@書起說：我們什麼都說

“所謂父母子女一場緣分，隻不過意味着，你和他就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”

——龍應台《目送》

今天，我無意間聽到了一首歌《父親寫的散文詩》，這首歌是2019年發行的，現在聽依舊感觸頗多。

歌曲下面的評論也真實得讓人淚目：

二十年前：

“爸爸，這是壞人嗎？”

“爸爸，電視打開怎麼都是雪花呀？”

“爸爸，你怎麼什麼都會啊？”

“爸爸，你怎麼這麼厲害呀？”

二十年後：

“女兒，你幫我下載一下這個軟件。”

“女兒，這個怎麼不動了，你幫我弄一下。”

“女兒，手機的這些垃圾怎麼這麼多，幫我清理一下。”

“女兒，你好厲害啊，這個我叫我同事幫我弄，他們都不會。”

不知道從什麼時候開始，曾經心目中那個無比強大的父母竟然開始仰視、依賴我們。

三八婦女節那天，一大早我給我媽發了一個紅包，午休時間，我媽領了紅包，然後給我回了段語音：“哇，你給我發了紅包嗎？那等你過幾天回來，幫我提現到銀行卡裡面好不好？”

她的語氣是掩飾不住的高興，但是我卻感覺得到她的“讨好”。

自從我媽有一次不小心往遊戲裡面充值了錢之後，我怕她再被騙，就教她以後紅包提現，可是怎麼教，她都不會，教到後面，我的耐心都快耗光了，而她也慢慢的沮喪起來。

在意識到我開始不耐煩之後，她說：“要不，以後我領了紅包，等你來幫我提現好不好？凡事要我輸密碼的東西，我都不輸，免得被騙，好不好？”

那小心翼翼的“讨好”，卻讓我覺得像回到了小時候。

小時候，無論我想要出去玩的時間長一點，或者想要買一些東西，都會小心翼翼的讨好我爸媽。

有時候，是撒嬌，有時候，是選擇多做一些家務，做為金錢或者時間的對等交換。

隻不過，現在的讨好對象變成了父母，我們也從“主動讨好”的一方變成“被讨好”的一方。

人生就是這樣一個輪回，一切都颠倒了順序，小時候我們讨好父母，長大後父母讨好我們。

之前，看到這樣一篇文章：

在一個甯靜午後，一個兒子和垂暮之年的父親并肩坐在一起。

這時候，一隻麻雀飛落在草叢上，父親問兒子：“那是什麼？”

兒子看了一眼，答道：“一隻麻雀。”

過了一會，父親又問：“那是什麼？”

兒子再次擡頭：“那是麻雀，我剛剛跟你說過了。”

又過了一會，麻雀飛起，又降落，父親欠身，好奇的又問了一句：“那是什麼？”

兒子不耐煩了，說：“爸爸，那是一隻麻雀。摸—啊—麻！七—躍—雀！麻雀，一隻麻雀”

老人并不看兒子，仍像是試探着又問了句：“那是什麼？”

這下兒子更火大了，他張開雙臂，做出扇動翅膀的動作，大聲沖父親嚷嚷：“那是一隻麻雀，麻雀，我已經說了很多遍了！您聽不懂嗎？”

父親起身走回屋内。

過了一會，父親回來了，手上多了一個小本子，他遞給兒子：“念。”

兒子接過本子，念了起來:“今天，我和三歲的兒子一起玩，一隻麻雀飛落在草地上，兒子一遍一遍的問我“那是什麼？”總共問了21遍，我也一遍遍的回答“那是一隻麻雀。”回答了21遍。

回答一下，我便擁抱他一下，一點都不覺得煩，還想着我的乖兒子真是可愛......"

故事中那個可愛的孩子已經長大了，他也不會再追問爸爸“那是什麼”；而反觀眼前的兒子，僅僅被父親問了四遍就暴跳如雷。

假如愛有尺度，兒女對父母的愛的刻度，和父母對兒女的愛的刻度，相差幾何？

小的時候，父母在我們眼裡是無所不能的，是英雄，是神仙；

長大慢慢發現，父母并不是無所不能的，他們也是衆多普通人中的一員，隻是為了我們，他們才看起來無所不能的。

一眨眼，我們已經成長到父母需要“讨好”我們的年紀了。

父母的讨好裡藏着無奈和心酸，他們不再強大，不再無堅不摧，他們需要子女的關心和陪伴，不要讓親情變成小心翼翼的讨好。

你陪我長大，我陪你變老，都說父母在人生尚有來處，父母去人生隻剩歸途。

包容老去的父母，就像父母包容兒時的你，這是陪伴最深沉也是最幸福的一層含義吧。

文：書起

某知名啥也不是的新媒體小白、間歇努力持續擺爛的可回收廢物、習慣午夜心碎的三十歲花季少女、廢話大賽常駐嘉賓、朋友圈小有名氣的窮光蛋。

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