著名作家畢淑敏說過這樣一句話:“拒絕是一種權力,就像生存是一種權利。”
我特别認可這番話,因為,有些事情若不選擇拒絕,一味地應允,對我們的人生是不利的。并且,我們有拒絕别人的權利,而這種權利,是與生俱來的。
可惜,很多人不明白這個道理,在面對親友、同事、愛人、孩子的一些過分訴求時,哪怕心中不願意答應,話到嘴邊也變成了應允。
不喜歡拒絕别人的人,會把自己的人生搞得一團糟,因為,不喜歡做的事情以及對自己不利的事情,非要去做,自己心裡不好受不說,連帶自己的人生也會受到一定程度的影響。
比如,你的愛人是一個扶弟魔,提出了要給弟弟買房這個過分要求,你不願拒絕,你就有可能因此破産。比如,你身上隻有五千塊錢,你的朋友卻向你借六千,你不願拒絕,你就會在很長一段時間裡,借錢生活不說,你的朋友萬一不還你錢,你就會陷入财政危機。
為什麼有些人不喜歡拒絕别人呢?從心理學的角度來講,是因為不喜歡拒絕的人存在兩種特質。
特質一:不懂拒絕的人,沒有清晰的個人邊界所謂的個人邊界,是指我們自身所創造的準則、規定或限度,我們能夠以此來區分什麼事情是可以被允許的,什麼事情是不被允許不能去做的。我們也能夠借助個人邊界的力量,建立自己的個性、性格色彩,增強自己的人際交往能力。
而沒有清晰的個人邊界的人,由于缺少原則性、底線,因此,哪怕别人提出了過分要求,也隻能選擇忍受,不會及時還擊,也不懂拒絕。
在這些人的心裡面,不會認為對方提出的要求有多麼過分,隻是會覺得自己的不拒絕會影響自己與他人的關系。并且,在與人交際的階段,這些人往往會表現出一副“老好人”的模樣,一味地迎合。
好比一些初入職場的人,工作經曆、經驗不足,在與同事交流互動的階段,會被一些喜歡占小便宜的同事指派一些與自己工作無關的内容。好比一些初入婚姻的兒媳婦,若是遇到自私的壞婆婆,會被其道德綁架。
沒有清晰的個人邊界,是不知道自己該不該拒絕的,隻會被情分影響,做出一些不利于自己人生經營的事情。
特質二:不喜歡拒絕别人的人,是因為害怕拒絕後會給自己帶來不良影響有的人害怕被别人否定,有的人害怕被别人批評,有的人害怕得罪别人,也有的人害怕别人會給自己穿小鞋。
因此,與别人交流互動時,由于内心的某種擔憂、害怕,就不敢不想拒絕别人提出的過分訴求。而之所以會産生這種心理,源自于對自我的不夠自信以及對别人的在意。
不夠自信的人,希望獲得别人的幫助,所以,對于别人的某些過分訴求,不願意拒絕。不夠自信的人,希望能夠與别人建立良好的關系,所以,面對别人的過分要求,不想拒絕,擔心拒絕之後會影響彼此之間的關系。
在意别人态度、感受的人,會害怕被别人批評、諷刺,所以,面對别人的過分訴求,不敢拒絕。在意别人對自己的态度的人,會擔心自己的拒絕影響到彼此之間的關系,所以,不願拒絕。
這些朋友忽視了一件事:提出過分要求的人,不是對自己沒有什麼好心思,就是太過自我不能建立太深關系的人。
試想一下,真正為你着想的人,會提出過分的要求嗎?試想一下,真正願意成為你的朋友的人,會提出損害你利益的事情嗎?
人與人之間的交往是相互的,而這種相互,在于相互的理解、尊重,在于相互的付出。
提出過分要求、訴求的人,根本沒有顯示出對你的尊重,根本沒有在意你的感受,也沒想過為你做些什麼,這類人,要不然隻是想從你的身上占一些小便宜,要不然就是對你心存惡意,把你當成獲利的工具。
所以,面對提出過分要求的人,不管與對方什麼交情,不管與對方什麼關系,你都需要根據自己的情況主動拒絕。
主動拒絕别人的過分訴求、要求,别人就會明白該怎麼與你相處,别人也能夠知道你的底線,下次不會再犯類似的錯誤。假如,你的主動拒絕得罪了别人,說明别人根本就沒有把你放在心上,因此,面對這種人,趁早遠離最好。
主動拒絕,不僅是我們與生俱來的權力,也是我們經營好人生以及與别人關系的一種體現。希望朋友們能夠明白我所說的,學會拒絕,學會保護自己。
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