糗事冷笑話,某大學某宿舍為學長慶祝生日,在小飯店狂飲,一個個不勝酒力,大醉,陸續蹒跚回宿舍。一睡上鋪的GG腳發軟,無法爬上去,就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍見已有人睡,說了一句:你睡啦?于是就往下鋪的床底下睡了。
我們一起下館子,每人點了兩個喜歡的菜。面對着四個葷菜,他說,桌上一點綠色都沒有,看起來很不健康。于是他要了瓶雪碧。晚上,我做了蛋炒飯,量有點少,我怕老公不夠吃,就把大部分給了老公。老公一看,又勻了點給我說:媳婦,你吃吧,我吃少點沒關系。我正感動,就聽老公說:一會兒有人要請我出去吃夜宵。
糗事爆笑火車冷笑話,坐火車回家!一哥們看查票的來了,起身就跑!結果被幾個查票地追了三節車箱才追上!列車員問:“票呢”?他慢悠悠地從口袋裡拿出了車票!列車員說:“有票你跑什麼”?他說:“我願意跑,你管得着嗎?我也沒讓你追我呀”!
老婆出差去了,我果斷約朋友桑拿,但想到之前網上的段子:老婆會在床下壓錢讓老公說編号查寝,就立馬回卧室掀開席子,果然有一張一塊錢,我大笑三聲把錢放口袋開心出門去了。晚上果然接到媳婦電話:“老公睡了嗎?”“睡了。”“席子下面有一塊錢你告訴我哪面朝上?”
爆笑媳婦搞笑冷笑話,我:天上一天地上一年,那牛郎一年才見得到一次媳婦兒,對織女來說卻是每天都可以見到丈夫。哇,牛郎相思之苦好慘啊!朋友:牛郎一年隻用拿出一天陪媳婦兒,織女還覺得他每天來陪自己,簡直完美好嘛!!
經典搞笑糗事笑話,有兩個程序員釣魚,其中一個釣到一條美人魚,這個美人魚上半身是美女,下半身是魚,于是這個程序員就吧她放了,另一個問他:why,他回答說:沒有api。
課堂上,老師發了昨晚的作業說:“各位同學,昨晚的題目都是很重要的。要是哪裡不懂的話,私下來問我。”然後小明就撕下來了。自然課上,老師問小明:“櫻桃在什麼時候摘最合适啊?”小明臉紅了,不好意思地說:“沒人的時候!”
有位顧客走進一家房地産開發公司詢問樓房售價。售樓小姐說:“一樓90萬,二樓80萬,三樓70萬,四樓60萬。”顧客考慮了一會兒,轉身便走。小姐問:“這棟公寓不合你心意?”“不!”顧客說:“我很滿意。它環境好,交通又方便,隻是你們蓋得不夠高。”
在外打工租房,租房裡沒啥貴重物品。今天回家發現床上有張紙條,上面寫着:“輕輕的,我來了,正如我輕輕地走了,我給了你一個驚喜,你卻給了我一個意外”!
爆笑女朋友冷笑話,我一個哥們他新交了女朋友他倆認識大概一個多星期,這一個星期我們仨天天在一起,有一天我們仨出去逛街看見個靈鳥叼簽的,(算命的)他女朋友來了一句:我想算算到底我跟你倆誰是情侶,聽完我也是醉了。
高中的時候,我和我班一天然呆的同學一桌,我倆剛被分到同桌的第一天。這貨晚自習跟我聊天,還給我看手相,說:“哎呀,你這手不好啊!漏财!跟我一樣,我也漏财!”這時突然一陣陰風襲來,班主任突然出現說:“你倆不學習幹啥呢,每個人罰十塊錢!”
爆笑經典取名字搞笑笑話,老公:“你說咱孩子起個啥名字呢?”老婆:“你姓程,生男的就叫程碗飯,女孩就叫程婉湯。”晚上,朋友兩口子到我家串門。臨走時,我和老婆下樓送他們,朋友兩口子攔着不讓。推辭之間,老婆轉身從廚房拎出垃圾說:“我們下樓送垃圾,正好。”
爆笑小時候搞笑冷笑話,小時候經常聽我哥說,老爸動手能力特别強。那時候我不理解,我以為他一個木匠動手能力不強誰還用他幹活呀。直到我上學時我才理解這句話是什麼意思,因為我上學時調皮搗蛋還經常惹禍,動手打我的能力好強。
閨蜜:親愛哒,這眼看着到中秋了,你是不得送我點兒啥禮物?我:禮物?行啊,我肚子上這肥肉送你點兒,可以多送給你點兒!閨蜜%$^&*%$^&在姐姐家看電視,突然外甥指着電視裡範冰冰說:舅舅你買的娃娃怎麼上電視了啊?媽媽快來看舅舅買的娃娃上電視了!
一次公交途中,很多人從後門擠上來,門都關不上了,也沒有人投錢,司機當時真的很生氣,大聲吼道,你們再不投錢都給我滾下去,再不下去,我給你們滾下去!當時全體笑噴!
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