愛情到婚姻，究竟有多遠？

從父母之命、媒妁之言的封建包辦，到戀愛自由、雙向奔赴的婚姻自由，古往今來，中國人的婚戀觀，早已發生了翻天覆地的變化。

然而，包辦婚姻不一定都是悲歡離合，婚姻自由也不一定都能白頭偕老。

我們在生活中會發現，無論是愛情還是婚姻，都或多或少備受父母那一代的影響，而父母那一代，又是從他們的父母那裡習得的模式，他們生于物質相對匮乏、文化相對落後的年代，在處理婚姻問題上勢必會存在各種遺憾和局限，這也導緻了我們在向他們學習的過程中總會出現各種問題，很難得到真正的成長。

婚姻生活和想象中不一樣？

錢鐘書先生曾在《圍城》裡說過：婚姻是愛情的墳墓。

在生活富足、戀愛自由的今天，婚姻問題卻層出不窮。那麼，是否真如他所說的一般，在我們踏入婚姻的那一刻，愛情就死了？而婚姻，真的有那麼恐怖嗎？

給大家分享一個我接手過的案例，27歲的文勇（化名）和妻子結婚一年多，他們是高中同學，也是彼此的初戀，在同一所城市上的大學，用文勇的話說，

“能娶到善解人意、美麗大方的她，此生已無憾！”

但婚後不到一年，他們的婚姻就出現了危機。

他說，

“當初那個善解人意，美麗大方的妻子沒有變，而是我變了，我不再像從前一樣去花心思哄她開心，也失去了一下班就想回家和她黏在一起的欲望；而她變得更粘我了，她希望我所有的時間都屬于她。”

根據自述，他們當初結婚花光了所有積蓄，在處理雙方的親戚關系時吃力不讨好，最後落得筋疲力盡。他為妻子做的任何事，在她眼裡都是理所當然，甚至會心生不滿，提出各種各樣的要求。

婚前婚後的轉變，打亂了他們原有的生活節奏，攪得他心煩意亂，他感覺自己變了，

“有時我會控制不住對妻子撒氣，兩人發生矛盾時，即使是看到妻子委屈地哭了，自己也無動于衷；不想去解決任何矛盾，甚至連性生活，都變成一種例行公事；妻子也越來越像媽媽管兒子一樣管着我，讓我喘不過氣來！……”

婚姻沒有讓他們之間的關系如漆似膠，反而變得像白開水，平淡乏味。

很多人在婚姻出現問題之後，都會産生疑問：

• 為什麼我得到了想要的一切，幸福感反而降低了呢？
• 是不是所有的親密關系，最終都會歸于平淡？
• 我可能還沒準備好面對婚姻？
• 接下來漫長的婚姻生活又将如何度過？
• ……

當然，文勇也毫不例外。

我問過他，他所謂的“平淡”，在婚前應該就出現了，那又是什麼，讓他選擇了結婚呢？

他說，

“因為同學，老師，家長們都知道我們戀愛很久了，都覺得我們很幸福，而且當年為戀愛差點被學校開除了，那我總得給别人、給大家一個交代吧，我總得把這個形式走完吧。”

說實話，我對他的答案并沒有多大的意外，在過去很多我接觸的出現婚姻危機的夫妻關系中，他們選擇結婚的理由，要麼是迫于外界的壓力，要麼是迫于自己給自己的壓力。

連現實中很多為愛結婚的夫妻，甚至都可能逃不過“七年之癢”、關系走向破裂，更何況是他這種為了給身邊人交代而走的形式。

據調查顯示：80%的離異男女認為，導緻他們婚姻破裂的原因是夫妻雙方彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或是他們感受不到愛與欣賞。

在很多婚外情的案例中，你也會發現：“小三”往往長得不如原配，而最終選擇離婚跟第三者結合的男性也沒有多少。這是因為，很多婚外約會從根本上其實與性無關，他們内心往往尋求的是友誼、支持、理解、尊重、關注以及關愛等這些原本應在婚姻中存在的東西。

在婚姻外衣的裹挾下，愛情不可避免會變得樸素、平淡。

當你決定步入婚姻這座殿堂時，就要做好“推開婚姻這扇門，開啟的大概率是柴米油鹽醬醋茶的煙火人生，花前月下大概率情況下是錦上添花”的準備。

愛情，往往讓對方看到了你最美的一面：我們在婚前會刻意去維護彼此在對方眼裡的美好形象，戀愛中的荷爾蒙讓我們将對方的優點無限放大，此時我們對婚姻産生了很多濾鏡下理想化的期待和想象。

而婚姻，更多的卻是讓對方看到你最真實的一面：當兩個人真正成為一個家庭後，真實顯現，雙方不再刻意去維護彼此在對方眼裡的美好形象，反而将對方的缺點無限放大，此時，我們感覺出現了巨大的落差。

這種落差感，這其實是一種現實的考驗，需要我們去學會接納并且克服它。如果仍然以年輕時的風花雪月和戀愛時的浪漫情懷來要求婚姻，那它不僅可能會讓你失望，最終還可能以傷害收場。

認清婚姻的真相，并且嘗試去接納、包容它最真實的模樣，是我們在婚姻中需要做的努力。

要知道，當親密達到一定程度時，兩個人之間的神秘感，刺激感，渴望感會漸漸降低，這個發展是必然的，沒有人能夠一直刻意去維護并保持在對方眼裡的美好形象，每個人也有着或多或少的缺點。

所以在發現婚後對方與戀愛時期相比産生了一些變化時，不必因此感到強烈的失落，其實你也在發生變化，這是正常的。不必因此産生過多的怨怼、争吵、責怪，這會讓你們之間的距離越來越遠；也不必試圖去尋求新的新鮮感來源，企圖從他人處獲得所謂的“真正的愛情”，因為從“理性化”走向“真實”，是每一段感情走向的必然趨勢。

一段好的婚姻，是雙方在将彼此最真實的模樣展現的情況下，保持清醒，探求關系最真實的樣子，以接納和包容為基礎，發自内心地去理解對方，包容對方的缺點與不足，這樣才能在将來面對婚姻帶來的矛盾與沖突時，不陷入互相指責、互相推诿的困局，讓婚姻走得更加長久。

從愛情踏入婚姻，該如何保鮮？

婚姻學者發現：幸福的婚姻不是沒有沖突，而是有解決沖突的能力。

我們都知道，任何東西都是有保質期的，婚姻也不例外。那些一遇到問題就懸着逃避的人，他們之間的關系隻會越走越遠。

那麼，從愛情步入婚姻後，又該如何“保鮮”呢？在這裡給大家分享幾個小妙招：

回憶美好往事

夫妻在一起，多去回憶過往，提取美好的回憶，來強化在彼此腦中的美好形象；人的記憶被鞏固下來，是需要神經網絡的連接，刻意去和對方聊聊你們的曾經，能讓彼此感受到被愛，而不是結完婚就完事了。

儀式感不能停

我們常說生活需要儀式感，女性屬于感性動物，她們往往更加注重感情上的親密，所以需要男人有“焦點意識”。換句話說，不僅是你要意識到，更要讓對方意識到，你時刻把她放在第一位，比如在情人節或其他重要節日，為她制造驚喜，讓她在情感上獲得滿足，反之，你自然也能收獲到想要的尊重和贊美。

互相激勵彼此

在心理學上有一個叫“米開朗基羅效應”的做法，也就是在婚姻中互相激勵對方，你的信任就像米開朗基羅的雕刻刀一樣，把對方變成最理想的配偶。也可以利用正念冥想的方法，常常暗示自己你已經找到了最理想的配偶。

拒絕對比

大部分走進婚姻的人，都是以愛為基礎的，是準備一起度過餘生的人，千萬不能有諸如“如果我當初選擇了另一個就好了”、“你看看某某某比你好多了”之類的對比。對婚姻沒有堅定的信念會影響你對配偶的态度，即使對方再完美，也會影響你處理兩人之間差異和矛盾的方式，以及你對二人共同未來的期待。

學會自我關懷

無論是誰，在一段關系中，最終都要走上自我成長之路，隻有學會自我關懷，學會愛自己，才能真正地愛别人；隻有給足自己關懷，才能真正地關懷他人；隻有善待自己，才能真正地善待他人，因為人隻能給出自己所擁有的東西。

一段婚姻要想走得長久，需要夫妻二人齊心協力、互相包容、互相信任，在生活的曆練中，從青澀走向成熟，讓愛情在婚姻中得到升華。

愛是持久的忍耐和慈悲，不論是新婚還是準備走進婚姻的伴侶，兩個相愛的人是值得我們花費一生去努力經營的，當你學會了如何經營婚姻，才會發現，婚姻不一定是愛情的墳墓，也可以是愛情的升華。

備注：基于咨詢倫理與規範，此文案例已得到來訪者授權，請勿對号入座；以及參考書籍《婚姻的藝術》；圖片來源于網絡，侵删。

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