著作者：胡友生 研究生 高級工程師

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20、無理取鬧

從大的方面講，有正義得不到伸張，有事實得不到認同、認可；從小的事情看，有需要得不到滿足，有訴求得不到回應等，無可奈何的情況下，一些人就會采用“無理取鬧”的邏輯方法來引起重視，希望祈求的問題得到解決。這種使用了“誘迫理論”的邏輯方法，雖有詭辯邏輯手段之嫌疑，但從依據、過程、結果辯證邏輯而言，倒也是情有可原。

最“無理取鬧”有如下幾種形式，一是小寶寶或小孩子的需要、期望得不到回應、得不到滿足的時候，會無理取鬧；二是戀人之間的“無理取鬧”，沒有安全感時、需要對方回應而沒有回應、需要對方表明心意卻始終得不到，你是我的男朋友或女朋友，我不跟你“作”一下，又去跟誰“作”呢？其三是夫妻之間，小打小鬧、經常的吵架、拌嘴是有的，彼此之間來一點無理取鬧的“小遊戲”，權當成一種“情趣”好了；四是工作之間的一些“無理取鬧”，這種無理取鬧不是随便可以“鬧”的，沒有原因、條件根本就“鬧”不起來。

小寶寶或小孩子對某種事物的向往、需求，想得到又得不到，又怕大人們不明白、不情願、不贊成、不支持，如是乎，便會采取“無理取鬧”的方式來提醒、要挾、誘迫、逼迫大人，這種方法多數會使大人們就範。小孩子們的這種無理由的吵鬧，站在成年人角度當然不能理解，有大人們還會曲解意思、情感忽視、或采取暴力解決，當然父母們又多數會選擇“妥協”，這是一種被視為是“成年人視角”的妥協。大人們或是小孩子若長期被“成年人視角”所影響，就會造成這種“壞習慣”的積累，就會慢慢改變小孩子的思維邏輯行為，認為隻要一“鬧”就會得到回應，就有可能變本加厲實施其“無理取鬧”之行為。

夫妻之間也會經常為一些雞毛蒜皮的事情吵鬧，不是因為飯菜做得不好吃，不是因為孩子其中一方少管了，不是因為随便丢下髒衣服不洗，不是因為給男女雙方父母寄錢的多少。總之，生活之間就會有一些說不清、道不明的“無理取鬧”的事情發生，這種沒有理由，随時随地可能發生的吵鬧事件，就可以定義為是一種“無理取鬧”的邏輯行為。

究其原因，有可能是夫妻一方的感受、感覺、感情等沒有得到尊重，盡管是一種無意識行為，有一方就吵鬧了；生活、經濟、工作、學習壓力大，隻有回到家裡才可以吵鬧，在單位不敢得罪領導、同事，家裡人可以理解、諒解的原因，就吵就鬧了；夫妻某一方對現實生活或目前的狀況不如意、不滿意，常常發一些牢騷、情緒，也是可以理解的原因，需要緩解壓力呀；由于年齡、生理期的因素，情緒不穩定，易怒、煩躁、神經敏感等時期的一種突發因素行為，一句話不合意就爆發了。

人在江湖，身不由己，有些基層小領導總認為自己能力強，得不到重視、重用，提拔、晉升沒有份，好事、好位置輪不到，可總又找不到事由根源，問題得不到解決，便私底下胡攪蠻纏、斤斤計較，對待上面是牢騷，對待下屬是責罵。還有這樣的事例，單位有人将前些年分配給自己的福利房給賣掉了，看見别人現在拆遷有了補償，便跑回來單位，說自己還有一間“柴房”，“無理取鬧”、胡攪蠻纏要追加賠償。

工作中，“無理取鬧”者有之，故意挑事者、挑矛盾者有之，惹是生非者有之。如拆遷賠償問題，假如無法開展正常渠道的對話、協商或談判，就會引發“無理取鬧”事件，這種吵鬧會使政府與群衆對立，合理訴求與強制執法對立，事情發展往往走向難以管控。

管控“無理取鬧”這種詭辯邏輯的事或人，需區分不同情況、視角，合理訴求應重視，無理吵鬧要制止。了解對方需求、意圖，但也要将自己的理解、感覺告知對方；冷靜情緒，無需采取耍嘴皮子、或試圖用暴力來解決，應給對方以思考的餘地；理性對待正常訴求，應講明要義，以理服人，如是非理性訴求，則要講清政策、道理；不能被“無理取鬧”者“情緒劫持”，保持正面态度，防止“負面情緒”，讓解決問題向正常、正确的方向行進；将心比心，換位思考，理解、同情，将自己的體驗告知對方，引導對方向正确思考過渡。

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