一母親見兒子畢業卻整天在家打遊戲便訓道：兒啊你都成年了，還每天在家打遊戲以後有什麼出息。兒子恍然大悟說道：對啊真是一語驚醒夢中人啊，我都成年了，可以去網吧了啊！

“老闆，你這裡有人吃過霸王餐麼？”“有，以前遇到過。”“你們把他怎麼樣了？”“能怎麼樣，遇到這些沒素質的，自認倒黴呗。”“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”

出納小麗最近在辦公桌的玻璃下面壓了張全家福照片。那天，會計過來對帳，看到照片後就問小麗：“這是你們家的全家福吧！”小麗：“嗯”會計：“這個是你對嗎？”小麗：“嗯”會計：“你邊上的這個人是誰啊。”小麗：“我哥。”會計：“哦，你們倆個誰大啊？”小麗。。。

昨天騎自行車回老家，大概五百裡地，途中休息時偶遇一妹子聊天，妹子問了一個問題“是什麼鍛煉出了你這樣的耐力、體力、毅力？”我緩緩點燃一根香煙，用了一個字就給概括了出來“窮！”

糗事搞笑女友笑話，那天我突然問我女友：你覺得我長得好看嗎？她：你要聽真話還是假話？我：假話。她：有點難看！我(欣喜)：那我要聽真話！她：很難看！我：……男友：我可以算是從基層幹起，一直爬到頂峰的青年。女友：真了不起，你是幹什麼的呢？男友：以前擦皮鞋，現在是理發師。

剛才在一個高檔會所門口停車，看見一個車位有輛蘭博基尼要停進去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百塊錢對他說：“這個車位我看中了，你去别的地方停。” 丫沖我臉上甩來十幾張一百的叫我滾一邊兒去。後來我又如法炮制。。。瑪哒，一晚上賺了兩萬多。不說了，我忙去了！一會兒換個場子繼續

媽媽：“小孩子做錯事要承認，知錯能改才是好孩子，隻要你承認錯誤我就不會打你！那這件事到底是不是你做的？”兒子：“是！”媽媽：“叫你不聽話，叫你不聽話。。。啪啪啪啪。”

爆笑經典糗事笑話，路過一個白須老者的挂攤，我停下來問道：“先生您給我看看？”老者微擡眼皮說道：“小夥子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麼異樣？”我一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去200塊錢求破解之法。老者将錢收下，說道：“敢快回家把臉洗洗吧。”

老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”同學們互相看了看，都不敢站起來，隻有一個勇敢的站了起來老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”學生：“不是的，老師，我隻是不想讓你一個人站着！”

早上起晚了，沒吃早飯。咯咯咯……到單位後去食堂找吃的，陳師傅看我進食堂，端上一碗面條遞給我，笑着說:剛做完，别燙着。平時陳師傅總是闆着臉，沒想到也是知人冷暖的人啊！我把面條放餐桌上，拿起筷子剛吃兩口，陳師傅抓着我的手激動滴說:你不是給大老鄭（領導）取面條的？

今天坐公交的時候，有倆個上小學的孩子上來了，長的還挺帥的。一個孩子問：“你有女朋友嗎？”“沒有”“我有兩個，送你一個吧，女人多了煩”我看見一車的男吊絲都淩亂了。。。

男生經典搞笑笑話，某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。 原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上 。 衆人皆用關切的目光看着他。隻見他摸了摸腦袋問道：剛才那麼大聲，是誰掉下來了，沒事吧？

去面試，HR問我：“你覺得員工的忠誠和能力哪個更重要？”我：“當然是忠誠。”HR：“說說你的理由。”我：“哈哈哈哈，因為我啥都不會！”電子違章處理大廳人滿為患，手裡一人一張排号單。一大姐問我：兄弟，你來比我晚，怎麼就排在前面處理完了呢？我：美女，我是強制扣車的和一次性扣12分的，是VIP！

公交車上，一個大概40歲左右的男子拉着一個十一二歲左右的小女孩，小女孩說:“王校長，我想吃聖代”。 這時全車人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出電話準備拍照，這時該男子尴尬的對小女孩說:“你個熊孩子，在學校叫校長，出來還是叫爸爸。

糗事搞笑笑話，小男孩：我想買那個衛生巾。 服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？ 小男孩：不是。 服務員：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想買。 服務員：你買衛生巾幹什麼？ 小男孩：我看電視上說：有了它又能遊泳，又能滑冰，還能打網球。

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