你有沒有發現身邊很多人在結婚的時候尋找的伴侶，并非和自己當初的伴侶條件完全相符，甚至有時候還會令身邊的朋友大吃一驚。為什麼他們會走到一起呢？為了解釋這樣的現象，我們還得從阿蓮和劉凱的故事講起。

阿蓮和劉凱能夠在一起，身邊的很多朋友都為之震驚。阿蓮名校畢業漂亮迷人，身邊從來不缺追求她的優質男。阿蓮在每段戀愛當中都能得心應手，但是從來沒有動過真情。

而劉恺看起來是一個老實人，做事踏實勤奮。雖然也是畢業于名牌大學，收入不菲，但是平時也很少會花言巧語，更不懂得跟女孩子制造浪漫。

阿蓮在之前的戀愛中總是追求浪漫，對男孩子要求都很高，但是自從遇到劉凱以後，她卻覺得兩個人簡簡單單在一起挺好，于是他們認識半年之後便結婚了。

然而在婚禮上很多朋友，卻發現了這份緣分背後的小秘密。劉凱和阿蓮的父親，不管從長相，動作舉止或是性格上，都非常的相似。不難看出，這就是阿蓮為什麼對劉凱情有獨鐘的原因。

弗洛伊德曾說過：男孩子有戀母情結，女孩子則有戀父情結。如果爸爸非常愛自己，女孩的童年過得非常幸福，那麼，等長大後，她就會希望找一個和爸爸比較像的男人，重複她童年時的快樂。

所以在阿蓮以前的戀情當中，那些男孩雖然長相不錯，條件也不錯，但阿蓮卻不能找到童年時的那份幸福感。但是和劉凱在一起時，他卻可以重新做回，童年的那個小女孩，重溫過去的幸福和喜悅。

所以，在心理學上對于緣分的解釋，有這樣的一個公式：

緣分=娶回“媽媽”，嫁給“爸爸”

也就是說，夫妻間的緣分其實就是，童年與父母關系的一面鏡子，那接下來我們就一起，運用心理學的知識，揭開這面鏡子的面紗吧。

一、夫妻間的緣分就是：童年與父母關系的一面鏡子

心理學認為，緣分的确是在過去修下的，而這個過去代表的不是前世，而是我們童年時和父母的關系。

而這份緣分，其實從我們戀愛的時候，便已經開始了。

人的一生會經曆兩次誕生，第一次是從媽媽安全的子宮離開，通過痛苦的擠壓來到這個世界上，痛苦伴随着我們的第一次重生。

第二次則是我們的戀愛，戀愛是一種特殊的選擇，它是由我們的自主意識決定的，一種自由選擇。我們每一個人在成長過程當中，都會建立理想父母的原型。這種原型有的來自于彌補對父母的不滿，有的則是為了延續童年的幸福感。

我們選擇和誰談戀愛，就是基于這樣一個理想模型的選擇。

所以說，戀愛就是親子關系的複制。幸福的童年将會複制幸福的關系，痛苦的童年也會複制痛苦的關系。這也就是，為什麼很多人期望着，将戀愛作為一次自我療愈，而恰恰相反的是，在戀愛中卻屢屢受傷。

嶽東和阿靜，便是這樣的一對苦戀人。阿靜自幼生長在一個充滿愛的家庭，溫婉賢淑，文靜又會體貼人。長大以後，他卻發現父親并沒有自己想象的那樣成功，不過是一個普通人而已，心裡難免有些失望。于是，阿靜覺得自己的理想型父親，就是才華橫溢，陽光帥氣。

而嶽東從小則生活在一個充滿痛苦的家庭，父親在他很小的時候去世。而母親在父親去世後，不停地換男朋友，似乎每個男朋友都比嶽東更重要。因此，嶽東的理想型媽媽便是，能給他帶來家的溫暖，并給他足夠的關愛和體貼。

兩人之所以能在一起，是因為阿靜每次聽嶽東倒苦水時，都給予關心和理解，時常讓嶽東感受到家的溫暖。而嶽東也能憑借着自己的聰明才智，做成幾樁生意，養活一家人過日子，是完全沒有問題的。因此，兩人彼此找到了，自己理想型的父母，在一起當然是水到渠成的事情。

但是，相處幾年後，嶽東卻整日對阿靜，百般挑剔，貶低和辱罵，幾年的時間變成了一個，整日慵懶并且無所事事的“孩子”。

阿靜這才明白，她盡全力想為嶽東，扮演好理想媽媽的角色，想盡力地照顧他、愛他。但事實上，她根本無法代替，嶽東的母親應盡的責任。無奈之下，阿靜隻能選擇離開嶽東。

此時，如果阿靜懂得幫助嶽東，重新面對自己童年的創傷，重新認識自己，從而自我改變。這對嶽東來說，無疑是一次很好的療愈機會。

但可惜的是，阿靜并不懂得這些，最終她隻能無奈地選擇放棄。而對于嶽東來說，這段戀情，緻使他童年的創傷再次呈現，再次經曆了親人的抛棄。

心理學家武志紅說過，婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻隻是我們過去家庭模式的複制。戀愛過程沒有完成前，我們彼此将對方當作自己理想中的父母，我們也彼此努力去扮演對方理想父母的形象。但結婚儀式完成後，理想父母回歸到了現實，我們不再扮演彼此理想父母的形象，不願意再給予無條件的積極關注。

婚姻中我們尋找另一半，并不是簡單地，尋找一個能過一輩子的人。而是兩個人在一起時，既能尊重彼此的獨立性，也能夠親密地相處在一起。

那怎樣才能做到既保持獨立，又能親密相處呢？接下來帶你一起了解，經營夫妻關系的3個秘訣。

二、經營夫妻關系的3個秘訣

1、夫妻之間的感受比解決問題更重要

在生活中我們總是喜歡，用自己的坐标體系，去衡量對方。導緻很容易發生沖突。這是因為我們忽略了，夫妻之間，感受才是最重要的。

如果我們想理解對方，需要從自己的思維模式中走出來。通常我們總是會犯這幾個錯誤，以至于讓夫妻間的争吵不斷：

01.用自己的坐标體系去揣測對方

很多時候你可能覺得你很了解自己的另一半。因此，你會用自己的思維模式，去揣測對方。而完全沒有關注對方，此時的感受如何。

02.用評價去掌控對方

夫妻之間總是喜歡用，誇獎或是批評的方式評價對方，目的是為了更好的掌控對方。其實，往往你認為的事實，并非對方的事實。

03.擅自給對方出主意

很多時候對方隻是，想表達或者宣洩，自己的情緒，你卻給了對方，一個解決方案。但是站在你自己的角度，給出的建議，并非适合對方。

就像張太太和張先生夫妻倆。一天，張先生得到了公司的升職提拔，心裡非常高興。

心想，回家馬上和太太分享，進門便高興的說：“最近公司有了一個升職機會，機會難得名額隻有一個……”

沒想到話還沒說完就被張太太打斷了：“就你這樣不谙世事，不懂社交的人也想升職？早跟你說……”

張先生聽到這句話，喜悅的心情，瞬間跌到了冰點。

張先生覺得張太太，總是在他話沒講完時打斷他，很是反感。

張太太卻覺得，經常給張先生提出很多建議，但是他都不予理睬。覺得自己是為對方着想，為什麼對方就是不領情呢？

所以說，在夫妻相處的過程中，對方總是希望表達自己的情緒，這時候你所需要做的，隻是共情對方的，喜怒哀樂而已。

至于具體事情需要怎麼解決？是對還是錯？每個人都有自己的方式，就讓對方行使自己，自主選擇的權利吧。

當然，在不了解對方真實想法的情況下，最好不要擅自下結論，以免造成不必要的誤會。

所以，家的核心就是注重彼此的感受，珍惜彼此。家，隻需要溫度，而不需要講規則和權利。工作中的規則，可千萬不要帶回家。

2、家不是工作的延續

“家不是工作的延續，也不是工作的補充。家是一個完全不同的地方，需要特别對待。如果你工作處理得很好，千萬不要想當然地以為，運用工作的那一套方法，你在家中就會一樣處理得很好。”

工作中的規則是權力，也就是競争與合作，控制與征服。而家的規則是，彼此的珍惜、理解和接納。如果分不清兩者的不同，将工作的規則帶到家中，将會制造一系列不必要的麻煩。

羅勝就是一個，把工作和家的規則，混為一談的人。他是一家外企的銷售總經理，業績很好。

他覺得所有的事物，都是和權力與金錢緊密聯系的，隻要掌握了權力和金錢，就掌握了所有的一切。他甚至認為妻子嫁給他，也是因為金錢。

然而，妻子在結婚以後卻覺得，家就像地獄一般，讓自己痛苦。兒子也因為過于好鬥，而不合群，打架是他唯一的愛好。

而羅勝卻決定離婚，他覺得自己不應該婆婆媽媽的，更不應該被别人傷害，所以決定把兒子留在身邊。但是恰恰相反，他的自以為是，會讓兒子因缺乏溫暖，不懂得珍惜，而造成嚴重的心理夭折。

羅勝，因為工作和家的規則，不能分開，而對家庭造成了很嚴重的傷害。他覺得實踐兩套規則很累，于是便放棄了珍惜。隻是實行權利規則，因此變得冷酷無情。

家本來就是一個婆婆媽媽的地方，因為在這些婆婆媽媽的瑣事中，雙方才更能體會到彼此的體貼、珍惜、理解和接納。

而對于一個家而言，如果希望為孩子營造一個，充滿愛和溫暖的成長環境，那麼夫妻關系就變得很重要了。

3、夫妻關系一定高于親子關系。

國内知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

如果親子關系淩駕于夫妻關系之上，就會産生最常見的兩類問題：

01、糟糕的婆媳關系

02、嚴重的戀子情結

很多家庭因為各種原因，都會出現，父親角色缺失的現象。而這會導緻母親和兒子的關系過度的親密。在兒子幼年時，會在潛意識中，覺得自己比父親更重要。這個過程中，母親很容易形成戀子情節，在兒子長大之後，會導緻他很難建立自己的親密關系。因為這樣，就意味着，背叛了自己的母親。所以，很難在心理上和母親分開離。

因此，很多婆媳矛盾中，大多出現的是，兩個女人争奪一個男人的現象。母親覺得生命中，和自己最親的人，是兒子而不是自己的丈夫。這樣家庭角色的錯位，給家庭關系，以及兒子以後的，親密關系建立，帶來了很大的阻礙。

就像阿沖和媳婦，生了小孩之後，便把母親接過來帶孩子，但是沒想到之前不錯的婆媳關系，卻突然間惡化，甚至有一些“三角戀”的意味。

每次小兩口打算到樓下散步，婆婆總希望跟他們同行，并且很自然地，站到了他們兩人中間。

小兩口去逛商場，婆婆也總是要，站到兩人中間，挽着兒子的手，有說有笑的，似乎并沒有留意在一旁的媳婦。

原來，阿沖的家鄉很傳統，遵從重男輕女。母親自從嫁過去以後，便沒有受到家人的重視。于是，她覺得自己很孤獨。自從有了阿沖，她才覺得自己的内心有了依靠，便把自己所有的情感，投注在阿沖身上。即使後來丈夫對她越來越好，夫妻之間的關系也沒有任何的改善。

于是阿聰意識到，解決婆媳關系，并不是解決婆媳兩個人的關系，而是解決他們三個人之間的關系。

所以說婆媳關系的核心并不是兩個人的問題，關鍵是被夾在中間的那個兒子和丈夫，隻有他才能擔負起，協調這個“三角關系”的責任。

在健康的家庭環境當中，夫妻關系一定是高于親子關系的。父母養育孩子，不等于要享受這一成果。最終還是會讓孩子，獨自去面對世界，讓孩子獨立生活。

孩子最終都是要離開父母的，而這個時候，父母要做的就是放手，讓孩子去闖蕩。

對父母而言，最終能相伴終生的，隻有自己的配偶，而不是孩子。

因此，希望在你的今生今世，會有一個人這樣對你說：“如果我有幸跟你成為夫妻，我将用我一生的愛來照顧你。把我畢生所有的溫柔都給你。讓你知道你一回頭我都在。”

經營好夫妻關系，不過如此！願你，此生幸福，有人相伴！

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