要吃飯，萬一你們也吃呢……”

他媽媽大吼：“我不餓！我不吃！你買回來我也隻能去退掉！”，然後把另外兩個飯拿去退了。

回來後，平靜了不少，才說：“你的這份兒飯，啊，快吃吧。”

孩子再也不說話了，一邊流眼淚一邊吃飯。

父母的心情，我們不難理解，想讓孩子吃到好的飯菜，但因為貴，所以甯可隻給孩子吃，自己也不吃。

可孩子買了父母那份，卻是因為想着父母也要吃飯，這份真心，是多麼的難能可貴。

但他的好心沒有換來爸爸媽媽的珍視，反倒是滿滿的指責與難堪。

父母這種所謂“無私的愛”，真的會讓孩子感受到嗎？

2

就像生活中，很多父母都會覺得：我為孩子考慮、犧牲了這麼多，為什麼他們總是感受不到？
因為我們總是站在自己的角度，來“替孩子着想”。

老簡想起前段時間看過的《小歡喜》，裡面就有一個片段：
媽媽想帶女兒出來放松一下，于是帶女兒去看電影。

其實那部電影，女兒已經看過了。但她知道媽媽喜歡裡面的男主角，想讓媽媽開心，決定再看一次。

最後媽媽發現了女兒的隐瞞，不僅沒有被感動，反而氣憤指責道：

“看過的電影還看兩遍，閑的呀！”、“做這種事，一點意義都沒有！”

女兒卻說：“我想讓你高興，難道不是意義嗎？”

在媽媽眼裡，看兩遍等于浪費時間，沒有意義。

但女兒卻認為，能讓媽媽開心，就是最好的意義。

可惜，媽媽不僅沒能理解女兒的用心，反而還否定了這份好意，甚至違背了自己想讓孩子開心的初衷。

片段中，這位單身媽媽宋倩，獨自一人把女兒拉扯大，她的犧牲和對女兒的愛無疑都是無私的。

可一味偏執的付出，卻忽略了女兒真正需要的是怎樣的愛。

最後，女兒不僅沒能理解母親的付出，還對母親說出了「我讨厭你」這句話。

若父母不懂孩子，那付出再多也是白費功夫。

就好像我們努力工作賺錢，想給孩子更好的物質條件，而孩子隻是想要我們更多的陪伴一樣。
結果就是，哪怕我們為孩子傾其所有，他們也很難感受到一絲一毫。
因為這份愛，并不是他們想要的愛。

3想起心理學家羅傑斯的一句名言：“愛是深深的理解和接受。”

其實，孩子需要的，可能隻是我們一點點的理解，和感同身受。

同樣是讓孩子在高鐵上買飯，另一個網友看到的卻是截然不同的做法：

母親讓兒子去買飯，自己本不打算吃。誰知，兒子還是興沖沖地買了兩份飯回來。

這時，母親的眉稍稍皺了下，但還是平和地說：“來吃飯吧！”

坐下以後，又說：“兒子，下次買之前你可以問一下媽媽是否需要的，媽媽已經帶了姥姥的玉米了呀。”

男孩說：“可是我怕你吃不飽，還是吃點飯吧！吃不下我來吃！”

聽了這句話，母親笑笑，跟孩子一塊兒吃起了飯。最後兩人下車時，小男孩幫忙把所有的垃圾收拾帶走了。

同樣一件事，前面那位男孩，可能很難再主動向父母表達自己的愛；而後者這位小男孩的美好心意卻被母親所理解，成為善良的人。

當我們稍微站在孩子的角度來理解他時，可能影響的是孩子的一生。

這讓堂媽想到了周傑倫的成長經曆。中學時，周傑倫學習特别差，老師們都認為他智力低下，沒前途。

但他的母親葉惠美，并沒有為了他的所謂前途，逼迫他學習。
她明白，兒子真正的天賦在于音樂，并規定自己“三不”：不唠叨、不指責、不脅迫。

不用所謂的愛去要求孩子，而是從孩子的角度，發現真正适合他的道路。

如今周傑倫在音樂上取得了巨大成就，為了感恩媽媽，他的第四張專輯就叫《葉惠美》。

我想，這就是兒子獻給母親最好的禮物。

而周傑倫自己有孩子後，也常說：用兇的沒用，小孩的教育要把自己也變成小朋友去跟他們說話。
“家長把自己也變成小朋友”，就是給孩子最好的感同身受。

4、當然，可能也有很多家長會擔心，我們這樣去理解孩子，那麼孩子會理解我們嗎？

不要低估了孩子的感受力，當我們理解他們時，他們也一定會感知到。

老簡想起，前幾天閨蜜說兒子做了一件事，讓她特别感動。

閨蜜走路時，不小心小腿撞上了椅子，疼得龇牙咧嘴的。
兒子看到後，連忙拉着她坐下來，還用小手輕輕拍着她的腿，用嘴巴吹了吹，說：

“你走路小心點，慢一點，我吹口氣就不疼了。”

我說，這孩子，就是個小暖男呀。她笑着說，小暖男也是我一手培養起來的呀。

孩子自己摔倒了，我從來不是第一時間指責他，為什麼這麼不小心，而是詢問他有沒有碰傷了身體，确認沒有大礙後，再告訴他要注意。
因為我的做法，讓孩子感到理解和溫暖，所以當我遇到這樣的情況時，他也會用同樣的方式來對我。

所以啊，我們得先理解孩子，這樣孩子才能學會理解我們。

知乎上有一個提問：有一對很好的父母是什麼樣的體驗？
其中一個網友，說她的父母離婚了，但她依然覺得自己的父母很棒。

從小，我媽就很願意聽我分享事情，她也會和我分享一些關于她的事，而不是僅僅把我當成一個孩子。

她知道我不喜歡他們騙我，她會告訴我，她和爸爸不适合生活在一起了，但他們還是很愛我。

後來我媽跟我說要跟我爸離婚了，我也理解她、支持她，我說：祝你幸福。

要相信，感同深受的力量是相互的，我們理解孩子一分，他們便會回以十分理解給我們！

不過，老簡也明白，做父母的，要學會理解孩子，并不容易。

因為我們長大成人太久，其實已經忘記當孩子的感覺了。

比如在商場，孩子要我們抱的時候，我們隻以為他們是鬧脾氣，卻不知道他們因為隻能看到每個人的腿，而感到害怕。

但如果我們蹲下身，與孩子的視線齊平，很容易就能理解孩子的感受。

所以，當我們想要責怪孩子的時候，不妨先想一想，孩子這麼做的真正理由是什麼？

多一點點感同身受，或許可以省掉很多不必要的矛盾。
寫下這篇文章，也是給自己一些提醒。理解很難，但并不是不能做到！

老簡也希望所有看到這篇文章的父母，我們能一起共勉！

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