托爾斯泰有一句名言：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

最近我追的電視劇《都挺好》，就是這樣一部花樣展示“家庭不幸”的電視劇。

劇一開始，大家長老太太就去世了，于是三兄妹的往日各種糾葛和恩怨開始浮出水面，再現了所謂的手足是如何誤解、疏離，甚至相殘的，細節真實到可怕。

尤其是老二明成和老三明玉，不僅關系不好，還從小打到大。

第21集裡，明玉明成之間有了一個小誤會，因為過去三十多年仇與怨的堆積，誤會最終釀成了不幸的後果：

明成把明玉打進了醫院，明玉要起訴明成故意傷害罪。

網友把這出劇稱為“大型的二胎警示片”，很多人表示看完不敢要二胎。

作為一位多胎媽媽，我看電視的時候，也總是提着一顆心。

并不是劇情有多緊張，而是我從中發現，撫養多個孩子共同成長真不是件容易的事情。

尤其是現在有太多二胎家庭的父母，本身就是獨生子女。

小時候孤單的成長經曆，讓他們成家以後更願意生兩個孩子，讓彼此之間有個陪伴。

可是，二孩如果養不好了，我們希望的手足情深，有可能會變成手足相殘。

偏心，是一個古今中外都存在的問題。

有一種說法，認為偏心是一種本能。

動物會本能地更偏向更大或者更優秀的孩子，因為他們更能将家族基因延續下去，這是一種生物學上的自戀情結。

可即便偏心能被科學地解釋，偏心造就的傷害，卻是孩子一生都難以和解的。

《都挺好》裡明成和明玉之間的隔閡，幾乎就是媽媽偏心太過一手造成的。

明成周末，媽媽會給做好吃的，還要叫明玉給他洗衣服；明成大學考不好，媽媽花錢給上二本；明玉本有希望上清華，媽媽非逼着去念了師範；明成找工作娶媳婦要用錢，媽媽二話不說就賣房，啃老啃到老太太去世；明玉18歲以後就再沒拿過家裡的錢... …

媽媽對明成的溺愛、包辦，造成他如今事業低迷；明玉雖然事業有成，但從小缺愛的她，在親密關系上總是無法更進一步。

而且，媽媽的偏心讓兄妹倆都無法看清彼此的優點：

明成對媽媽的孝敬，在明玉眼裡就是嘴甜而已；而明玉在物質上反哺雙親，卻被說成“不就是有幾個臭錢”。

其實，所有的偏心都會造成同樣的後果。

比如《歡樂頌》裡樊勝美和他哥哥，《請回答1988》裡德善和她的姐姐，都和明玉明成一樣。

不被偏愛的節節敗退、絕境裡逼自己成長；被偏愛的有恃無恐，常常是一事無成。

兩者之間互相仇視，誰也瞧不起誰，誰也無法原諒誰。

偏心之下，兩個孩子，其實都是輸家。

2 二孩養育中，不能鼓勵競争和比較。

我一個朋友婷婷，曾經用一個“星星表”的東西管理自己的兩個孩子。

孩子如果做了好事，比如自己吃飯、按時睡覺等，就可以獲得一個星星。

每到周末，把兩個孩子獲得的星星數進行比較，多的那個可以得到冰激淩作為獎勵。

剛開始一切都很好，可過了新鮮期之後孩子們就懈怠了，但是對星星的得失又很在意。

如果自己沒得到星星而對方得到了，孩子就會哭鬧很久，最後兩個孩子還經常為星星吵架甚至打架。

通過使孩子互相競争來管理孩子的辦法，相信很多父母都用過。

這些辦法雖然有用，但是會讓孩子習慣于争奪父母的愛，而其中必然會有一個輸家。

他們輸掉的不隻是幾顆星星，更是父母的關注和在乎。

我們家的老大，學習不需要我操心，人也安靜乖巧，親戚朋友見了無不稱贊。

弟弟則和老大完全不一樣，是個風一樣的男子，我們這些大人，挂在口頭的話就是：

你怎麼和你哥一點都不像。你要是學你哥乖一點就好了。

後來有一次睡覺的時候，弟弟悄悄和我說：

媽媽，我覺得我什麼都不會，是個笨蛋。我不會算5 5，也不會念英語，也搭不出會動的風扇，我存的零花錢也沒有大哥多，我覺得我永遠比不上大哥。

孩子這番話，越說聲音越小，卻聽得我整個人，耳朵嗡嗡響。

我們以為通過比較、競争，可以激發孩子變好的能力，殊不知，父母每一次當“裁判”，就是在輸掉孩子自己的自信、開朗和積極。

3 二孩養育中，父母不用一碗水端平。

威廉·西爾斯博士曾說過：

“每個孩子都覺得他在父母眼中是特别的。”

雖然我們常說要一碗水端平。但是兩個孩子有不同的年紀、不同的性别、不同的性格和愛好，我們又怎麼能用一套同樣的做法，去對待他們呢？

我們該做的是，是去發現每一個孩子的獨特之處，然後充分地去鼓勵他們。

研究證明，當他人欣賞我們的成就時，我們會覺得與他們發生了積極的鍊接。

所以，孩子們的關系，是可以在互相肯定彼此的成就中得到鞏固的。

有一段時間，我在家裡每天給三個孩子各寫一句鼓勵的話。

那幾天裡，孩子們真的沒有吵過一次架。就算想玩同一個玩具，他們也會自發地好好商量，根本不需要我們做父母的去幹涉、制定規則。

父母愛的方法可能不同，但是每個孩子得到的愛都應該是平等的。

雖然我們不可能給孩子買一樣的玩具、衣服，陪孩子完全玩一樣的遊戲，但是如果我們能滿足孩子不同的需求，那他們自然就不會羨慕兄弟姐妹得到的。

4 二孩養育中，家長不要介入孩子的紛争。

比較颠覆大家認知的是，教育學博士、心理學家簡·尼爾森認為，在二孩家庭，家長需要盡力不介入孩子的紛争。

我們中國家庭常見的處理二胎紛争的模式就是以大讓小。

但是真相卻是，很多時候，家裡的老二會故意制造争端，然後讓父母介入保護自己，以此來尋求爸爸媽媽的關注。

《少年說》裡有一期，一位叫崔兢的小姑娘，在天台上哭着和爸爸喊話：

“每次妹妹招惹我，你能不能不要總是不管事情的真相就責怪我！你能不能相信我一次！”

所有觀衆都看到了小姑娘背後的委屈，隻有她爸爸還是在不停重複“妹妹比你小6歲”，“她不懂事，你也不懂事麼？”

毫無原則的站隊，最傷子女的心。

如果兩個孩子發生了争吵，甚至打架，應該怎麼處理呢？

《正面管教》一書提出了一個“3B原則”的辦法——

在不會引起安全問題的情況下，家長可以做到：走開（Bear it ）、 忍受（Beat it）、引導孩子走出争鬥（Boom them out）。

走開，即告知正在吵架的孩子，我知道你們在吵架，但是我不打算處理，而且我還要先走開一會兒。

忍受，即留在孩子身邊，看着孩子吵鬧，但是不幹涉。

引導孩子走出争鬥，就是将孩子從争鬥的情境中拉開，不批評不評價，并且對他們一視同仁。

比如，可以讓兩個孩子都回自己的房間冷靜一下，或者說“等你們不再吵架之後，我們再出門去買東西。”

家不是賽場，不需要裁判；家也不是法庭，不需要法官。

家是一個溫情的場所，孩子隻是需要爸爸媽媽。面對孩子的紛争，不偏袒誰，不同情誰，才是二孩家長應該要做的。

5

在心理咨詢領域，有一個“愛之杯”的概念。就是說，隻有當一個人深感自己是被愛的、他的“愛杯”是滿的時候，他才能有多餘的愛，去給到别人。

所以，如果希望兄弟姐妹之間是有愛的，我們首先就要給足孩子們愛和鼓勵。

在《平和式教養法》一書中，作者勞拉·瑪卡姆博士認為，養育二孩最好的辦法，就是盡力愛每一個子女。

有人說，父母是我們和死亡之間的一堵牆。

但是，如果有了手足，我們還可以有多一份相伴、多一份勇氣，去直面死亡，去笑對生活。

所以，好好養育我們的二孩吧，讓這一份手足情深，可以陪他們永遠。

來源：親寶寶育兒

文l火星主婦

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