童年時期的我，是個強悍的姑娘，強悍到讓人大跌眼鏡，會帶着小夥伴帶頭打架。我是其中的老大，第一個沖上前，現在想來也是好笑，不知那時哪來的勇氣。讀了中學，我似乎也不甘示弱，真的把我惹急了，我還是會回怼過去。

很難想象一個斯斯文文的姑娘會逃課，仗着老師對自己的喜歡便肆無忌憚地怼老師，現在想來真的是不應該，老師也是大度，不和小姑娘計較。

01

讓我印象深刻的是，我回怼過我的語文和科學老師。從初一開始，我的科學成績永遠是最爛的，爛就是不及格，150的分數竟然考個不及格，那該有多爛，因為科學的爛導緻總成績總是在那拖後腿。

但是翻我的科學課本，我是班上把筆記做得最認真的一個。為這，老師還在課堂上誇獎我筆記做得仔細，但是接下來的一句話便是，為什麼科學成績永遠不及格，明明記得如此仔細，為什麼總是不及格？

我也在找原因，原因就是——我真的聽不懂科學老師在講什麼内容。

我明明很認真在聽，但我就是聽不懂他在講什麼，他的語速很快，他自言自語在那喋喋不休地講，講完下課鈴響，就結束了這堂課，而這堂課的内容我永遠都聽不懂，他也從來沒有要求我們背過什麼科學知識。從來都沒有，老師沒有要求，不自覺地學生自然不會主動去背，而我就是那個不自覺的，當然不僅僅是我，全班都是。

我的科學老師教兩個班級，兩個班級的科學成績能及格的同學十個指頭數得過來，基本都是不及格，而其他班的同學是一個女老師教科學，基本每個學生能考120以上，班級與班級之間對比，那簡直就是差距。

我的班主任是教數學的，他教得很精彩，我也能聽懂。某次考完試，他無奈地問我，我的科學成績有沒有及格過，什麼時候能及格，想來班主任也是關心我，眼前這個挺努力的姑娘，科學怎麼總是不及格，他問我的時候，我也不知道該怎麼說，很不好意思地低下了頭，仔細想想可能沒有及格過，或者及格的次數屈指可數。

我科學總是不及格，但是我的老師卻對我挺好的，自習課上會來問我學習情況。如果這節課是科學老師管自習課，那麼我最不願意做的就是科學試卷，因為我怕老師過來指導我，而我什麼都不懂，做的又是全錯。怕什麼就來什麼，他看到我做其他作業，便會催促我把科學試卷拿出來，然後就在那看我做錯幾道題，當然基本就是全軍覆沒。

有一次晚自習，科學老師還是像往常一樣轉到我的位置來了解我的學習情況，質疑我為什麼總是不及格，可能還是年幼，想什麼便說了什麼，直接告訴了老師，你教的太差，某某班級學生都是120以上，我們兩個班都是不及格。仗着老師對我的喜歡毫無顧忌地讓老師下不來台。瞬間，老師被我氣的臉紅，我忘記整場互怼過程的内容，大概就是我責怪着老師的教學質量，老師責怪着我這沒大沒小的學生。老師說了一句我印象深刻，他說——我真的被你氣吐血了。

最後這場互怼，在尴尬中收場，當時我應該覺得很尴尬，畢竟老師真的要被我氣吐血，那個自習的晚上他非常激動地和我分辨。是啊，我在質疑他的教學質量，一個學生質疑老師，還當着這麼多同學的面，而他寬容了這個不知天高地厚的姑娘。

事後，他依然會來問我學習情況，讓我做科學作業，并且不厭其煩地給我講解，當然我還是聽不懂他講的内容，除了他講的知識我永遠都聽不懂，其他，科學老師還是挺好的，至少沒有和學生計較，仍然來幫助我，我覺得不是所有的老師都有容人之量，不是所有的教師都有師德。

要命的就是，他喋喋不休地闡述，而台下的學生基本聽不懂，他講得累，我們聽得也累。我們班上科學能及格的也就隻有班長和課代表。所以，一直以來，我都認為，一部分學生能及格，我不及格，說明是我的問題，一個班兩三個及格，全部不及格就是老師的問題。

因此，我一直把責任推卸給了老師，覺得是老師的問題。客觀地說，老師是有問題，優秀的老師對學生着實有益。而當時的我就是一個敢說敢怼的姑娘，别人不敢，我卻能頭出腳的去理論去争辯。

02

當我受不了的時候，我也會吵架，甚至是把女同學吵哭。事情是這樣的，同一個寝室，上下鋪，她睡在上鋪，但是她去床上整理東西，爬爬梯時總不脫鞋，導緻腳上的泥總是落在我的床上，不脫鞋也沒關系，你腳上的泥不要總落在我床上就行，一次沒事，兩次沒事，多次這樣就有點惱火了。

一開始，我并沒有和她生氣，我跟她說了我的想法，指給她看床邊的泥，就是她腳上的。可是一次兩次，她根本就不在意，還是我行我素，我就有點生氣，直接找她理論了，她也很強勢，一直在那争辯，後來不知怎麼了，莫名其妙地哭了，就像是被我欺負了一樣，但是從那以後，床邊便沒泥了。

有時候在想，人太好說話也不好，似乎别人就會得寸進尺，馬善被人騎，人善被人欺是有科學依據的，我好好找她說，她永遠是不管不顧别人的感受，我找她吵，她就不會像以前一樣穿着鞋踩上去，不顧别人感受。

03

後來我上了高中，高中開始，我算真正接觸文學，對一本書，癡迷地不肯放下。

中學時，我最好的成績便是語文，當然驕傲地說，我的作文是班級裡寫得最好的。雖然那時買了很多關于文學方面的書，卻沒怎麼去看，偶然的一次機會，拿起席慕蓉《透明的哀傷》，從此與書結緣，再也不肯放下，當時特别喜歡，吃飯看，下課看，午休看，看完這本便迫不及待去買《槭樹下的家》以及《在黑暗的河流上》，從此便與文學結緣，看了很多文學作品，同時感悟也很多，在某些情況下，文字安撫了我内心的靈魂，讓我變得有容人之量。

特别是讀哲學，能讓人看透很多事物。同時，我覺得是這些“毒雞湯”讓我變得懦弱。

什麼是懦弱呢？在受到别人欺負時，還覺得要有容人之量不去計較，有個有趣而高貴的靈魂，可是這靈魂在某種程度上，也曾讓我後悔。

04

有一年，陪奶奶去買衣服，走進鎮上的小店鋪，小店鋪老闆打量着我和奶奶，似乎有種看不起的眼神，可能覺得這個老太太應該買不起這衣服。但是已經進店了，我便陪着奶奶挑衣服，整個過程店主也沒有過來幫我們挑或者問我們有什麼需要，店裡根本沒有人，隻有我和奶奶，但是店主肯定覺得這個老太太買不起，最後奶奶問店主，這件衣服多少錢，店主不屑地說是一百多還是八十多，我有點記不清了，隻記得奶奶說：“太貴了”。于是，店主說：“買不起就不要進來，就應該去地攤上買便宜貨，來店裡幹什麼”，冷嘲熱諷了幾句。

當時的我，聽在一旁真的很想回怼過去，我的奶奶受了别人的欺負，而我卻懦弱得像個膽小鬼，完全不吭聲，一句不響。

最後奶奶好聲好氣地買下了那件衣服，但是我至始至終都在後悔，後悔當時的懦弱。在店裡的那一刻覺得懦弱，走出門的瞬間覺得懦弱，往後餘生中，我都為那一刻沒有保護奶奶而自責。可以欺諷我，但是不可以欺諷我的奶奶。

我一直在想，我的懦弱是不是這些“心靈毒雞湯”帶給我的，讓我變成了一個不敢吭聲與回怼的人。換做以前的我，一定犀利地回怼過去，可是現在的我，眼睜睜地看着奶奶被店主言語欺瘋卻變成了懦夫，無動于衷，為什麼随着年紀的增長，我卻變成了這樣。

有的人可能會說，店主的素質不好，不是你的問題，你是對的，你沒有和她計較，但是這種所謂的不計較，是我一生的遺憾和後悔的事情，因為我忘不了她嘲諷的語氣，以及沒保護好奶奶的自責。

05

内心的世界是自己的，雖與他人無關，但是我覺得還是不能被毒雞湯所左右生活。我可以受到欺負，卻不能眼睜睜看着别人欺負我的親人，這樣我就會變成一個懦夫，就會懊惱自己的無動于衷。

人真的是個奇怪的動物，一半是野獸，一半是天使，獻愛心的是人，冷嘲熱諷，冷眼相待的也是人。人的嘴能開出世上最美的花，同時也是會詭辯的魔鬼，讓人生厭，用托爾斯泰的話說——健康與健康都相似，病态與病态各不相同

人生實則苦短，沒必要挖苦，冷嘲熱諷看别人笑話，看别人的同時，你自己才是一個真正的笑話，何不有容人之量，善良之心，更廣闊的胸襟去做一個大寫的“人”。

——創作者：飛鳥 （原創不易，喜歡飛鳥筆下的文字，可以關注飛鳥，飛鳥将給大家帶來更多的故事）

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