糗事冷笑話，某大學某宿舍為學長慶祝生日，在小飯店狂飲，一個個不勝酒力，大醉，陸續蹒跚回宿舍。一睡上鋪的GG腳發軟，無法爬上去，就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍見已有人睡，說了一句：你睡啦？于是就往下鋪的床底下睡了。

我們一起下館子，每人點了兩個喜歡的菜。面對着四個葷菜，他說，桌上一點綠色都沒有，看起來很不健康。于是他要了瓶雪碧。晚上，我做了蛋炒飯，量有點少，我怕老公不夠吃，就把大部分給了老公。老公一看，又勻了點給我說：媳婦，你吃吧，我吃少點沒關系。我正感動，就聽老公說：一會兒有人要請我出去吃夜宵。

糗事爆笑火車冷笑話，坐火車回家！一哥們看查票的來了，起身就跑！結果被幾個查票地追了三節車箱才追上！列車員問：“票呢”？他慢悠悠地從口袋裡拿出了車票！列車員說：“有票你跑什麼”？他說：“我願意跑，你管得着嗎？我也沒讓你追我呀”！

老婆出差去了，我果斷約朋友桑拿，但想到之前網上的段子：老婆會在床下壓錢讓老公說編号查寝，就立馬回卧室掀開席子，果然有一張一塊錢，我大笑三聲把錢放口袋開心出門去了。晚上果然接到媳婦電話：“老公睡了嗎?”“睡了。”“席子下面有一塊錢你告訴我哪面朝上?”

爆笑媳婦搞笑冷笑話，我：天上一天地上一年，那牛郎一年才見得到一次媳婦兒，對織女來說卻是每天都可以見到丈夫。哇，牛郎相思之苦好慘啊！朋友：牛郎一年隻用拿出一天陪媳婦兒，織女還覺得他每天來陪自己，簡直完美好嘛！！

經典搞笑糗事笑話，有兩個程序員釣魚，其中一個釣到一條美人魚，這個美人魚上半身是美女，下半身是魚，于是這個程序員就吧她放了，另一個問他：why，他回答說：沒有api。

課堂上，老師發了昨晚的作業說：“各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪裡不懂的話，私下來問我。”然後小明就撕下來了。自然課上，老師問小明：“櫻桃在什麼時候摘最合适啊？”小明臉紅了，不好意思地說：“沒人的時候！”

有位顧客走進一家房地産開發公司詢問樓房售價。售樓小姐說：“一樓90萬，二樓80萬，三樓70萬，四樓60萬。”顧客考慮了一會兒，轉身便走。小姐問：“這棟公寓不合你心意？”“不！”顧客說：“我很滿意。它環境好，交通又方便，隻是你們蓋得不夠高。”

在外打工租房，租房裡沒啥貴重物品。今天回家發現床上有張紙條，上面寫着：“輕輕的，我來了，正如我輕輕地走了，我給了你一個驚喜，你卻給了我一個意外”！

爆笑女朋友冷笑話，我一個哥們他新交了女朋友他倆認識大概一個多星期，這一個星期我們仨天天在一起，有一天我們仨出去逛街看見個靈鳥叼簽的，（算命的）他女朋友來了一句：我想算算到底我跟你倆誰是情侶，聽完我也是醉了。

高中的時候，我和我班一天然呆的同學一桌，我倆剛被分到同桌的第一天。這貨晚自習跟我聊天，還給我看手相，說：“哎呀，你這手不好啊!漏财!跟我一樣，我也漏财!”這時突然一陣陰風襲來，班主任突然出現說：“你倆不學習幹啥呢，每個人罰十塊錢!”

爆笑經典取名字搞笑笑話，老公：“你說咱孩子起個啥名字呢？”老婆：“你姓程，生男的就叫程碗飯，女孩就叫程婉湯。”晚上，朋友兩口子到我家串門。臨走時，我和老婆下樓送他們，朋友兩口子攔着不讓。推辭之間，老婆轉身從廚房拎出垃圾說：“我們下樓送垃圾，正好。”

爆笑小時候搞笑冷笑話，小時候經常聽我哥說，老爸動手能力特别強。那時候我不理解，我以為他一個木匠動手能力不強誰還用他幹活呀。直到我上學時我才理解這句話是什麼意思，因為我上學時調皮搗蛋還經常惹禍，動手打我的能力好強。

閨蜜：親愛哒，這眼看着到中秋了，你是不得送我點兒啥禮物？我：禮物？行啊，我肚子上這肥肉送你點兒，可以多送給你點兒！閨蜜%$^&*%$^&在姐姐家看電視，突然外甥指着電視裡範冰冰說：舅舅你買的娃娃怎麼上電視了啊？媽媽快來看舅舅買的娃娃上電視了！

一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！

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