為什麼有些女生明明條件不錯，還是一直單身？

關于這個問題，除了“宅”，“圈子小”這些客觀原因之外，往往還有個常見的主觀原因：

甯缺毋濫。

找不到最合适的，特别喜歡的，就甯可單着。

甯缺毋濫是不是對的？

當然是。

談戀愛這件事我多少有點浪漫主義，覺得既然要談，那肯定是找最好的，最喜歡的，要不然湊合在一起也沒什麼幸福感。

另外尤其對于女生而言，不愉快的戀愛對時間，情緒甚至身體都是巨大的消耗，甯缺毋濫的态度也是一種自我保護。

但我也發現，很多女生對這個詞的理解是有偏差的。

我們提倡的甯缺毋濫是，有自己的擇偶标準和底線，不要因為單身，寂寞就輕易和你不喜歡的人戀愛，更不要給渣男機會趁虛而入。

但是有一部分女生的理解是，除非遇到第一眼就特别特别喜歡的，百分百符合自己标準的，或者确定可以一步到位從戀愛談到結婚的，否則我就完全不考慮，不接觸。

她們就可能面臨這麼幾個問題：

首先，成年人有沒有可能“特别特别喜歡”另一個人？

當然有。

但是，一個心智比較成熟的成年人，有沒有可能在未經深入接觸，天都沒怎麼好好聊過的情況下，就“特别特别喜歡”另一個人？

這就不太可能了。

成年人的“喜歡”除了荷爾蒙主導，合眼緣之外，必然要伴随着三觀合拍，志趣相投，對彼此的人品有一定了解，甚至包括條件大緻門當戶對。

這當中有很大一部分都不是第一眼看到，第一次見面就能考察出來的。

所以我們總說人越長大越難動心，其實更準确的說法是，人長大成熟了，動心的方式是不一樣的，不是第一眼就喜歡得死去活來，而是第一眼感覺“還不錯”，接觸的時間長了，慢慢越來越喜歡。

那這個時候，“甯缺毋濫”的同學可能就不知道怎麼辦了，畢竟在她們眼中，第一眼沒有強烈的心動感覺，就很難再有第二眼了。

時間久了她們還會有一種困惑，為什麼别人都脫單了，我怎麼連個喜歡的人都遇不到，難道是我身邊的男人都不行，還是我壓根就沒有愛的能力？

真正本質的原因是，你沒有把那一點“感覺還不錯”的瞬間抓住，繼續發展下去，把它變成“特别喜歡”，直到變成脫單的機會。

然後再說“符合要求”，堅持甯缺毋濫的同學，是不是隻能和完全符合自己要求的男人談戀愛？

我先聲明，我本人非常不喜歡“單身就是因為要求高”的論調，也不鼓勵女生為了脫單就降低對另一半的要求，和一個配不上你的男人湊合。

但是“擇偶标準”這個東西，是不是完全不可以調整，不可以接受上下浮動？

當然也不是。

實話實說，對于一部分本來就沒怎麼接觸過異性的同學而言，“擇偶标準”很大程度都是建立在幻想層面的。

小說電影裡的男主角都是身高一米八，所以就單方面認定，我以後找男朋友也必須一米八。

至于這個要求到底對你來說意味着什麼，找一個這樣的男朋友是不是就能讓你戀愛的體驗大幅度提升，你也不好說。

這種情況下，你提的這條擇偶标準，還真的是個不容動搖的硬性條件嗎？

也不一定吧。

當然，有些同學要說了，我是真的喜歡身高一米八的，少一厘米哪怕長得再帥我都來不了電，這就是我的硬性标準，不容置疑。

那也行。

但最關鍵的問題是，你怎麼判斷自己定的擇偶标準當中，哪些是不容動搖的，哪些是可以商量着來的？

唯有去嘗試。

你喜歡身高一米八的，但身高一米七五，長得好看談吐風趣的你也可以去接觸，去交往，試試看是不是完全沒法接受，一點火花都燃不起來。

在這個碰撞的過程中，你才能摸索出什麼是對你來說真正重要的，什麼樣的男人是真正适合你的。

看到這裡，或許有些同學會想揭穿我了，說我前面還提倡大家甯缺毋濫，但說來說去，表達的不還是“女生要多談戀愛，沒那麼喜歡的也可以談，達不到标準的也可以談”？

不是的。

上面我寫到的所有内容裡，用的措辭也就是“接觸”，“交往”，“給個機會”，沒有用到“談戀愛”這個詞。

這是有本質區别的。

“接觸”是一種很“輕”的交往方式，一起吃頓飯，散個步，多聊聊天，溝通一下興趣愛好和三觀匹配度，都算是“接觸”。

如果接觸下來感覺可以更進一步，那随時都能發展成談戀愛，覺得沒那方面的意思，也可以毫不尴尬地退回普通朋友，乃至陌生人的狀态。

這和“甯缺毋濫”也完全沒有沖突的地方，你能和他走到談戀愛那一步的男生，照樣會是你很喜歡的，基本符合你要求的，你覺得能和他朝着結婚方向走的。

隻不過在此之前，你會再多一些并沒有建立戀愛關系的異性朋友而已。

你甚至不需要有什麼道德層面的壓力，說穿了，這就像我們交朋友同樣講究甯缺毋濫，隻交特别談得來的。

但你照樣會和陌生人打招呼，破冰，先聊一聊，再決定是不是“談得來”，能不能納入好朋友的範疇。

關系有親疏遠近，每一步的門檻都是逐級擡高的。

而很多脫單困難，社交圈也不大的女生沒有意識到的是，她們可能未必需要降低“對男朋友本身的硬性要求”，但确實需要适當降低一點“接觸異性的門檻”。

你得先認識足夠多的人，和他們熟悉起來，才能從中挑選你最喜歡，和你相處最舒服的。

對女生來說，“談很多戀愛”是一件無關對錯，但風險性相對較高的事情。

但“多跟不同的異性接觸，打交道”，則是一件不僅沒有錯，風險性也不高，絕對利大于弊的事情。

如果大家還不能理解的話，我拿找工作打個比方：

在我們還沒有開始工作的時候，會對未來的職業有很多比較空泛籠統的幻想，比如錢多事少離家近。

但是，具體到你究竟想進入哪個行業，做什麼崗位，你喜歡什麼樣的老闆和同事，更追求穩定還是挑戰性……

這些細節性的問題都不是靠空想能想出答案的，你得去真的找工作，去嘗試。

絕大部分工作會有兩三個月的試用期，其實也就是讓你和這家公司互相“接觸”一下，合适再繼續。

剛畢業的一兩年多換幾家公司“試用”，并不能說明你沒定性，隻能說明你還在探索，而且你正是出于對自己負責，希望找到最适合，最滿意的，才會這樣不斷嘗試。

直到有一天，你找到一家各方面都還算符合你标準的公司，做了一份你能勝任，也願意繼續鑽研下去的工作，你簽合同入職，決定在這個行業和領域内深耕下去。

你就不用再繼續換了。

而前面所有的試錯和鋪墊，都是為了這一刻做準備。

和愛情一樣。

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