談戀愛的時候，沉溺其中失去自我

被渣以後，後悔莫及，痛不欲生

當你被愛情沖昏頭腦的時候

有沒有意識到自己其實是戀愛腦呢

一提到戀愛腦，大多人的評價都是很不好，太多的人，因為戀愛腦，導緻本來可能比較好的結果，最後都無疾而終，後悔不已，戀愛腦的行為往往會給對方造成很大的心理負擔和麻煩。

盡管有的人知道自己是戀愛腦，可一談戀愛就立馬忘記了，顧不上那麼多，開始被戀愛腦支配，行為也控制不住。

其實戀愛腦形成的原因很多，但仍然是有迹可循的，如果你知道了真的原因所在，也許解決掉就沒那麼困難了。以下幾點可供參考

說句形象的話就是，選擇性的眼瞎。每一個戀愛腦背後都有一個完美另一半的形象，他們會對另一半過度的“開濾鏡”，盲目的崇拜和迷戀，會無限的放大優點。

他們也不是意識不到對方的缺點，而是，選擇忽略缺點，甚至把缺點也美化成優點。

老實說，我也是這樣的，哈哈，而且很多第一次談戀愛的人，往往都很容易理想化對方（畢竟有向往），大多随着戀愛的經曆多了，慢慢意識到根本沒有完美的理想對象，都是有很多缺點的。

但少部分戀愛腦的人，往往不長教訓，繼續下去，隻能反複的被折磨和理想的破滅。

這其中的原因到底是為何呢？

那些經常處于壓抑和痛苦環境中的人，往往容易戀愛腦，他們自己處于水深火熱中，往往需要一個所謂的白馬王子或者屬于自己的灰姑娘，來拯救自己于水深火熱之中，因此，容易把對方理想化，由此來拯救自己的内心。希望别人能改變自己的人生。

專業的說其實就是一種防禦機制，有些人像成瘾一樣投入戀情，是将其作為一種抗抑郁情緒的途徑。他們與對方的結合無關真正意義上的情感交流或親密無間；他們渴求的僅僅是陷入戀愛的“嗨感”，将戀愛視作一種逃避痛苦與抑郁的方式。而失戀又将他們帶回到希望被治愈的感受中。

我自己的親身感受也是如此，怎麼辦呢，個人經驗是，也許多談幾次戀愛，多接受一下現實落差，然後盡量生活的舒服一些，也不會把很多都寄托在别人身上，理想化對方了。

但是理想化确實很難改，這是一種心理傾向，就如同内向和外向一樣，不過程度還是要降低一些好。

成年人對于伴侶的依戀類型有四類，安全型，癡迷型，疏離型，恐懼型。如下可看到

依戀類型根據焦慮被抛棄和回避親密的維度分為四種，這四種并不意味着你就完全處于其中一種，大多數人都是一某一種為主，另一種為輔助。

戀愛腦的人，很大程度上屬于癡迷類型，可能還略有恐懼型，癡迷類型的人，往往會極度渴望親密關系，但總是擔心另一半沒有想象中的愛自己。

他們通常會在親密關系裡表現得很黏，但對伴侶缺乏信任，害怕被抛棄和拒絕；他們願意自己付出很多，但控制欲也很強。癡迷型的人對于消極情緒和信息非常敏感，在出現矛盾沖突時容易情緒激動，将問題升級，導緻言語暴力甚至行為暴力。

癡迷類型的根源和原生家庭有較大關系，尤其是缺乏家庭愛的人，往往最容易沉迷于愛情，來滿足自我的愛的補償。

怎麼辦呢，方法其實也很簡單，就是盡量不要和疏離類型的人交往，這種一方主動，另一方一直回避的這樣的痛，誰經曆過誰知道其中的痛苦有多深。

再者就是盡量和安全型的人接觸，這種人會慢慢的改變你，即使是作為異性的朋友，也是有所幫助的，能成為伴侶最好。

最後就是自己要盡量的理性一些，克制一些，不能完全由着自己的性子。

低自尊的人，這種人往往自己認為自己很卑微，很自卑。這樣的男生可以戲稱為，舔狗。女生戀愛中，尤其是那種戀愛腦的人，往往是對對方言聽計從，為了所謂的感情可以付出一切，隻知道讨好對方，無底線的妥協。

低自戀的人，往往不愛惜自己，不懂得愛自己，這樣的人，往往從來不懂得先自沉穩，而後愛人，把愛都寄托在别人的身上，不知道對自己好一些。

低自尊和低自戀往往就是因為在成長過程中，由于家庭和環境的影響，不斷的負面的否定和打擊形成錯誤的自我評價，認為自己不值得被愛，認為自己一無是處，非要通過得到别人的肯定和愛，才會肯定自己。

怎麼辦呢，老實說，隻有慢慢的去建立這樣的行為反饋習慣，慢慢積累，學會多愛自己，多肯定自己，沒有什麼太好的途徑，因為這個東西不是一天建成的，需要時間。

說到這裡，希望每個人都能有一個相對不要那麼過度的戀愛腦，适度的戀愛腦有利于增加浪漫和美好，過度的話，對雙方都不利呦。

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