如果我現在問你 “你感覺如何？”你會有什麼樣的回答呢？

大多數人遇到這個問題，都隻能夠用如膝跳反應般快速的反應來回答：“還好”、“沒事”、“還可以啊”、“還不錯“，諸如此類中庸卻沒有任何實質意義的答案。這說明的是，我們其實不重視感受，甚至壓抑感受，好像将感受視為敵人一般，一出現就要立刻殺死。

想要理解為什麼我們總把感受視為敵人，我們就必須要先去區分“感覺”和“情緒”的差别。

我們的感受和情緒之所以會有斷裂，是因為我們會判斷現在的環境和時機适不适合讓自己的情緒宣洩而出。

像是在工作的時候，我們會壓抑自己的悲傷，這其實以短時間來說，是很正常的，也沒什麽問題。

但是問題是在，當我們壓抑自己的感受，這個感受會惡化，以突如其來地情緒爆發來呈現，可能讓自己都會吓一跳。

而且在這個“情緒”不被重視的社會裡，大部分的人都會認為有“情緒”是很幼稚而且丢臉的表現，當我們也這麼認為，并把自己訂上“情緒化”的羞恥柱以後，更會壓抑自己的情感，并且認為所有的感受都是很不安全的，需要被控制而且壓抑。

這反而導緻了一個惡性地循環，一次次地壓抑的感受成為下一次情緒爆發的燃料，一次次情緒地爆發所帶來的羞愧感又更深層地壓抑以及否定自己的感受。

如果想要打破這樣的循環，就必須要先知道自己是不是處于“壓抑感受”的狀态，我們可以透過這幾點來判斷：

會習慣性地保持忙碌，或是持續地分心，特别是情緒的風暴在悄悄地醞釀時。

你可能特别地易怒，而且還會對令自己生氣的事情感到興趣（如：新聞、交通、關系等等），讓自己試圖用抱怨來消耗掉自己内心積壓的不适，但你可能不會意識到自己這麼做。

對某樣事情、物品成瘾。可能是暴飲暴食、一直看影片、玩手機、購物，或是任何能夠讓自己切斷自己感受的事情。

做決定時遊移不定，總感覺自己卡在某個地方，而且很困惑、充滿了不确定。這可能表示自己切斷了對自己的需求，犧牲自己來取悅他人。

在生活中想要将每一件小事情都掌控在手中，甚至是别人的事情。

而這其實是很矛盾的，當我們不去感受自己深層的感覺，會導緻我們去掌控那些我們其實無法掌控的事情（如：别人的生活），反而放棄了那些我們真的能夠掌控的事情——我們對于自己内心的真實感受及忠于内心的抉擇。

你可能會突然暴跳如雷，或是停止不了地一直哭，而不知道究竟是什麼感受造成的。

情緒是我們對于自己真實感受的反應，當我們去否認自己的感受，我們對自己的批評也會從情緒表達出來。

你可能會發現，好像上面這6種狀況，自己都有遇過，或是自己就正在這樣的情況。但是不需要擔心，這也是有解藥的。

首先，當我們意識到這個問題的時候，不需要太苛責自己，要對自己有耐心。我們會習慣性地壓抑自己的感受，有一部分是因為我們從小就被教導“不要哭”、“不要發脾氣”、“要乖”。

而第一次失戀的時候，“大人們”總會貶低自己的情感，說“這樣的愛很幼稚，長大以後，心碎就會随着人的成熟自己好了”。

我們的社會教導我們不需要重視感受，要壓抑感受，要控制感受。我們花了很多年學會壓抑感受。

同樣地，我們也要花點時間慢慢把自己的心找回來，和自己内在的感受做連接。

當我們感覺自己的情緒被激發時，我們先接受自己的情緒，然後思考一下究竟在那底層有什麼感受。

當我們發現自己的感受是源自于關系的時候，試着給自己一點空間和時間，然後誠實地面對自己真實的需求，并且要警覺自己是不是又想着要給一個能夠讨好别人的答案。

設定20分鐘的鬧鐘，将今天一整天所有感覺到的情緒寫下來。

當我們可以慢慢觸碰到自己内心真實的感受，你會發現自己有點不一樣，并且活出全然真實的自己。

能夠真實活出自己，就像是終于能夠在幹淨的空氣中大口地呼吸着新鮮的空氣。

感受，讓我們能夠體驗這個世界所有的美好，飽餐一頓的幸福感、和愛人同居一室的歸屬感、看到夕陽西下時驚歎如此美好等等。

所有的感受，都是上天的禮物。

而同時，感受也能夠讓我們結束一段不合适的關系，或是開始一段關系，并且建立健康的人我界限。

最棒的是，感受讓我們能夠選擇我們所想要的生活，并且對自己的人生負責。

請千萬要記住，感受是朋友，而不是敵人。

參考資料：Psychology Today - Feelings Are Friends, Not Foes.

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