如花美眷，也敵不過似水流年

海子說：“如果有一雙眼睛為我流眼淚。我願意再次去相信這個悲涼的人生。”如果為我，你是否願意破一次例呢？仔細想來，與你相識那麼久，你總是一副樂呵呵的模樣，即使命運對你從不曾公正，卻并未見你落過一滴眼淚。

此刻，夜微涼，燈微暗，當暧昧散盡，隻待笙歌婉轉。此刻哈爾濱的漫天飛雪柔軟了你的芳華，琅琊的陣陣清風撫慰了我的傷疤。不知你我之間瘋狂退讓，守住的是倉皇而斑駁的災難，還是用整個生命也敵不過的假象，亦或許是宿命的悲，是輪回的痛。如今這結局，是你成全了我，又或是我理解了你，如果真是這樣，那我尊重你的選擇。

記得初次相見，你遞給我一根棒棒糖，我接過糖，擡頭看到的，卻是你燦爛的笑臉。有時我想，若人生隻如初見該有多好，我不必糾結你不必掙紮。就讓美好的時光在平靜中慢慢逝去，你我在平淡中慢慢老去，什麼也不必改變，連同快樂甚至悲傷，你快樂着我的快樂，我悲傷着你的悲傷。

山澗的路，不知歸處，萬般皆苦，隻可自渡。倘若人生注定疾苦，何不一起來嘗。

我忘不了那些年，那些幽靜的夜晚，你陪我一同走過的路。後來，我一個人也會在夜晚重新走過那些我們走過的地方，偶爾我也會停下來，坐在路邊的岩石上，擡頭靜靜地望着星空，聽着汽車發動機的轟鳴聲，看着街上人來人往，車水馬龍。隻是再沒有人與我分享那些痛苦或歡樂。你說你冷的像塊冰，可那時與你坐在一起我就能感覺到溫暖，我說我太過矯情，可那時你總會端着酒杯安靜又認真的聽我絮絮地講。

我記得有次聚餐，我喝醉了酒，是你架着我送我回家，還把我那套滿是汗臭味兒的工服拿回家去洗了。我從未告訴過你，除了我母親，你是唯一一個給我洗過衣服的女人。第二天上班，你騎着小摩托來接我，我還沒完全醒酒，腦袋耷拉着靠在你的肩膀上，你微微一笑提醒我千萬别吐你一身。

後來我辭職了，要去上海。你告訴我出遠門之前必須要吃碗餃子，這樣走得再遠也會記得回家的路。得知我是第二天一早的車，你下了夜班非拉着我去吃餃子，過了午夜，街上的店鋪大多都已經關門了，你騎車載着我轉了又轉，走了好遠好遠，終于我們吃上了餃子。

後來，我從上海灰溜溜地回來了，很長時間不想出門不想見人。你每天都拉着我聊微信，我開玩笑說沒什麼大不了的，死不了人。你也開玩笑說，萬一真死了就聽不到我給你吹口琴了。

很慚愧，我曾經給你許下過很多承諾，隻是大多并未履行。你告訴我男人不要輕易許諾，因為一旦許諾就必須做到。那注定是一個話說的比事兒做得漂亮的年紀，那時的我一定渾身散發着不靠譜的氣息吧！

再後來，我告訴你，我失戀了，你告訴我，你離婚了。我們很有默契地約了場電影。到了影院我們相視一笑，不問結果不問緣由，隻是平靜的看着電影，喝着奶茶，吃着爆米花。散場後我們一起走在回家的路上，我調侃你說，别人會覺得富婆在勾引小白臉，你淡淡一笑回複道：“别人知道我對小屁孩兒不感興趣。”

再再後來，我告訴你，我媽開始催婚了，你告訴我，我已經到了談婚論嫁的年紀了。你告訴我出現了一個讓你覺得合适的人，我問你是湊合的人嗎？你說婚姻就是将就。然後，就沒有了然後……

我不知道該怎麼去描寫你，也不知該把你塑造成一個什麼樣的形象，想來想去決定不用任何手法和技巧，描繪一個完全真實的你，完整的拼湊出你我之間的回憶。

我不知道該怎麼定義我們之間的關系，同事，朋友，姐弟，紅顔知己，還是……

有時總感覺時間過得太快，快到你來不及抓住一些珍貴的東西，快到你剛要理解，就要面臨失去。你我相識到今天已經是第五個年頭了，也許你我之間會永遠定格在這第五個年頭。我總是安慰自己：生活就是，一邊擁有一邊失去，一邊選擇一邊放棄，活着就是把想要的都擁有，得不到的都釋懷。

我喜歡你，因為你比我活的更像我自己。也許一萬個人心中有一萬個你，而你恰恰是第一萬零一個。很多時刻我都想擁抱你，可惜時光之裡山南水北，可惜你我之間人來人往。就像顧城說的：“你應該是一場夢，我應該是一陣風。”那些看不見摸不着的東西，注定不會有什麼結果。

最後，願你我都能在各自的世界裡活出自我，到此為止吧！

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